• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: incoherence (список заголовков)
05:25 

ADHUC VIVO
происходит мильард всего,
из главного:
сделалось то, чему следовало случиться со времён средней школы – получила денег за то, что расставила людям запятые. если точнее, отредактировала на предмет орфографии-пунктуации-академического-арго-и-прочего диссертацию серба про досократиков, написанную по-русски. вчера обнаружила шекели за оное.
осталось расставить все запятые и академическое арго в 300к знаков перевода статей эйферта фан дер звейрде (из которых в миллионе знаков уже оное сделано) и снискать шекелей за оное тоже.
предзащитилась; всё ок, кроме игнора джастином меня, не то чтобы мне совсем уж невозможно без этого писать, но мне было бы нелишне и просто приятненько;

поработала в школе и самоустранилась оттуда.
побыла внешним экспертом на защите исследований школьничков (сильно посралась со всей комиссией, поскольку я была хороший коп, а они плохие);
весь год вот изображаю волонтёрские попытки в лицее вшэ – из-за комиссии и ябедничаний на меня рабочее место мне дадут там уже вряд ли, зато теперь знаю кучу ништяков про формальные программные вещи, а также писала кучу гайдов-программ-планов и всякого, что ну, небесполезно;
задружилась с рндрв – ходила в первом полугодии на пары, потом они рассинхронизировались с нашим расписанием; – по его предложению отрецензировала "ретроманию" рейнольдса, отработав навык вежливого хуесошенья (впрочем, рндрв всё равно сказал, что "агрессивно" и сказал, бля, вы уже не замечаете как его ненавидите, давайте я ткну вам своей редакторской рукой (оф корса, сказала я), в начале июня вот выйдет);
по предложению саши тлвр запилила лекцию про riot grrrls на фем-фестивале 8 марта – засчитываю её себе за инаугурационную;
пела тейлор свифт на школьничном песенном событии; немного поучила лицеистов петь хором и прокачивать общий скилл (они через 2 недели испугались, обленились и отказались);
получила от виталека подтверждение своего колоратурного режима, просто спросив (тм), прокачивает ли оный какое-то там упражнение: в ответ он стал тыкать ноты всё выше, под конец сказав, что последняя была мейнстримная "высокая-нота" из "арии царицы ночи", – то есть совсем на гелии / режим голоса пикачу;

очень мало ходила в вуз в этом модуле, занимаясь собственно редактурой чтением дипломом и прочими прекрасными вещами
(в предыдущих было чуть менее уныло, поскольку крутых предметов и преподов было больше, чем обратного –что уже не норма, обычно некрутого МАКСИМУМ 2, обычно 0 или 1, в третьем же модуле мне не нравилось процентов 70 всего, ну я и не ходил);
как следствие, накопила местами очень мало, потому сдаю экзамены едва ли не каждый день и едва ли не по две штуки в день (это, кстати, даже не всегда помогает набрать итоговых баллов на "отлично", увы)
с мильоном знаков получила адские спазмы рук, которые не снимались ничем, поэтому заданные по разным предметам текстá производились со скоростью один абзац в день (поэтому три из них я так и не написала – за один (глупый) получила ноль, по ёбнутой формуле он весил очень-очень много, экзамен по теоретическим текстам написался без труда, но вот и первая шестёра; другой был отвергнут как несвоевременный, хотя написан на 90% и вложено в него было гигалитр души и труда, пока не знаю, завершать ли его или стоит вообще переделать под какие-то конкретные цели/публикации; третий я должна дописать до утра, в предыдущем процессе его идея сменилась несколько раз (а так всегда бывает, когда вы в теме сечёте ниоч, делаете рисёрч, и с каждой новой статьёй/книжкой вам открываются бездны, отчасти выбила возможность дописать фактом отсутствия формального экзамена по предмету, отчасти напирала на то, что читаю оригиналы, а это "изнуряет и отнимает время")
в итоге от отчаяния ёбнула разогревающей мази, – за 5 минут сожгла (вместо подготовки к сравнительно сложному экзамену бегала по стенам, засовывала руки по локоть в сметану, обливалась пантенолом и спала) – и, как бы абсурдистски это ни звучало, кровь прилила обратно, то есть способность печатать более или менее вернулась
(обо мне, конечно, едва ли кто беспокоился и заботился всё это время, – то есть даже спорадически кто-то обнаруживался, но совсем не те, от кого это логично было бы ожидать; ничто не ново под луной жеанвилля)

