Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

нужно тег, что ли! не первый раз уже пишу
ska-p молодцы на самом деле.
хотя в некоторых местах ощутимо чересчур хватают, и слишком до буквальности, о таких вещах нужно говорить, а не петь под задорную музычку испанского панк-рока

я намедни обнаружила обычную смешную песню без всякого политического подтекста или спасения мира
ура
"бухой субъект танцует ска"

вергуэнзу задрачивала всю пятницу, а перевод соизволила поискать ближе к ночи. и что - разрубленные быки, жокеи-марионетки, мы против корриды, тореадоры - позор нации, в общем. понятно.

это такая полушутливая тренировка в духе "а если мне дадут в мглушечке эспаньоль". я столько их слушаю, что мне уже не страшно х)

роберто красиво поет, тут ничего не поделаешь) какую бы чушь ни пели.

я уже нечаянно учу некоторые слова, катастрофа.

википедия пишет, что парня в розовых портках, который носится по сцене, что-то порой вопит в микрофон от случая к случаю и ничего больше полезного не совершает, зовут Пипи. это даже круче, чем Пип у Диккенса.
Pipi (Ricardo Degaldo de la Obra) - Toaster, scenery and backup vocalist (1996)
что за нахуй тостер? тамада? ХДДД
Joxemi (José Miguel Redin Redin) - Guitar (1996) - он красивый и похож чем-то на Джастина из Анти-флага.
Pulpul (Roberto Gañán Ojea) - Rhythm guitar and lead vocalist (1994) - хоть он и солистер, и фронтмен, и поет знатно - он толстый и в растянутых майках. он меня не вдохновляет.

день нынче хороший
не знаю, что больше написать.
есть, конечно, вероятность, что я что-то забуду по прошествии времени - но все равно не хочется писать )
тезисно:
литература
симонов
сельвинский
убей фашиста
я это видел
слезки

английский
лажа
голден ринг

туалет на 4
слезки
hug

репетиция
ня
ня
ня

жозефина богарне
ромио?
лет ит би
всех люблю

нет, серьезно, я даже на 10-а другими глазами взглянула. такие там некоторые хорошие, к слову, мы с варей тоже обнимались потом))

из-за 2224 и пла у меня в жизни было слишком много разных людей, с которыми были наметки более близких, но несостоявшихся в итоге отношений. в 2009-10 преимущественно.
и теперь мне сложно, и теперь я периодически ностальгирую и порываюсь написать всем там. но это не очень верно.

в общем, мои мечты исполняются одна за другой.
университетская олимпиада
доклад про поля с собственной мордочкой на меме в конце
марсельеза акапелла
завтра будет жозефина
потом лиличке
на пробной егэшке по русскому, если бы не криво сформулированный вопрос в бэ-шесть, была бы соточка.

не жирно ли мне? безумно боюсь сглазить, вы даже не представляете, как.
нормальные люди бы начали говорить, вот, мол, все хорошо у тебя с русским, раз так, значит, все сдашь без проблем. товарищи, мне так не кажется. кому не знать, что егэ - та еще лотерея? попадись мне другой вариант - я бы вряд ли написала сочинение прилично. хорошо, что я читала что-то, с помощью чего я вывернулась. а если вдруг нет? на каком-то пробнике еще осенью, когда у меня была тема одиночества/уединения (тот самый автор жуховицкий с атрофированной способностью различать эти два понятия), я нашла аргументы - у другого варианта был текст о выпускном классе и вступлении во взрослую жизнь. я чувствую, я бы вообще без примеров сдала.
еще мне каждый раз страшно, что я неправильно нахожу проблему, неправильно оформляю комментарий, бла-бла. Аня, если ты читаешь это, ты потом мне скажи, как ты писала комментарий к тому вопросу, который не рассматривается во всем тексте вроде, а поднимается конкретно только в конце?)
потому что прокомментировать нечто общее, идущее красной нитью через весь текст - легко. а если чувствуешь, что аргументы не находятся. и надо выуживать другую проблему, более эпизодичную и не обсуждаемую в каждом предложении - я уже не знаю, просто комментарий тот же, но с другого угла зрения? или свои приемы?
или как потом Соня говорила, что написала разумихина из ПиН, а ей не зачли. я озаботилась, мол, а с ним-то что не так? подошла к ТН, конечно, спросила - она сказала, что фишка не в примере, а в том, как вы его преподносите. то есть вроде как мне удалось своих никколо и луиджи обыграть, равно как и герцена с огаревым, а ей разумихина с раскольниковым нет, хотя фактически пример должен подходить. если это вдруг кому-то когда-то понадобится - надо обязательно писать, что разумихин, кстати, если кто забыл, его зовут дмитрий, а то ТН сделала Соне втык, потом что она это забыла, короче! что разумихин является хорошим и верным товарищем только родиону и его сестре, в которую он влюблен. а с остальными студентами он таких отношений не поддерживает.

