у нас не было захватывающих ночных гуляний.
не было алкотрэшпати.
не было шумных веселий и общих страшный стандартных подростковых передряг.
не было историй в духе "а мы с этим проснулись так-то и так-то, а к этой мы ездили на дачу, а с этим прогуливали..." - в нашем высокодуховном (не побоюсь этого слова) коллективе этого не сложилось.
да и общались мы, по-хорошему, только год (это я о себе, если что).
но как же я ценю, что в этом месте как-то так собрались заинтересованные и интересные. веселые и веселящие - в интеллектуальном плане, не по-приземленному.
я в принципе ценю учебу, стремление учиться. добросовестность. конечно, до определенного предела.
11 класс воплотил в себе всё то, что мне так дорого и важно.
так неожиданно. и так мало. действительно мало, кто-то ведь познал 2 года счастья, кто-то вообще 4.
но надо быть благодарным, что это ОДИН год, а не НОЛЬ.
я не стану распускать слюни в духе "вы - моя семья" и т.д. зачем говорить высокопарные фразы. когда не чувствуешь необходимости в них.
многих я узнала ближе уже во второй половине года, так что можно вообще говорить о считанных месяцах.
пишу как-то промежуточно - и не после ПЗ, и не после выпускного.
но так замечательно.
так замечательно.
я не буду растекаться на тему, кто, сколько и как мне дал (в моральном плане))), кого и за что я люблю...честно говоря, я даже не знаю, могу ли я четко и искренне сказать, что кто-то из одноклассников - мой друг. дело в том, что для меня понятие друга практически священно. и я верю, что друзей много всё-таки не бывает. я очень не хочу никого обидеть этими словами.
но одно я знаю точно: есть какая-то незримая связь, нить, благодаря которой мы всегда будем рады друг другу, даже если не увидимся по тем или иным причинам в течение нескольких лет.
есть что-то неуловимое и близкое в определённых.
я не знаю пока что, как это описать, я слишком серьезно и трепетно к этому отношусь, чтобы вот так взять и дать определение.
но оно есть.
я знаю это, потому что чувствую шар тепла внутри.
у него нет конкретного названия, тут невозможно расписать иерархию "близости".
но мне так это дорого.
я и мечтать ведь об этом не могла.
репетиции ли нас так сплотили, осознание финала или еще что - неважно. главное, что сплотили. важен результат.
важна благая цель. да и вели к ней намерения и пути не менее благие. мы стали ближе. я уверена.
я так хочу, чтобы эти расплывчатые мысли были поняты адресатами. ведь это не выразить словами. но не потому, что это настолько неописуемо прекрасно и прочие восхваления - нет, это всего лишь что-то необычное. то чувство, которое посещает от "нечасто" до "никогда". не в смысле, что это мне дороже всего на земле - хотя это мне, безусловно, дорого - я имею в виду некую неуловимую, полуэфемерную ценность. ту, которую сразу не распознать. та, которая подмечается по отдельным эпизодам,а не по картине в целом. та, которой легко могло бы и не быть.
мы стали ближе. я хочу верить. мне страшно даже на минуту подумать, что кто-то, к кому я испытываю подобные чувства, думает по-иному.
как-то у меня двухуровневое повествование получается: то я говорю об обстановке в целом, о всех сразу - от веду речь исключительно от себя. ужас. как тут разгрестись.
а может, все дело в том, что для меня личное и общественное слилось здесь воедино. я чувствую себя причастной - и мне хочется думать, что и все остальные, те, к кому я чувствую себя ближе, чувствуют нечто подобное и ко мне. ведь главное что? лишь бы взаимно. я пишу, как мне дороги определённые люди - и сразу представляю какое-то общее переплетение нитей. не только от меня к другим и от других ко мне. а между всеми. между всеми и каждым. ну, или почти каждым.))
лицейские камрады.
спасибо, спасибо.



знаете, к чему я? у меня ведь вк в друзьях хватает разного рода выпускников. и каждый из них так или иначе отражает свои мысли и чувства по поводу. так вот, я наткнулась на благодарности, действительно идущие от сердца, человеку хочется сказать спасибо тем, кто его окружал. но за что... что они вспоминают...что их связывает.
я просто подумала: как здорово, что мы вспомним не то, как кто-то кому-то волосы держал,пока тот, другой. пардон, блевал; процитируем не чью-то фразу, брошенную в пьяном угаре; будем ассоциировать с человеком не идиотскую ситуацию в пять утра в метро...
мы вспомним учителей, не фразочки и подколки, а подлинную атмосферу. мы будем смеяться и вспоминать, как я доставала всех Троцким, как Соня готовилась к "У и У", как Аня задрачивала историю, как мы ставили ПЗ, какие дискуссии у нас разгорались на уроках литературы - неизменно, как мы потом по дороге к метро заново переживали и обсуждали, а иногда и прямо в столовой.
мы такие замечательные тихие задроты.
профиль все-таки дает существенный отпечаток, и это прекрасно.
вы даже не представляете, как нам надо собой гордиться.
но, например, читая о процессе учебы в 1514, я с грустью думаю, что мы - это вообще зелень и сопляки, там дети чуть ли не с 9 класса пишут курсовые и ездят попрактиковаться в ведении экскурсий в ферапонтово, на различные конференции и конкурсы.
мне бы так хотелось, чтобы у нас было, что вспомнить - в плане как раз конференций и конкурсов.
но каждый уникален.
и все-таки мне кажется, как это ни безнадежно и вместе с тем обнадеживающе прозвучит, нам удалось впрыгнуть в уходящий поезд истинного лицейского духа.
мне кажется, следующий выпуск уже это не сохранит.
мне кажется, мы были последние.
мне действительно кажется, что мы запомнимся. по-хорошему.

***
ведь именно из-за этого я и передумала уходить в экстернат. хотя можно было, легко. но мне так не хотелось терять последний год, "комкать" финальную ступень школьного образования. не зря. не зря.
я вспоминаю, мы с мамой вспоминаем - как я боялась переходить, как я внезапно перешла, сколько было трудностей в начале, что чуть ли не уйти обратно хотела.
я думала, что останусь чуждой и чужой, из-за ксенечки частично.
я боялась, что ксенечка уйдет, я перестану быть каким-никаким, а авторитетом, не смогу решить ни один пример по алгебре без нее, мне станет скучно в классе и т.д. и т.п.
о многом я писала в сочинении, которое есть в книге. возможно, местами допускала более сухие и избитые формулировки вопроса, все-таки полуофициальная книга.

по-моему, моя школьная жизнь - яркое воплощение принципа "все, что ни делается, - все к лучшему".