помешалась на работах одного из самых мейнстримных и цитируемых интеллектуалов XX в., скачала ~500 документов (аннотации, диссеры, статьи, монографии, оригиналы, переводы, биографии, бла бла); так смешно: все эти годы в вузе столько раз слышишь "фуко", столько раз слышишь "постструктурализм" и вроде бы знаешь, и ничего специфического по этому поводу не испытываешь; делаешь рефератики, читаешь какие-то заданные статейки, ездишь, прости г-ди, на школу по биополитике – и ничего не испытываешь;
потом начинаешь надеяться, что эссе по предмету можешь списать с конспекта биополитическго семинара – открываешь конспект – там нихера подобного – остальное написано от руки, перепечатывать лень;
начинаешь штурмовать википедию в поисках чего-то прикольного;
доходишь до пункта "foucault and iranian revolution";
начинаешь гуглить,
случается вот это всё.
в процессе узнала фееричнейшую историю любви, а также научилась читать французские оригиналы. то ли жизнь заставила, то ли правда благодаря смешным презентациям в течение года скилл чуть подрос, – но год назад я не могла прочитать примерно ничего, кроме текстов в учебнике; в начале года могла читать маленького принца, но это же просто совсем;
а сейчас один курс лекций, другой курс лекций, интервью мужа, интервью мужа, интервью корешей;
любопытство побеждает.

в принципе, я мечтала по окончании университета уметь вот так читать – даже не говорить (я стараюсь хотя бы чуть-чуть раскачать скилл), не писать (бля; у меня очень странные представления об архитектонике фр., поэтому за тест по грамматике имею шестёру, а ведь бля в 8 классе я выиграла "литературного переводчика", соревнуясь с теми, у кого фр. был первым языком (в 9 уже не выиграла, но в 8 был текст-письмо из летнего лагеря (я там переводила типа l'horreur, je te raconte чем-то патетичным вроде "ужас, просто ужас, доложу я тебе"), а в 9 что-то про порнуху и несовершеннолетних); хотя я списываю шестёру на то, что до этого я очень мало спала и редактировала фр. перевод, поэтому видела слишком много подвохов, – ну и вообще, чтобы достигнуть всего своего уровня англ., мне пришлось слажать страшное количество раз, чего стоят постоянные 10/11/12/13 ошибок из 15 в пробниках use of english и финалочка на 15/15; постоянные ошибки в пробниках егэ то там то там то там то там и финалочка на 99/100; постоянные 6 и 7 по латыни, постоянные тупые вопросы и невнимательная лажа и 10 на экзамене с "вопросов не будет, и так видно что у вас всё збс с пониманием"; так что ну, это типа количество, переходящее в качество; с дойчем вот оно так и не ни накопилось, ни перешло) – а просто ну читать, брать и читать. кншн, со словарём, кншн, медленее чем англ, кншн, перечитывая; но перестав бояться, паниковать и проч. очень рада.
а фееричнейшая история любви должна превратиться в пост после окончания всех сессичных – там слишком много всего удивительного; столько, что сложно даже выбрать что-то, чтобы сделать это спойлером. может быть, в таких случаях надо выбирать несколько.

@темы: ягеллониан, incoherence, allons enfants

14:09 

ADHUC VIVO
вокруг происходит очень много всего, внутри - ещё больше, но это доносится максимум до интернет-переписок (чаще всё же - лично и устно), потому неструктурно, несвязано, разрозненно. если я захочу качественно восстановить события своей жизни, мне придётся листать и листать вк-диалоги.
лето было непонятным, то ли хорошим, то ли не очень.
26 июня после экзамена по литературе - несложного письменного экзамена - я побежала на концерт anti-flag, и, как я писала в фейсбуке:
как-то я обняла ударника пласибо Стива Форреста на афтепати
потом я обняла Коби Фархи много раз
но Джастин пошёл меня обнимать сам
he cares, kind soul.
я говорю: в прошлый раз жаль, что так получилось, когда ты сломал ключицу и не доехал до нас - джастин сдёргивает футболку с плеча, переносит мою руку на место шрама и почти истерически произносит: да, потрогай! вот тут, вот, вот оно, видишь!
я рассказываю про Мелвилла и кейс с Оккупай, он просит написать ему письмо и послать тексты.

читать дальше

последний экзамен по медиакультуре я, преисполнившись пика наглости, игнорирую, получаю свой автоматик и своё в-очередной-раз тёплое ламповое первое в рейтинге - уже так привычно, что не приносит радости. только удивление - ещё бы, если в период сдачи работы ты либо шинковал себя всеми острыми предметами подряд, либо спал по 14 часов.
особенно когда выяснилось, что за это можно было претендовать на повышенную стипендию и получить неплохие такие выплаты. однокурсники знали. я -нет. not nice.