что у меня еще. мглу. да, здорово - но я не знаю, что теперь-то мне делать? что мне от этого будет? где документик?)) я рассчитывала на имейл с объяснениями, но какое там. есть вариант еще банально им отправить жалостное непонятливой письмецо.

проектик по французскому. у меня стойкое ощущение, что я лажала в гимне. потому что мы сидели с Аней, болтали, хоть и по делу, и несмотря на то что я нашла нотку, я как-то не вдохнула качественно и не успокоилась, прежде чем начать, а запела сразу, наскоком каким-то, теперь мне кажется. что было рвано и неуютно. потому что я еще по ходу действия замахала руками на aux armes, citoyens, это тоже могло повлиять на качество звука. в общем, я параноик, ага. с маратом не знаю вообще, вроде бы рассказала нормально, хотя и запнулась пару раз, но выкарабкалась - проблема в другом. я хотела. чтобы было заметно, что я рассказываю от души, что я его люблю и все прочее. у меня сложилось ощущение после выступления, что я рассказывала безэмоционально, как-то не получилось интонациями выделить нужные куски. не знаю, в общем.
и вообще, так как будто получается, что на репетициях я показываю себя лучше, чем на финальном выступлении. нервы тоже играют роль, но мне иногда кажется, что я все лучшее уже выдала, и финал идет уже на остатках, а не на самом ярком запале(((

кажется регулярно, что мои так называемые таланты на самом деле эфемерны и псевдоталанты, потому что есть люди, которые делают это по-настоящему качественно, а я так, для души, и лучше мне это оставить для круга нескольких друзьяшек, а на сцену с этим не выползать. и если мне кажется, что я умею что-то делать, это обманчивое впечатление. то есть я вроде бы знаю, как это должно быть - а продемонстрировать во всей красе не могу.

я страшно боюсь плохо спеть, потому что песня и так медленная и в меру унылая. мне кажется. что мой голос слишком камерный и подходит для пения чего-то под тихую гитарку, сидя в комнатке с друзьями за чашкой чая, но он совершенно не сценичен. ооо, боже. мне, наверное, нужен коммент профессионала. но если он окажется отрицательным, я ж впаду в скорбь еврейского народа. при этом я никогда не занималась пением профессионально, если не считать три года хора в возрасте 8-10 лет, который, наверное, все-таки заложил основы. была пара месяцев вокала в 7 классе, но мне это ничего не дало. я как-то всегда привыкла думать, что мне это в той или иной степени дано от природы, и упражнялась я в меру сил, так же, как со скрипкой - с ф-но такие фокусы не проходят)) а вдруг я всю жизнь ошибалась, и на самом деле я человек-лажа, а хвалят меня сплошные дилетанты?

французский. да, хотя 9-классницы спрашивают меня, сколько лет я учила его, хотя Виктор Сергеич (ага, именно он) высказал предположение, что французский у меня первый язык (да боже вас упаси)... господи, любой может выучить текст на бумажке. я правда не понимаю, почему того же самого не спрашивали у других выступающих. чем мой рассказик так уж сильно отличался?

в лиличке тоже боюсь налажать, конечно) потому что там в каждой строчке надо помнить по 5 нюансов. умножьте соответственно. и если забуду одну, будет уже не так здорово. еще важно не переиграть не пытаться насытить стихотворение теми интонациями, которые не подразумевались. точнее, превратить это в гиперболизированный вариант, например, передержать паузу, что будет выглядеть глупо.

в общем, я человек-ололо-я-боюсь-облажаться. постоянно боюсь. жутко боюсь ошибаться, честное слово. как в вещах, по уровню важности сравнимых с егэ, так и в рядовых тестиках. хотя, конечно, степень страха различается хддд но я ни разу не чувствовала себя отрешенной, не переживала наплевательского отношения к подобным вещам, всегда больше или меньше, но нервничала.
наверное, если я так говорю, это подразумевает, что я для этого что-то делаю. то есть не "что-то", а пашу как проклятая, играю и распеваюсь часами, тренируюсь, читаю, решаю...
это не так. мой "перфекционизм" фактически ни на чем не основан. это не "я хочу быть самой лучшей, буду пахать день и ночь и добьюсь", а что-то вроде "я хочу быть лучшей...ой, не получилось..." короче, это вообще не перфекционизм получается.
это частично связано с тем, что некоторые вещи мне удавались без титанических усилий, и я как-то привыкла, что ряд действий я могу совершать экспромтом, без рабского труда. то есть, я умею прилично писать - классно, подучу немного теории и грамматики, аргументиков, и будет мне счастье на егэшке. я вроде умею петь - ну, пою иногда дома, для себя, хотя стараюсь не совсем уж тихо и под нос, зачтем за тренировку.

