для себя
Троцкий в культуре

О Троцком снято два полнометражных художественных кинофильма: «Убийство Троцкого» (The Assassination of Trotsky, США, 1972) с Ричардом Бёртоном в главной роли и «Троцкий» (Россия, 1993) с Виктором Сергачёвым.

Образ Троцкого присутствует также в фильмах «Вихри враждебные», «В дни Октября», «Красные колокола. Фильм 2. Я видел рождение нового мира», «Фрида», «Зина», «Есенин», «Столыпин», «Романовы», «9 жизней Н. Махно» и многих других[72].

Троцкий стал прообразом «лидера оппозиции» в двух романах Дж. Оруэлла — «Скотный двор» (Сноуболл — Снежок) и «1984» (Голдстайн).[73][74]

Троцкий и Ленин - персонажи иронической повести Михаила Казовского "Приключения моего дедушки, или Красные на Аляске" (см. в его книге "Майор Пронина", 2007).

Нестандартное использование ледоруба

Известно, что ледоруб (именно небольшой ледоруб, хотя его часто путают с ножом для колки льда — англ. Ice pick, особенно в англоязычной прессе) был использован Рамоном Меркадером (исп. Ramón Mercader) как орудие убийства Л. Д. Троцкого (при рождении — Лейбы Бронштейна). Поэтому ледоруб иногда называют лейборуб.

соплями захлебываться надо с пользой для дела
я вот в вики читаю всякие. импичмент, обстрел белого дома, мондиализм.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B2%D0%BE%D1%80%...
видимо, такого понятия не существовало в конвентике, когда они лишали поля депутатской неприкосновенности и отправляли под суд.
хотя кому уже какая разница, коль скоро он его выиграл

апд номер не-знаю-какой.
увы, я нашла все то. сначала я прибежала на кухню с воплями, мол, мам, я нашла, но он там страшный бомж аки сириус блэк.
мама: ну нет, ты явно что-то не то открыла. покажи.
я: вот!((((((
мама: а, не, всё то. посмотри, он такой тут интеллигентный, бла-бла.
я: мне не нравятся такие эээ заросшие мужчинки.
мама: а мне он очень нравился!
я: ну вооооот.

нет, ну правда.
может, мне кто-нибудь когда-нибудь объяснит?
как, как можно на вопрос, понравилась ли тебе книга/фильм/концерт/whatever отвечать односложно?
например:
да, было супер!
классно, прочитал за вечер
хороший, понравился.

и все? о_0 я не говорю о пятистраничных рецензиях, но хотя бы: да, концерт был отличный, солист то-то и то-то, а еще была такая фишечка, и они нам сказали то-то, обидно, что не сыграли то-то, люди были такие-то, атмосфера такая-то. ну и еще парочка эпитетов. то есть более или менее отчетец.

или про фильм. не просто "классный фильм", а: да, особенно вот на этом момента, а вот это мне как-то не очень, вот этот эпизод вообще странный, но они же могли так-то, музыка тут особенно хорошо, отлично воссоздали атмосферу, правда, какая была у режиссера цель?

про книгу: вот это герой, он такой странный, но больше всех понравился. особенно в сцене диалога с тем-то и тем-то, раздражало то-то, некоторые описания тормозили сюжет, некоторые очень органично вливались в повествование. а вот этот мог бы по-другому поступить, а вот у этого был прототип. и вообще, все, что описывается - это ужасно, но это правда.

хоть какие-то размышления, твою мать!

как эти люди писали сочинения в школе? и не только в школе. да даже не в сочинениях дело, если тебе что-то понравилось, затронуло, неужели не хочется поделиться, что именно затронуло, как и почему? какие мысли у тебя возникали по ходу просмотра/прочтения? кто особенно понравился? что показалось необычным? будешь ли что-то еще читать/смотреть у того автора? ну и все такое.

а если не зацепило, то тоже же можно сказать, почему:
например, солист был вялый, не попадал в ноты, я сама пришла уставшая, было плохо видно, они не общались с публикой или отпускали какие-то противные комментарии ;
темы, которые затрагиваются в книге? мне не близки, она - прямое отражение той эпохи, которая мне не по душе, чувства героев кажутся мне надуманными, их поступки - ничего не значащими.

