в общем, мои мечты исполняются одна за другой.
университетская олимпиада
доклад про поля с собственной мордочкой на меме в конце
марсельеза акапелла
завтра будет жозефина
потом лиличке
на пробной егэшке по русскому, если бы не криво сформулированный вопрос в бэ-шесть, была бы соточка.

не жирно ли мне? безумно боюсь сглазить, вы даже не представляете, как.
нормальные люди бы начали говорить, вот, мол, все хорошо у тебя с русским, раз так, значит, все сдашь без проблем. товарищи, мне так не кажется. кому не знать, что егэ - та еще лотерея? попадись мне другой вариант - я бы вряд ли написала сочинение прилично. хорошо, что я читала что-то, с помощью чего я вывернулась. а если вдруг нет? на каком-то пробнике еще осенью, когда у меня была тема одиночества/уединения (тот самый автор жуховицкий с атрофированной способностью различать эти два понятия), я нашла аргументы - у другого варианта был текст о выпускном классе и вступлении во взрослую жизнь. я чувствую, я бы вообще без примеров сдала.
еще мне каждый раз страшно, что я неправильно нахожу проблему, неправильно оформляю комментарий, бла-бла. Аня, если ты читаешь это, ты потом мне скажи, как ты писала комментарий к тому вопросу, который не рассматривается во всем тексте вроде, а поднимается конкретно только в конце?)
потому что прокомментировать нечто общее, идущее красной нитью через весь текст - легко. а если чувствуешь, что аргументы не находятся. и надо выуживать другую проблему, более эпизодичную и не обсуждаемую в каждом предложении - я уже не знаю, просто комментарий тот же, но с другого угла зрения? или свои приемы?
или как потом Соня говорила, что написала разумихина из ПиН, а ей не зачли. я озаботилась, мол, а с ним-то что не так? подошла к ТН, конечно, спросила - она сказала, что фишка не в примере, а в том, как вы его преподносите. то есть вроде как мне удалось своих никколо и луиджи обыграть, равно как и герцена с огаревым, а ей разумихина с раскольниковым нет, хотя фактически пример должен подходить. если это вдруг кому-то когда-то понадобится - надо обязательно писать, что разумихин, кстати, если кто забыл, его зовут дмитрий, а то ТН сделала Соне втык, потом что она это забыла, короче! что разумихин является хорошим и верным товарищем только родиону и его сестре, в которую он влюблен. а с остальными студентами он таких отношений не поддерживает.

что у меня еще. мглу. да, здорово - но я не знаю, что теперь-то мне делать? что мне от этого будет? где документик?)) я рассчитывала на имейл с объяснениями, но какое там. есть вариант еще банально им отправить жалостное непонятливой письмецо.

проектик по французскому. у меня стойкое ощущение, что я лажала в гимне. потому что мы сидели с Аней, болтали, хоть и по делу, и несмотря на то что я нашла нотку, я как-то не вдохнула качественно и не успокоилась, прежде чем начать, а запела сразу, наскоком каким-то, теперь мне кажется. что было рвано и неуютно. потому что я еще по ходу действия замахала руками на aux armes, citoyens, это тоже могло повлиять на качество звука. в общем, я параноик, ага. с маратом не знаю вообще, вроде бы рассказала нормально, хотя и запнулась пару раз, но выкарабкалась - проблема в другом. я хотела. чтобы было заметно, что я рассказываю от души, что я его люблю и все прочее. у меня сложилось ощущение после выступления, что я рассказывала безэмоционально, как-то не получилось интонациями выделить нужные куски. не знаю, в общем.
и вообще, так как будто получается, что на репетициях я показываю себя лучше, чем на финальном выступлении. нервы тоже играют роль, но мне иногда кажется, что я все лучшее уже выдала, и финал идет уже на остатках, а не на самом ярком запале(((

кажется регулярно, что мои так называемые таланты на самом деле эфемерны и псевдоталанты, потому что есть люди, которые делают это по-настоящему качественно, а я так, для души, и лучше мне это оставить для круга нескольких друзьяшек, а на сцену с этим не выползать. и если мне кажется, что я умею что-то делать, это обманчивое впечатление. то есть я вроде бы знаю, как это должно быть - а продемонстрировать во всей красе не могу.

