ЭТО БОЖЕСТВЕННО
Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги...
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!
Анекдот про РСФСР объясняет, что такое название для России было выбрано, чтобы Ленин мог читать его слева направо, а Троцкий справа налево.
После смерти Ленина часто высмеивался созданный к тому времени его псевдорелигиозный культ личности. По Москве ходили шутки о прорыве канализации под мавзолеем и о том, что патриарх Тихон сказал об этом случае: «По мощам и елей»