13 июля мы отбываем с хором в Ригу, на перроне девушки прощаются со своими мужчинами, пришедшими их проводить, через стекло они пишут друг другу милые слова, и мне так грустно. я всё время в стороне, и, видимо, это оказалось настолько заметно, что за первые два дня ко мне подошли едва ли не все (22 чел) и не задали какие-нибудь вопросы во имя социализации.
-как тебе Рига? -как тебе сегодняшняя репетиция? -как тебе ещё что-нибудь?
читать дальше
это здорово, ужасно здорово, и хор - первый коллектив, который...именно коллектив. не пара человек на фоне всех, с которыми тебе приятно общаться. никто не говорит о близкой дружбе со всеми разом, но, во всяком случае, уходят зажимы и препятствия на пути радости жизни и хорошего времяпровождения.
читать дальше
чудесные дни, волшебные дни, круглые сутки поём и делаем упражнения, купаемся в озере, следуем девизу "ебаться, петь и путешествовать", и друзья, которым я всё это телеграфирую, (надеюсь), тоже радуются за меня.
шутим шуточки про завтрак для чемпионов: перед церемонией награждения сначала бегаем по всему альтштадту в поисках удовлетворительного блюда из мяса, а потом покупаем громадное мороженое с шоколадом и орехами - бастионы запретных продуктов для вокалистов пали с получением двух серебряных медалей.
читать дальше

во второй день (вместо последнего) мы все сидим в ресторане, стилизованном под средневековье, в темноте не можем разобрать блюд, покупаем всем имбирное пиво, два наших длинных дереянных стола поют, а потом я прошу местных музыкантов: ai vis lo lop, пожалуйста.
ре-минор вас устроит?
ага.
ай вис ло лоп ло ренар ла лебре ай вис ло лоп ло ренар дансар - я регулярно напевала это после репетиций, пришла пора выйти на новый уровень. мне все хлопают, меня все обнимают.
последней ночью мы оказываемся вшестером - трое новичков и трое крутых ребят из старых - в баре на 26 этаже гостиницы Рэдиссон, и всё очень хорошо.
читать дальше

Киров проходит в суете низких цен на услуги: стоматология, маникюр, косметолог, психолог. мы договариваемся о дистанционных сеансах ("у вас все витальные функции в глубокой жопе, но ничего, мы их вытащим").
Екатеринбург проходит неясно: я приезжаю на совершеннолетие старого друга, которую я знаю ещё с тех пор, когда ей было 12 и она только начала слушать пласибо.
в празднестве за городом я пытаюсь от всего отстраниться, относиться ко всему как исследователь, думать, что это просто мой кейс - но ужасающая патриархальная гетеронормативность россиюшки и отвратительные отношения между парами заставляют меня серьёзно забеспокоиться, как бы мне потом не начать воспроизводить эту модель. мне очень страшно и кажется, словно другого мира нет - я выбегаю на улицу в купальнике и звоню Стасу, надеясь отрезвиться.
но двое ребят, ради которых я и приехала, так стараются, чтобы мне было хорошо, так переживают, когда что-то не получается и заставляет меня грустить, так готовы едва ли не прощения просить за всё подряд и выполнять мои (неприхотливые, впрочем) желания, что это вызывает смешанные чувства стыда ("я не могу дать им того же") и радости ("поведение настоящих друзей"). а ещё - мысли о том, что Екб - не какой-то заброшенный маленький городок, но там столько душевной/духовной/ментальной/выпоняли задницы, особенно в отношениях между людьми, что полезно разве что съездить и посмотреть, как делать не надо.

всё очень чужое, С. словно меняется, разворачивается реверсом ко мне - хотя ещё не в день возвращения, когда выясняется, что я забыла ключи в Екб (их вышлют мне самолётом на следующий день), поэтому я еду ночевать в "родную восьмую" общагу вшэ к нему. пока мы едем в такси (одинцовская электричка @ снова сломалась), его родители по телефону сообщают, что желали бы видеть нас двоих на завтрашней свадьбе некого родственника, но С. рекомендует не идти, чтобы не плеваться от сплетен и негодных вопросов. ночью он просить меня купить творог в круглосуточном магазине, утром я готовлю ему завтрак, глажу рубашечки, словом, живу такой приятной мещанской жизнью - приятной в качестве прекращения метаний и перипетий.
он холоден и не способен принести счастье - думаю я. я не хочу думать очевидного: он маленький. ему 18, и он, к сожалению, начинает действовать на свой мальчишеский возраст. тусовочки в общаге и игры на свежем воздухе для него - лучшая альтернатива романтическим отношениям.
тем временем я валяюсь на полу амстердамского отеля, прерываясь только для того, чтобы записать для него видео, в котором я говорю: i miss you that much, that terribly.
последний день в Нидерландах должен привести меня в дом-музей Рембрандта, а приводит на берег реки и в центральную библиотеку с коробкой психоделиков в руках. "трипую по-королевски", фиксирую я.