не знаю т_т не знаю, где правда, где, такскть, истина, чье мнение окажется правильным, кого слушать и чему верить. потому что я такая тщеславная дрянь, которой нравится, когда ее хвалят - но кому не нравится? но в то же время я частенько думаю, что не заслужила похвал, что на самом деле все было не так здорово, что можно в 100 раз лучше. но я не умею...и т.д. то есть мнение обычных слушателей будет сильно различаться с мнением профессионалов. но с другой стороны, я же не собираюсь причислять себя к профессионалам во всем вышеназванном. и не собираюсь им становиться. ну, во французском, возможно.
одним словом, я не знаю, насколько хорошо я выступила сегодня, насколько хорошо я спою завтра... лицей хоть и исполняет мои мечты, но, может быть, лучше было не мечтать об этом, коль скоро репрезентативная часть так хромает?

искренне надеюсь, что мысль ясна, ибо сумбур в некоторых местах прослеживаю.

да почему же изрядная часть тех, с кем мне очень нужно как минимум обняться, как максимум иметь серьезный разговор -
померли к чертям давно!
как жить, господи. у меня в голове уже разворачивается программа "сто вопросов троцкому". но толку-то(
с маратом немного другое - моя сопливая глупая натура утопично хотела бы, чтобы он знал, что через 200 с лишним лет им будет восхищаться неразумная русская девочка. я думаю, ему была бы приятна эта, такскть, память. троцкэ был хотя бы в меру тщеславен и догадывался о собственном закреплении в истории)

а я думала, что швейцария - это сложно и далеко. добавляем в список мексику, куда деваться. бесит, что все наоборот должно быть - троцкэ к нам, меркадера к себе. а что получилось - меркадер у нас, троцкэ там. ну, там вроде и дом-музей хотя бы, все как надо.
и ежегодные августовские сборища.

да, я всегда пишу именно "троцкэ". в конспектах по истории тоже. как еще хд

а я-то думала, что через полсвета добираться придется...
занимательная география

вон оно что, оказывается
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

на самом деле попалась мне как-то статья, мол, каждый грамотный гражданин должен бойко отвечать на вопрос "кто о ком сказал "политическая проститутка"?" - "ленин о троцком". - но именно этого словосочетания по отношению к нему в документах того времени нигде не зафиксировано. байки они такие.

27 марта 1917 года Троцкий направился в Россию на норвежском пароходе «Христианиафьорд» через канадский порт Галифакс.

В Галифаксе его, однако, интернировали британские власти — по одной из версий, причиной задержания стало отсутствие российских документов (по мнению Энтони Саттона, Троцкий обладал американским паспортом, выданным лично президентом Вудро Вильсоном, с приложенными визами для въезда в Россию и британской транзитной). Кроме того, власти опасались, что Троцкий своими действиями может подорвать стабильность в России. Формально британцы действовали на основании «чёрных списков» неблагонадёжных лиц, составленных ещё царским правительством. Троцкий пробыл в британском концлагере для интернированных моряков германского торгового флота (город Амхёрст, Новая Шотландия) около месяца. Вместе с ним были интернированы жена, двое сыновей и ещё пятеро российских социалистов, имена которых были записаны как Никита Мухин, Лейба Фишелев, Константин Романченко, Григорий Чудновский и Гершон Мельничанский. По некоторым источникам, Троцкий пытался вести в канадском концлагере социалистическую агитацию[1][2], после чего интернированные германские офицеры заявили протест британским властям. По заявлению коменданта концлагеря, «этот человек обладает невероятной харизмой. Буквально через несколько дней он стал самым популярным человеком в лагере»[3].

Троцкий отказался сходить с парохода добровольно, так что его пришлось выносить силой, на руках, а начальник концлагеря полковник Моррис, воевавший в англо-бурскую войну, заявил ему: «Попались бы вы мне на южноафриканском побережье…».

я ж про американ пай не написала!
это ад, друзья. я после этого задумалась, а есть ли что-то у американских подростков в голове, окромя ебальни? о_0
но под конец мило. но оооочень грязно)
есть и забавные моменты, и противные, и добрые.

невыносимой эпичностью бытия пронизан момент, где джим трахает пирог. не, вы не misread - именно пирог. ему,значит, товарищи сказали, что, мол, вагина - это как яблочный пирог. так этот умник посовал сперва пальцы а потом душевно приложился чем надо. заходит, значит, его отец - сын лежит на столе с голой попой и усердно "того" пирог хДДДД
отец его это вообще, как грится, песня. "я тоже так делал. я называл это "встречаться с дуней кулаковой". ну или гонять лысого! хи-хи-хи. я, правда, не делал этого с пирогами..."

не имеет смысла пересказывать сей тупой фильм, но мне давно было интересно, что это вообще такое. расслабиться - впполне)
безмерно порадовал Mutt. люблю блинков. в саундтреке.