в общем, мысль в целом понятна, я надеюсь.
это уже в кучку "почему я люблю гуманитариев"))) они как-то больше склонны к анализу мыслей и чувств.

с одного такого форума:

Я не совсем понял вопрос. Что такое правда? И причем тут марат? Марата зарезала девушка и совершенно правильно зарезала ибо что за мужик будет принимать не знакомую даму валяясь в ванне? Впалне заслуженный финал.

"Правда", безусловно, понятие довольно субьективное, но вполне соотносимое с прямотой, честностью и преданностью своим убеждениям.
Например, если Дантон на митинге бьет себя кулаком в грудь и гремит о единстве с народом (который питается через день, да и то, если повезёт, кусочком "хлеба равенства", в котором и муки, как таковой не было), а после этого закатывает на всю ночь оргии, где столы ломятся от деликатесов, то о правдивости Дантона говорить как-то сложно. Скорее, его можно выставить как пример в топике "Кто пострадал за/не смотря на изворотливость".

к предыдущему посту
ПО МОЕМУ ИН Э ФАНК ТОЖЕ!!! вот я сейчас слушаю и прямо агрщ

поздравляю вас, девочки, с отличными результатами по английскому/истории/whatever.

а я, пожалуй, пойду забьюсь куда-нибудь. мне слишком надоело всё это олимпиадное унижение. это, видимо, правда не мой формат. я предпочту писать все то же самое, но в бложике.
мне изрядно надоело быть хуже. вот ей-богу.
и слова "забей", "да все ок" - то, что я меньше всего хочу услышать.

я лучше буду дружить с книгами, тогда я вообще превращусь в социопата и перестану выходить на улицу, и буду ездить только пить виски с ильей, и обсуждать прочитанное с мамой, и в общем, мне хватит.

нет, честно. я не такого ждала. и лучше продолжать быть одной, ну, практически. и не расширять свой круг общения, коль так оно всё.

может последовать реакция "если у тебя столько проблем, измени себя!"
ок, пожалуйста:
-я написала олимпиаду херовее всех. мне блять ошибки проверили, у меня в тесте всего одна, а в эссе я даже не знаю, где. там было все отлично грамматически/лексически. я читаю блять на английском и занимаюсь. и все равно reading ielts вчера сделала без ошибок, зато в ридинге егэ, конечно же, лажаю. я переводила молкины интервью по 12 минут почти без пропусков, но в аудировании егэ я, конечно же, налажаю. я не знаю, почему так.

-общага. я не знаю, честное слово, не знаю, почему люди, не сдающие ее, имеют три ошибки, а я пять. я_не_зна_ю. я мыслю в отношении этого логически и могу каждый свой ответ легко доказать. а все выходит не так. я читаю схемы, учебник, пособия, свои записи, мгушное издание... я не знаю, что мне сделать еще. вроде бы даже ничего больше и не надо. такое ощущение, что у меня выше балл за развернутый ответ, чем за тест.
я не знаю, почему мгу считает меня дерьмом. я даже апелляцию подавать не буду. это все бессмысленно. я все-таки признаю егэшку. ой олимпиада, ой, поступить по олимпиаде... и вроде бы люди не самые прямо выдающиеся, на которых не делался акцент учителями и преподавателями (я сейчас имею в виду не кого-то конкретного, а общий образ за пару-тройку прошедших лет) пишут и поступают, а вроде я, вся такая умная, тьфу, конечно, но на мыслительный процесс я редко жалуюсь)) я не прохожу. я получаю меньше. ну что ж. лет ит би.

