Уже почти 4 часа ничего не делаю полезного - так, прибралась немного, почитала различные интересные и не очень порталы...
А мне надо очень, я подчёркиваю, очень, написать рефератец, который курсач. Ясное дело, что сегодня я уже ничего не сотворю (потому что всё равно я же помаленьку, в час по чайной ложке, т.е. по 5 страниц, но прочитаю ещё пару номеров из обязательной доп. литературы), но завтра надо весь день посвятить этому. Наивная я рассчитывала в четверг прочитать всё самое необходимое из дополнительного списка, а в пятницу дочитать недочитанное, соответственно, все выходные писать. Как же. В четверг... я не помню, что мне помешало в четверг, ах да, после контрольной по религиям мы с Юлей удалились в Атриум поглощать милкшейки и грустить. В пятницу мне понадобилось в ФМС и в Ашан, так что сами понимаете, тоже. К тому же в пятницу я едва ли на что-то способна, обычно я стараюсь всё как-то устроить, чтобы вечер пятницы был Вечером Святой Пиздаболии, лечь рано, всё такое (правда, раннему подъёму в субботу это не помогает, выходит, чтоя сплю этак с 10 до 10, а потом проклинаю себя, хотя я проклинаю себя практически всегда, так что не суть).
В общем, к чему я это всё.
Я не хочу ничего писать.
Рефератец надо сдать до конца этого месяца, т.е. у меня только 1 полноценный день и три ну очень неполноценных (учёбка же, домашние задания вечером надо бы поделать + репетиторство, два занятия уже пропало, один раз девушка сама отказалась, другой - я к религиям готовилась). А я вот взяла и перехотела.
Это удивительно. Я с таким мучительным трудом заставляла себя дочитать сегодня последние 10 страниц. Если раньше я спокойно могла прочитывать страниц 30 бесперебойно, то тут и двух не выдерживала. Да-да, я читаю ужасно медленно и 200 страниц прочитала за 2 дня. Не знаю, что я делала в остальное время, кроме чтения двух не слишком больших статей (70 и 50 страниц).
Мой волшебный и прекрасный вузик (лучше него по моей специальности всё равно в России ничего нет, как я много раз отмечала), казалось бы, должен давать мне мотивацию - а нет.
И я сейчас расскажу, почему.
У меня, в общем, неплохой английский, да, но я не успела дописать полтора абзаца в сочинении Writing2 в IELTS. Полтора абзаца - это собственное мнение и заключение. Их просто нет (в черновике они, естественно, были). И при всей отличной грамматике, орфографии и что там ещё может учитываться, двух довольно существенных частей просто - оп - нет. Это, мягко говоря, печально.
В контрольной по религиям я думала, что справилась весьма неплохо, не идеально, но вполне. Оказывается, у меня хватило отсутствия мозга, чтобы отнести ислам к инклюзивистским религиям, подумав о том, что "ололо, ведь в Коране есть и Иисус, и Моисей, и кто захочешь!" Дура, нет у них Бога, кроме Аллаха! Идиотка. Глупейшая ошибка.
По латыни за первый зачётик будет тоже не самая хорошая оценка - книжку для реферата я читала все прошлые выходные тоже, параллельно делая все другие уроки, особенно Марейкино задание (это воздалось мне сторицей, он снова назвал меня умницей, уже 2 раз с начала этого года, а да будет вам известно, что это ни много ни мало - космос! Он не считает меня больше тупой, ура. Хотя когда он ставил мне 5, он тоже не считал, ахах). Так что латынь я сделала письменно, а глаголы повторила раза два в надежде на "списать". Как же. Конечно, я много чего вспомнила, но две формы указала явно неверно, а clamare просто не вспомнила, бывает. К тому же наша новая препод - ужасно противная, мне совсем не хочется ничего у неё учить, а с каким энтузиазмом я подходила к латыни у няши Егорова! Она, кстати, не преминула отметить, что мы медленные, идиоты, ещё кто (хотя я, в общем, добросовестно (как могла) сделала её задание, я хорошая всё же). И вечное "ваши коллеги из предыдущей группы справились со всем за 15 минут!". Конечно, надо бы перевестись к Шахову, но:
-наличие Егора (который ещё и учил латынь ранее) - но это как-то можно перетерпеть
-их группа занимается несравненно быстрее нашей, он задаёт гораздо больше, и на данных выходных у меня просто нет сил/времени/япиздабол ботать пару уроков вперёд.
Увы.
И да, на одном таком образовательном портале "5 углов" я наткнулась на слова нашего ректора, мол, олимпиадники - талантливые, вышли за рамки школьной программы, не то что эти ваши с ЕГЭ. Ну что делать теперь, не принимай их вообще или принимай только на платное, раз заранее такое предубеждение. Зачем так говорить. Для меня (для моей школы) участие в олимпиадах с хорошим результатом - скорее исключение, нечто несвойственное. А о том, что к олимпиаде, оказывается, можно как-то подготовиться, я начала узнавать только перед МГЛУ, а что, оказывается, и к всероссу люди могут готовиться, я узнала только в вузе. Я даже об этом не подозревала. Моя подготовка к любому английскому состояла из прочтения пары интервью и прослушивания их же. Прочитывания книжки, возможно. И всё.
У меня вот в принципе не было МХК в школе как реальной дисциплины. Мы не проходили ничего, даже в рамках школьной программы. Вот так.
Я даже считала ЕГЭ сложной, крутой и отличной штукой, показателем знаний и т.д. Считала этак до осени. Кстати, мои ошибки в нём шли как раз из-за не-егэшного подхода. Но вот я поступала по ЕГЭ (с олимпиадой по английскому, давшей мне профит в целый один балл, ага), всё, у меня нет талантов и мозга тогда уж, я - ни много ни мало - полузубрящий лох, согласно мнению ректора моего любимого вуза. Ну-ну. Мне вот обидно, да. Ну ладно, что ж.

Я не понимаю, как люди (студенты) начинают проворить исследования и публиковать свои статьи. К кому ни глянь - куча публикаций. Но как? т_Т

Казалось бы, мой вузик должен меня мотивировать. Вместо этого он меня демотивирует. Он лишает меня всяческой мотивации, всяческого желания - разве что желания пойти в медучилище, чтобы почувствовать, что я что-то делаю, но мне не будет так стыдно лажать. Потому что идти в МГЛУ, где будут учиться с тобой "не прошедшие на рекламу/политологию/социологию" - ну нет.

Этот довольнг большой постик я посвящаю тому, что серьёзно не хочу ничего делать, абсолютно. Хотя понимаю, что бессовестно идти с несделанными уроками (особенно по, эээ, профессиональным компетенциям) и вообще, научруку глубоко плевать на все эти мои умонастроения.