когда выясняется, что для С. Рига виделась чем-то "курортным", когда он говорит "мне плевать на тебя, мне похуй", когда на предложение просто спать вместе иногда он бормочет "это так неожиданно...и, наверное, неправильно", я плюю ему в лицо.
на следующий день мы всё же сталкиваемся на репетиции, и мой друг с философского велит стоять рядом с ним - на случай чего.
после этого мы сидим в сквере на Курской и часа три болтаем, до наступления совсем гнетущей темноты.
вчера вот опять попытались развлечься, сначала записали в вотсапе кашель друг друга (погода, знаете ли, у нас нестабильна), потом я пересказывала Евангелие "как я вижу", а он читал Аистотеля и Молот ведьм в голосе и манерах гопника.
а 10 сентября мы бежим в Парк Горького петь на Дне Вышки. люблю свой университет. снимает целый парк (реверанс Капкову) на день, проход - свободный для всех, развлечений и интеллектуальных практик - навалом, по причине множества партнёрских программ и сотрудничеств - не разорительно.
преподаватель отделения рекомендует сходить на speed-dating, а потом рассказать ей, что там происходит.
я впервые встаю на скейт дольше, чем на три секунды, сразу же шлёпаюсь - и мальчик-инструктор с чёлкой а-ля2007 терпеливо объясняет правила катания, проходя со мной целый круг.
мы отыгрываем свою программу на одной из неглавных сцен, подпеваем артистам на главной - и вроде уже можно идти домой, как вдруг на выходе со сцены нас встречают словами: куда пошли? а финал кто петь будет?
что за финал?
гимн университета!
громадная толпа артистов бежит ближе к сцене, ближе к зрителям - не сразу запускается звук, и мы уже готовы петь смешной текст акапелла.
все обнимаются, прыгают и орут заключительное: живёт на свете большая ВШЭвская семья!
ah yes, it lives. it thrives.

читать дальше

гаудеамус игитур ювенес дум сумус.
давайте же радоваться, пока мы молоды.

с Викой решили организовать - не промискуитет, но - коммуну, с хористами и членами отделения культурологии впперемешку. пришли к естественному этапу юной жизни: спать со всеми, с кем это радует, пить меньше алкоголя (разве что сидр и вишнёвый крик) и принимать больше веществ, только всё это ещё с постоянными хоровыми репетициями и крутой гуманитарной учёбой в лучшем соцэк-университете страны.

so it goes!

@темы: ягеллониан, такие дела, incoherence

00:11 

cunning silence and exile.

ADHUC VIVO
-Вот уедешь в другую страну, будешь там чужой! - пугают меня.
Ха, думаю я. Я была чужой в течение пяти лет в школе, где я училась, а потом в следующей. Не то чтобы мне было тотально одиноко - иногда я общалась с учителями, иногда даже с одноклассниками. Но всё равно, тебя не принимают в компании, а чего-то поддерживащего и мощного за стенами школы у тебя тоже нет. Поэтому это смешно. Хотя своя страна, свои люди, уж куда сильнее.
-Там все такие холодные, всем так не хватает русских задушевных разговоров, - говорят мне.
Но потом добавляют: человек остаётся человеком везде.
Так если второе верно, то первое не срабатывает. Во-вторых, что это за такие специфические разговоры, которых вот нигде больше не найти. К тому же, а так ли они всем нужны? И нужны ли они именно в этой форме?
-Не путай туризм с эмиграцией, вы все бежите от себя, и там вам тоже надо будет решать проблемы.
Б-же. Вопрос ведь не в наличии или отсутствии проблем, а в в том, какие именно проблемы ты готов решать. Есть те, преодолеть которые ты можешь и хочешь. Есть другие, преодолевая которые, ты бьёшься всем своим существом о бетонную стену.
Есть то, за что ты не прочь положить жизнь, а есть нет.
Я показываю собеседникам материалы Е., они зовут его лживым демагогом, играющим в диссидента и притворяющегося, что ему виднее.
Они не знают, что перед публикацией он показывает материалы строжайшим критикам от журналистики. Они не знают, с кем они имеет возможность общаться, чтобы добыть информацию.
Эти люди вообще что-нибудь слышали об анализе текста, учась на гуманитарных специальностях? Да, пафос и претенциозность, а не холодное перечисление фактов. Но это специфика многих журналистских текстов, манера изложения, если угодно. Просейте содержание через сито, отодвиньте экспрессию, если тяжело через неё.
Безусловно, здесь примешивается доля моей симпатии к автору. Но ведь симпатия и родилась от фактов, а не от риторики их преподнесения. В текстах такого типа лично мне важно в первую очередь, "что", потому что для "как" есть художественная литература.
Моя бывшая одноклассница назвала его узколобым, его тексты - жеванием соплей, его зарисовки ситуаций - надуманными. Ну, могу только позавидовать тем, кому ситуации кажутся фальшивыми - значит, вас окружают другие, те, что лучше и добрее. Но ведь и такие существуют. Отъедьте от Москвы, отъедьте в Екатеринбург, в область - сколько угодно.
-Вы думаете, в других местах нет идиотов!
Идиоты есть везде, люди вообще в большинстве своём идиоты, что доказывает история и тд. Но вопрос, говорим ли мы об этом или притворяемся, что их нет. Признаём проблему, каемся и думаем, что бы этакого придумать для решения - или лжём.
За это, кстати, мне очень понравился Израиль - проблем там...очевидно много. Но они едва ли замалчиваются. Никто не кидает косметическую шпатлёвку, мол, здесь вроде бы говно-съ, но давайте представим, что его нет-съ. И даже если где-то ещё не предприняты шаги, то по крайней мере на должном уровне прозвучал возглас: Чёрт! Надо что-то делать!
Узколобость. Ну да, ну да. Моя товарищ обладает довольно типичной женской внешностью (назовём её "сладкой"), при этом водит машину и говорит, что не хочет, чтобы над ней кто-то доминировал и указывал ей, как жить.
И она говорит про узколобость.
Всегда нужно помнить, что если не ударило по тебе, ударило по кому-то другому. По очень многим другим.
Не столько даже commiserating, что уже на грани с жеванием соплей - но compassion.
А здесь - нежелание принять другого, другое мнение, и это даже очень мягко.
"С ними бесполезно говорить, их можно жалеть", говорит Е. про таких. Видимо, так.
-Заигравшиеся либералы словно видят свет во тьме и лучше всех знают, будто чувствуют что-то.
И на это хочется ответить одно: иногда такие предчувствия много, много важнее фактов. К тому же вс равно мы все обладаем не фактами. А тем, что мы имеем возможность получить в качестве фактов. Чем брать такое, кажется, лучше открыть другие источники понимания.