-общение. пардоньте, но я хочу обсуждать то, что мне интересно. мне не кажется, что предмет моих интересов сильно выходит за какие-то общественные нормы и критерии, я не думаю о прорыве в точных науках, не стремлюсь сплетничать о селебрити, исключение составляет месье молко, но и до - по поводу и в дозированных количествах.) не смотрю телик, то есть рассказами о "модном приговоре" не надоем. фильмы смотрю не то чтобы, но могу при желании, и в кино схожу, и так посмотрю, и о некотором собственном киноопыте могу поведать. да, я обожаю героев книг, я обожаю обсуждать прочитанное, прослушанное, просмотренное. ну что поделать. поэтому-то я и иду на культуролога. чтобы свой словесный понос в определенной сфере сделать целью и профессией. также я люблю историю, и мне всегда казалось, что люди, любящие ее примерно также, будут рады обсудить разные события и т.д. увы и ах. оказалось не так. пойду к маме.
и да. я заостряю внимание на том, что мне важно и интересно, я не ограничусь простым поверхностным обсуждением, если меня это захватило,я перекопаю все источники и уже буду краснеть перед строкой запросов гугла за собственную назойливость.
как писала одна девочка на джастике "бальмонт и анакреонт мои лучшие друзья блять". угу, с заменой имен. меня спасает от окончательного сумасшествия тот факт, что их все-таки не существовало, они - плод потрясающего воображения писателя.
мне кажется, я никому не интересна, кроме двух человек- мамы и маши. что ж, лет ит би.
они хотя бы не говорят, мол, все устроится, да забей, все ок..и, конечно, самая шедевральная фраза "все, что не делается, все к лучшем". я готова оторвать яйца, даже если их нет, тому, кто ее когда-то произнес. выжечь язык раскаленным железом, сунуть кол в анус и проветрить мозги путем открытой трепанации черепа без анестезии. это бред. это бред сумасшедшего.
я не считаю правильным забивать на то, что кажется мне важным. на то, что я считаю важным.я не могу пустить на самотек, перестать обращать внимание. хотя бы потому, что я хочу обращать на это внимание, я считаю неправильным поступать иначе. для себя.

при этом я же не навязываю никому свое мнение. я прекрасно знаю, что примерно половина того,что находится в моей голове, в той или иной степени экстраординарно, и с этим сложно жить, даже очень. как видите. иногда я бы хотела быть такой эээ простушкой, not to take things seriously...но потом я успокаиваюсь и поимаю,ч то я ничего не делаю плохого. я никому не делаю вреда своей позицией. никого не агитирую поступать и думать также. конечно,я легко аргументирую свое мнение и докажу, почему считаю его правильным, но это не будет являться пропагандой и мыслями в духе "есть 2 мнения, мое и неправильное", а элеменратное объяснение моей позиции.

каждый волен думать и действовать как ему удобнее, в рамках морали и каких-то чертовых нравственных норм, конечно. вы имеете, в принципе, право презирать мнение другого, считать его в корне неверным, но в то же время нужно осознавать,что у тебя нет права так о нем судить. и некоторые вещи, какими бы они абсурдными не казались, если они никого не обижают и не оскорбляют, не мешают жить, не заставляют переживать, не наносят душевных повреждений, в конце концов - значит, все хорошо.
а если они кажутся вполне безобидными и ничего не значащими, но на деле ранят другого - это отдельный разговор. или ранят самого думающего, хотя он какбэ еще не понимает этого если его позиция позже принесет ему вред, юношеский максимализм в эту кучу. и, честно говоря. мне больно от заявлений в духе "забей". легко сказать - это во-первых. во-вторых - как я могу забить на то, что имеет прямое отношение ко мне, влияет на мое блять психическое состояние в данный момент, влияет, возможно, на дальнейший характер моей учебы, м?

предвосхищая комментарии в духе: "на фразу про "забей" можно тоже забить, как и почему ты принимаешь все так близко к сердцу, бла-бла..." ну принимаю, извините. я же предварительно не думаю: "хм, а придадим-ка этому больше значения, чем на самом деле!" напротив, я была бы рада абстрагироваться от таких вещей. рада не в смысле избавиться от этого, а, скорее, иметь эту способность изначально. но я считаю, что так делать лично мне - неверно. получается, я эээ наступлю себе на горло. рассматривайте это как мою особенность, если угодно. как и многое другое, в принципе. мне кажется. я никому этим не мешаю, а себе, напротив, служу хорошую службу, если так можно выразиться: это и постоянные аналитические размышления, и возможность взглянуть на разные ситуации с разных сторон и углов. сразу нужно сказать, что я всегда готова изменить свое мнение в более положительную сторону по той или иной проблеме, но при условии наличия у меня достаточных оснований, возможно, большей информации о мотивах поступков и слов другого человека. это как апелляция.