я страшно боюсь плохо спеть, потому что песня и так медленная и в меру унылая. мне кажется. что мой голос слишком камерный и подходит для пения чего-то под тихую гитарку, сидя в комнатке с друзьями за чашкой чая, но он совершенно не сценичен. ооо, боже. мне, наверное, нужен коммент профессионала. но если он окажется отрицательным, я ж впаду в скорбь еврейского народа. при этом я никогда не занималась пением профессионально, если не считать три года хора в возрасте 8-10 лет, который, наверное, все-таки заложил основы. была пара месяцев вокала в 7 классе, но мне это ничего не дало. я как-то всегда привыкла думать, что мне это в той или иной степени дано от природы, и упражнялась я в меру сил, так же, как со скрипкой - с ф-но такие фокусы не проходят)) а вдруг я всю жизнь ошибалась, и на самом деле я человек-лажа, а хвалят меня сплошные дилетанты?

французский. да, хотя 9-классницы спрашивают меня, сколько лет я учила его, хотя Виктор Сергеич (ага, именно он) высказал предположение, что французский у меня первый язык (да боже вас упаси)... господи, любой может выучить текст на бумажке. я правда не понимаю, почему того же самого не спрашивали у других выступающих. чем мой рассказик так уж сильно отличался?

в лиличке тоже боюсь налажать, конечно) потому что там в каждой строчке надо помнить по 5 нюансов. умножьте соответственно. и если забуду одну, будет уже не так здорово. еще важно не переиграть не пытаться насытить стихотворение теми интонациями, которые не подразумевались. точнее, превратить это в гиперболизированный вариант, например, передержать паузу, что будет выглядеть глупо.

в общем, я человек-ололо-я-боюсь-облажаться. постоянно боюсь. жутко боюсь ошибаться, честное слово. как в вещах, по уровню важности сравнимых с егэ, так и в рядовых тестиках. хотя, конечно, степень страха различается хддд но я ни разу не чувствовала себя отрешенной, не переживала наплевательского отношения к подобным вещам, всегда больше или меньше, но нервничала.
наверное, если я так говорю, это подразумевает, что я для этого что-то делаю. то есть не "что-то", а пашу как проклятая, играю и распеваюсь часами, тренируюсь, читаю, решаю...
это не так. мой "перфекционизм" фактически ни на чем не основан. это не "я хочу быть самой лучшей, буду пахать день и ночь и добьюсь", а что-то вроде "я хочу быть лучшей...ой, не получилось..." короче, это вообще не перфекционизм получается.
это частично связано с тем, что некоторые вещи мне удавались без титанических усилий, и я как-то привыкла, что ряд действий я могу совершать экспромтом, без рабского труда. то есть, я умею прилично писать - классно, подучу немного теории и грамматики, аргументиков, и будет мне счастье на егэшке. я вроде умею петь - ну, пою иногда дома, для себя, хотя стараюсь не совсем уж тихо и под нос, зачтем за тренировку.

не знаю т_т не знаю, где правда, где, такскть, истина, чье мнение окажется правильным, кого слушать и чему верить. потому что я такая тщеславная дрянь, которой нравится, когда ее хвалят - но кому не нравится? но в то же время я частенько думаю, что не заслужила похвал, что на самом деле все было не так здорово, что можно в 100 раз лучше. но я не умею...и т.д. то есть мнение обычных слушателей будет сильно различаться с мнением профессионалов. но с другой стороны, я же не собираюсь причислять себя к профессионалам во всем вышеназванном. и не собираюсь им становиться. ну, во французском, возможно.
одним словом, я не знаю, насколько хорошо я выступила сегодня, насколько хорошо я спою завтра... лицей хоть и исполняет мои мечты, но, может быть, лучше было не мечтать об этом, коль скоро репрезентативная часть так хромает?

искренне надеюсь, что мысль ясна, ибо сумбур в некоторых местах прослеживаю.