@темы: incoherence

13:09 

ADHUC VIVO
Вчера мы ехали домой, я начала во всём сомневаться и много рыдать, и он почти накричал, взбесился и ушёл в другой конец вагона к пацанам. А потом говорил такие вещи, что я готова была прожечь себе голову раскалённой кочергой - за то, что сомневалась.

Например, я говорю С.:
-Так интересно - последние полгода я жаловалась на непредсказуемость жизни, а у нас с тобой всё получилось так быстро и просто, так совпало. Как же это работает, как?
Он отвечает:
-Я на тебя часто смотрел в хоре, ты мне очень нравилась - и мне нравилось, как ты поёшь, у тебя была отдача.

Мне нравилось, как ты поёшь.
Чего ещё желать.

После конкурсного выступления С. вышел из зала и сообщил мне: "Кажется, что у меня только что был секс, и я так и не понял, в активе или пассиве."

@темы: incoherence

05:10 

ADHUC VIVO
Потом, может быть, я напишу подробнее, что произошло, происходило и происходит, а пока скажу, что периодически диалоги коллег со мной стали сводиться к:
-Полин, передай Стасу, что ему нужно прийти и погладить мантию.
-Полина, почему Стас опаздывает на репетиции ансамбля?
-Полин, Стас собирается идти на пирс?
(на последнее я с нарочитым драматизмом отвечала "Стас сначала собирается поесть").

Главная проблема музыки в России входит в довольно-таки постоянную рубрику "Сколько же дерьма в моей голове": С. готов и далеко не против делать различные милые и заботливые вещи, в общем, he truly cares, а я пока не привыкла (в связи ещё и со внезапностью всего), посему не верю (хотя пытаюсь себя заставить), в основном плачу или что-такое и думаю, что через неделю он взбесится и прогонит меня.

Но пока что мы в Риге, точнее, в отеле за городом на озере, тут светит солнышко, есть деревянный пирс, мы каждый день выступаем в новом месте, распеваемся и делаем кучу упражнений в лесу и на полянках, уезжаем на рейсовом автобусе по расписанию в город и из города, а сегодня отбивали ладошки, устраивая истерическую группу поддержки для мужского ансамбля - днём на дружеском концерте в Эспланада-парке, вечером - на конкурсе в Академии. И мы столько говорим про пение, поём и тд, что я даже не могла вообразить, что это будет возможно (-Стас, я не могу взять верхнюю "фа". -Сделай штробас, поможет.), он постоянно что-то поёт, сегодня мы спели I wanna fuck a dog in the ass громко в центре города перед нашим дирижёром, и иногда тут мне кажется, что я в раю.

@темы: incoherence

17:30 

ADHUC VIVO
Со мной тут чего только не происходит; я, вроде, разлюбила К., но всё равно главное, вероятно, то, что, оставшись дома одна с 27 июня, я не чувствую себя одинокой, брошеной и боящейся стуков. До 5 июля я проходила практику в приёмной комиссии отделения своего вуза, и это заслуживает поста.
Из всех мест практики я выбрала именно это, потому что мне очень хотелось поделиться с абитуриентами тем, о чём не прочитать ни на сайте, ни даже в паблике "Подслушано ВШЭ". Там если и спросят, мол, кем работать после философии/культурологии и хватит ли на хлеб, дадут вполне оптимистичные ответы - но неочевидные для тех, кто (еще, пока что) не учился у нас. Недавно я ехала домой после хора с другими его членами, и один юноша с бизнес-информатики спросил меня: Я выбрал культурологию в качестве факультатива, что мне стоит знать о ней?
И я отвечаю то, что играло в моей голове два лета назад - и что только укрепилось.