и еще мне интересно, как люди, которых вроде не заботят всякие глобально-философские проблемы, у которых, возможно, нет такого уж богатого жизненного опыта (о. ребятишки, вы просто не знаете. в какой семье я жила. вот намедни говорили о нехватке внимания - мне, так скажем, хватало внимания. более чем. и проявлялось оно самым разнообразным образом. поверьте, это совсем не самое лучшее, что можно получить. да, это опыт и закалка, нов то же время это совершенно расстроенная психика, мама меня уже хочет класть в клинику, потому что она думает, что я сорвусь на егэшке, короче. мои собственные душевные травмы к делу не относятся, я к тому, что опыт иногда выходит боком. например, вы станете такими как я. а это, поверьте на слово, совсем не здорово). и вообще. но при этом они лучше. пишут лучше. занимают места лучше. общаются лучше. да все что угодно.
а я блять хочу достигнуть в красоте речи и риторике высот, каких только можно. философ извиняется. что придирается в моем сочинении к одной фразе, которая, как ему кажется, слишком напоминает вымученный канцелярский оборот, а я радуюсь - значит, и это предстоит вытравить. иначе можно потом попасть впросак. ТН ставит мне 5 за сочинение, говоря, что я упомянула все, что нужно было. а я писала, и мне было противно от того, что я писала. я знаю все свои речевые недочеты в работе, и я бы вылизала это, имей я достаточно времени, а лучше - возможность печатать. в этом смысле мне проще смотреть на экран. вот с книгой обратная ситуация.
и если я постоянно выражаюсь такими эээ не совсем свойственным повседневной речи конструкциями, и хочу это довести до идеала, и постоянно думаю о разных аспектах гуманитарных областей, которые мне интересны - то почему же у людей, которые живут по гораздо более простым правилам и принципам, лексика в сочинениях и других работах выглядит гораздо мощнее, коль скоро они даже ее в жизни не то чтобы используют, и почему у них никогда не возникает проблем с аргументами по русскому?

я никогда не пойму этот мир. я чувствую себя пасынком. падчерицей, if you like it. аппендиксом. уродливым псевдоинтеллектуальным наростом-снобом. никчемным членом общества. выпавшим винтиком. винтиком в своей подсистеме, который изготовили не по заказу этой фабрики, а с каким-то дефектом, по другой схеме, и его ну никак не подгонят под общие функции прибора.
что ж.

мне предстоит только смириться и вылезать на своих жопно-сортирных шутках. тут хотя бы смеются. тут хотя бы можно исторгнуть нервический смех и почувствовать себя в момент смеха втиснутым в общий пласт.

а в целом, натыкаясь на удивление, непонимание, приказы относиться к жизни проще, нежелание поддерживать темы, интерес к другому - и ладно бы разовый, но в целом и часто! раз за разом получая доказательства собственной профнепригодности в качестве человека, я даже не чтобы мирюсь с этим...я просто говорю,я даже не говорю, а, конечно же, whisper words of wisdom:
let
it
be

i'm a creep, i'm a weirdo. what the hell am i doing here? i don't belong here.

я люблю древности. все то, что было раньше. от античности до наших дней. я очень мало что люблю современного кроме музыки, конечно. как, как они знали и знают? я уже уверилась, что авторы века 19-го знали все про меня и про мои переживания, но современные исполнители тоже порой удивительно точно выражают мысль.

Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
_
I don't think you trust,
In, my, self righteous suicide
_
я обожаю слово forsaken. я обожаю, как поет серж танкян.

новый тег.)

господи, как же я ее недооценивала.
это просто что-то.
когда дочитаю, наваяю артура, иначе не успокоюсь же.
молодого, каэш, у меня нет скилла рисовать людей без рук-без ног.