[diephilosoffen]

я решила делиться всем со всеми, на вопрос, как дела, отвечаю вполне честно и достаточно развёрнуто - мне интересна реакция, интересно, кто как прокомментирует, кто что подскажет.
темнова, одна из двух моих оставшихся сестёр, с которыми мы встретились из-за общей любви к Молке в смешном 2009 г., а в следующий раз увиделись только прошлым летом, кажется, особенно прониклась. я написала ей что буду рада видеть её после конца учёбы, и мы почти целыми днями разговариваем всю эту неделю. она совсем ничего не знает про Израиль, евреев и т.д., но обо всём спрашивает, и мне потрясающе приятно ей рассказывать. если бы это было года два назад, я бы подумала что-то снобистское, а сейчас я отвечаю: оооо! это так интересно! слушай же, сейчас расскажу:
и рассказываю всё-всё, что мне удалось вынести из путешествий, общения, чтения и попытки анализа переписок членов коммьюнити "израиль с любовью".
она спрашивает: что такое шаббат?
она спрашивает: как К. относится к религии?
она смеётся и говорит: если решу выходить замуж в Иерусалиме, позову вас, будете петь мне sapari вместе!
она читает ту запись и говорит: этот опыт должен особенно сильно направить тебя на искусство.

есть чудесный молодой человек с первого курса магистратуры философской антропологии. он очень заботлив и чуток в общении, он оперирует всеми привычными мне понятиями и категориями в разговоре - привычными для моего факультета. он зовёт меня гулять, мы долго бродим по центру, потом едем к нему, смотрим фильм, - он живёт далеко, и мне бы успеть на последний автобус от метро, но мы ещё стоим полчаса на балконе и болтаем о психолингвистике.
на следующий день он спрашивает: какой у вас статус отношений с К.?
он объясняет: моя гетеросексуальная симпатия пялится на тебя каждый раз, когда замечает в здании факультета.

был однажды момент в переписке с однокурсницей. он действительно смешной, может, даже, притянутый -
но сам факт, что человек решает об этом подумать и мне сообщить - такой славный.
не о ком-то из всех тех, с кем он общается, а обо мне.
эта забота друзей перед моим отъездом была восхитительна - только, кажется, не очень помогло.
но они же не виноваты.




долгое время мне попсово казалось, что меня мало кто понимает. именно "понимает" так, как мне кажется нужным.
потом я выяснила, что меня понимает К., причём на том уровне, когда мне и не требуется что-то говорить.
сейчас, читая это всё, я очень радуюсь, я так радуюсь, что эти слова собеседников кажутся мне важными и нужными.
я думаю, что у меня всё-таки есть друзья и что они правда хорошие.
только вот, ребята, почему же мне пришлось оказаться в тяжёлом провале, чтобы об этом узнать и подумать)

и я думаю: всё это, конечно, прекрасно. только я всё ещё подтыкаю земельку на себе. это могилка, и из неё растут цветочки.
я знаю, что - возможно! - уже к осени я смогу сказать: "я больше не люблю тебя".
но, боже мой, почему мне так не хочется этого говорить?
мне так не хочется выгонять это из своей жизни. из своей головы. из своего всего.
поэтому я и говорю: кажется, это мучит меня и отнимает время. нужно от этого избавиться.
почему же мне кажется, что избавление не принесёт радости.

я показываю эту же запись другой однокурснице - мы никогда не общались близко, но относимся друг к другу очень хорошо.
и она говорит:
вроде хорошо написано, так классно всё.
а вот когда понимаю, что это всё внутри у тебя, становится совсем не так здорово.