Культурология, говорю я, - это для тех, кто так и не смог до поступления выбрать себе один главный гуманитарный предмет. Культурология - это там, где вы едва ли сможете найти оправдание тому, что вы чего-то никогда не слышали. Плохо знаете, не углублялись, мало читали по вопросу - всё допустимо. Но отсутствие представления будет караться. Мы учим всё, хоть и в разных объёмах и по разным методикам; мы учим всё скорее широко, чем глубоко - но только от тебя зависит выбор точки для глубокого бурения. Твоей специализацией может стать мода, гендерные исследования, урбанистика, комиксы или современный литературный процесс, и это я называю первые пришедшие в голову крупицы. Мы получаем иногда даже не столько знания, сколько методологию нахождения, усвоения или анализа знания - прочитать пару десятков книг и статей по ещё не знакомой теме - скорее физический труд, отнимающий время, и с этим может справиться едва ли не каждый. А вот понять, что из них можно вытащить, а что - не стоит, как, что и где говорить о прочитанном и какая от всего этого польза "народному хозяйству" - это мы и должны уметь.
Мне очень нравится пример со мной и моей курсовой как иллюстрация. Я пришла на отделение с большой любовью к философии и чувством, что я грустный ботан, не умеющий ничего, только понимать Канта с Гегелем, чем, в принципе, можно даже заслужить похвалу. В рамках курсовой в итоге я восстанавливала из их и ещё одного немецкого парня этого периода трудов по эстетике и искусству концепцию музыкальности, мол, зачем нужна музыка в кругу наук о культуре, для кого она что значит и тд. Я слабо представляла, что можно потом делать полезного и практического, планируя зарыться в философские тексты и не вылезать, принося пользу максимум Институту Философии РАН, крайне небережливо относясь к лесам, бумаге, чернилам и времени.
Как вдруг я у обоих упомянутых нахожу рассуждения о музыке, звучащей на пирушках или в кафе, музыке как фоне, которую не особо слушают, но, если она прекратится, все заметят. Это вкратце. И, придумывя дальнейшие направления исследования, я гордо писала: ну, по-ортодоксальному и по-философски мы будем исследовать влияние Спинозы на Шеллинга и влияние Гегеля на Вагнера и прочие рецепции. А ещё мы можем подойти не содержательно, а структурно, сделав этот вывод не самоцелью, а средством, трамплином к дальнейшим исследованиям - Гегель писал, что музыка в публичных пространствах работает так-то, мецуян, что мы можем сделать с этим сейчас? Вот это и есть культурология. Для большинства подобных исследований нужна хорошая, очень хорошая теоретическая подготовка - но мы черпаем из текста методологию, текст - инструмент, а не цель, и тотальное погружение в него неоправдано.

Абитуриентов было предсказуемо немного: за четыре часа, предположим, 2-4. Но это позволяло уделять каждому максимум времени, рассказывать им всё, всё, совсем всё. И главное - не радужные перспективы многофункциональности гуманитария, а те трудности и непонимания, над которыми рефлексировал ты сам и боялся, что с тобой что-то не так.
У нас есть возможности учиться, хорошо учиться, ботать и тд. Это даже не очень сложно, говорю я, заинтересованным будут рады. Но, если трудоёмкая учёба - это не для вас, никто не будет заставлять, тыкать пальцем и осуждать. Вы выбираете свой режим, вы выбираете учёбу или работу или практику или безделье - вы не зависите ни от чего, не счится накопительной системы оценок. Вы можете любить философию, вы можете хотеть потом стать профессором, или куратором выставок, или пиарщиком и написателем анонсов и заметок, пойти в СМИ или музейную сферу, исследовать кино, сериалы и порно - всё одинаково хорошо. Здесь преподаватель, цитирующий "Теорию большого взрыва" - не "хихихи, какой современный", а будничная практика исследователя. Вы учитесь, что объектом для исследования может стать что угодно, нет более или менее крутых материалов. Я говорила абитуриентам: вы настроены на учёбу? Пожалуйста - публикации, конференции и бла-бла. Но что самое главное - я говорила им, что всё зависит не только от вас, но и от окружающих вас. Попадётся вам заинтересованный или пассивный научный руководитель - it's a matter of luck. Кому-то уже на первом курсе предлагают доработать до доклада рядовое домашнее задание, кто-то должен походить по всем и рассказать, какой он классный и как он этого хочет. Кому-то представится профессиональная возможность реализовать себя на кинофестивале, а вам нет - но это потому, что вам неинтересен кинофестиваль и вы бы туда не пошли, а не потому, что вы тупой и ничем не занимаетесь. Всё зависит от тебя - отвратительный и неверный подход. Всё очень во многом зависит от окружающих тебя людей, от наличия возможностей, много ещё от чего. Кому-то понравится на отделении, кому-то нет. Онр действительно даёт множество возможностей, некоторые из которых даже очевидны, а не узнаются постфактум, и в ваших силах ими пользоваться - но вы не обязаны участвовать в чём-то, что вам не интересно.

И самый главный вывод такой: используйте всё, всё, что вам кажется крутым, старайтесь там, где хотите, по максимуму. Если вы старались и всё равно провалились - ваша совесть чиста, you did your best. Просто помните, что риторика "Добейся успеха" - неверна и унизительна. Вы должны сделать всё, чтобы потом не обвинять себя в своём провале, но если вы провалились - такое случается. Это совсем не обязательно значит, что вы дерьмо. Вполне возможно, что дерьмо - другая сторона. Вы никогда не знаете, какие именно слова нужно было сказать, это не егэ и не олимпиада, это суровые диалоги, и многое узнаётся постфактум. Что ж, просто старайтесь не облажаться в следующий раз.

@темы: incoherence, life itself, ягеллониан

20:25 

ADHUC VIVO
пусть он был не слишком трезв, когда писал,
и это была ночь празднования Йом а-Ацмаут - Дня Независимости Израиля,
этот господин поразительно удачно резюмировал всю историю.
читать дальше

@темы: tamoh temimah, sounds of laughter shades of earth, incoherence

19:04 

йеш ло бейнейну эйн.

ADHUC VIVO
вообще-то я не люблю сокращать имена,
у меня много вариантов, как сокращать его имя,
но это не значит, что мне нравится ими пользоваться.

полгода назад мне пришлось задать себе один неожиданный вопрос впервые,
два месяца назад - снова.
и полчаса назад - почему-то снова.

чувствую себя 12-летней глупышкой,
которая ничего не знает о гетеросексуальных отношениях
и в отчаянии гуглит и обивает пороги всех женских и не очень форумов.
кстати, ни русскоязычные, ни англоязычные не могут дать внятного ответа.
это предсказуемо - каждый случай индивидуален.
в конце концов, любовь к нему не делает меня более гетеросексуальной или менее гомосексуальной.
она всего лишь делает меня влюблённой.

кажется, я никогда не узнаю, почему к. не разрешает мне плакать перед ним.
и если в первый раз это было доброе-испуганное в пределах comfort zone: are you okay? don't cry!
то потом оно трансформировалось в нечто, граничащее с паникой и неразборчивое в конце: no need to cry [...]
возможно, "не нужно плакать передо мной/у меня дома"/придумайте сами.
впрочем, я быстро успокаиваюсь.

я отматываю переписки на год назад - и вижу абсолютно те же слова, которые говорю сейчас.
седьмое июня прошлого года - седьмое июня этого года.
"я люблю его, о чём тут говорить!"
(с заменой пары знаков препинания)
у меня были отношения на расстоянии, и не раз -
дамы моего сердца обретались в Казани и Петербурге.
и если тогда дистанция между городами казалась неудобной, то сейчас выглядит как издевательство.
это действительно красивая история, хотя в ней больше того, чего нет или того, что должно быть,
чем того, что было - но даже имея то, что было,
легко назвать ей "как из кино", "как из книжки",
допускается даже вариант "как из фанфика", что, впрочем, принижает и добавляет щепотку убогости.
мы же не хотим этого, верно?

я снова открываю переписки годовой давности:
а там - "хочу домой к к.", "хочу, чтобы к. готовил мне кофе".
ну, всё так и было.
19 апреля 2013 года я написала пост вк, где впервые упомянула его имя.
19 апреля 2014 года -
тебе всё равно никто не поверит.
-я думал, мы заглянем на час в какую-нибудь кофейню, а что получается!..
-три тысячи километров.
-да, я понимаю. поэтому мы здесь.
его руки обнимали меня, гладили мои волосы, собранные в пучок, и снова обнимали.
мы сидели на диване в гостиной и вели себя как распоследние коалы.
-зачем ты приехала? я понимаю, что не только ко мне, но всё же?
-плевать я хотела, что ты world-known rockstar. да будь ты хоть дворник в эфиопии.
его сердце билось мне в ухо, как бы я его ни обняла - стоя, сидя,
и я говорила: опять оно.

апогей чудес моих шаббатов,
на котором история заканчивается.
годичный цикл завершается, и должно начаться что-то новое.
или не новое. или старые сказки на новый лад, новое вино в старые мехи и наоборот -
как на праздник симхат тора, когда её начинают читать по новому кругу.
или ничего не должно.
не знаю. и никто не знает.

я ждала его три тысячи лет,
подожду ещё.
впрочем, боженька не настолько жесток, он стремится мне помочь,
конструируя ситуации, которые кричат: ну, давайте уже!
а потом, то ли проверяя мою выносливость, то ли сообщая оттенок bitter end'a -
ситуации, которые повторяют: нет, нет, нет.
-хватит! - говорит он. -наигралась! ве'барух а-шем!
как тут что-то понять?
боженька даёт мне любящих друзей, которые раз за разом, месяц за месяцем слушают одно и то же,
всегда готовых дать советы и shoulder to cry on.
и ничего, ничего не помогает.
пресловутая "проговоренность" оказывается недействительной. недействующей.
боженька даёт мне е., который в течение пути между двумя станциями метро крепко обнимает меня и притягивает к себе,
и мне хочется думать, что это помогает.

планы - однажды проснуться и сказать: нет, я тебя больше не люблю.
потом создать музей имени себя, выставить платье и подписать: это платье к. обнял пять раз за два часа.
мне по-прежнему хочется ползать носом по шее,
класть лёд на голову
и смывать кровь с рук.
в конце концов, зачем нужен в мире лёд, если я не могу осыпать им его кудряшки, когда это нужно?
если он хочет, он может раскрошить себе пальцы до основания - они не вцепятся мне в волосы.

вообще-то мне очень не нравится сокращать имена.
но это уже даже не эффект остранения - я произношу первую букву, а дальше всё застревает.
вы ведь всё равно все всё понимаете.

мне хочется как можно скорее проснуться и сказать: нет, я тебя больше не люблю.
я тебя больше не люблю, о чём тут говорить!
только я не уверена, что это доставит мне радость.

я назвала бы нашего сына Арье.

@темы: incoherence, tamoh temimah

17:52 

объясняя одно через другое.

ADHUC VIVO
Если спросить у поисковых систем: "Что такое - 16 апреля?", то вам, скорее всего, скажут помимо прочего, что это день рождения, например,
Эрнста Тельмана (памятник есть на станции метро "Аэропорт"),
а день смерти -
Алексиса де Токвиля ("про демократию"),
Франсиско Гойи (про сон разума и чудовищ, а также расстрел повстанцев)
и Павла Борисовича Аксельрода (высылал молодому и не очень Троцкому средств на что только не),
день рождения и смерти ещё, несомненно, массы людей той или иной степени значимости от мировой до семейной.

Если спросить у меня: "Что такое в этом году - 16 апреля?", то я вам расскажу:
-о том, как я тряслась, боялась и страдала перед интервью (и, конечно, во время них) со службами безопасности сначала в московском Домодедово, потом в тель-авивском Бен-Гурионе;
-как неудивительно то, что тест на 100% неподозрительность я не прохожу, поэтому у меня забирают сумку, и, чтобы не страдать без планшета и книг два часа в ожидании, я покупаю самолётного Фицджеральда;
-как выхватила у сотрудницы бумажку-разрешение на въезд, обезумев от радости;
-как села в ракевет не в ту сторону, уехав на Модиин Мерказ, но получив в качестве бонуса потрясающие пейзажи за стеклом;
-как на правах не-новичка пыталась спасти всех приезжих, объяснить операцию покупки билетов, посадить пожилую пару в поезд до Нахарии, молодого эфиопа - до Тель-Авива, а дружественно настроенных русских хипстеров - до Бат-Яма, едва не опаздывая теперь уже на нужный поезд и совсем забыв о том, что на механизм дверей можно воздействовать вручную (спасибо придержавшему дверь юноше-харедим! :)
-как выхожу на станции а-Шалом, полная решимости преодолеть кризис прошлого раза и таки выйти куда следует;
-как мне это удаётся и я, всё ещё безумная, окунаюсь в жару, людей, песочные стены и даты жизни на мемориальных табличках справа налево;
-как добредаю, сварившись в джинсах и обив чемодан о все углы, до улицы Бальфура и на балконе съёмной квартиры пью чай с Оталь, соседкой хоста Офера, с которой обсуждаем, конечно, политику (о чём ещё могут спросить русского), я говорю о завтрашнем концерте OL, и она бросает: Хм, Коби - да, он очень знаменит у нас тут;
-как начинаю естественный цикл пребывания в ТА с ужасающего размера смузи на знаменитом перекрёстке Книг-Джордж, Шенкин и Алленби - запомните, большая порция действительно означает "большая", и, если вам понадобится ей убить коня, вы справитесь;
-как в бургерной у меня спрашивают: эй, ты проверила, кошерный ли у тебя бургер для Песаха?
-как я иду по невозможно знакомым улицам до Музея Искусств, не озаботившись ранее проверить часы его работы на праздничной неделе;
-как, мгновенно погрустнев, отправляюсь в самое близкое место, должное помочь обрести стабильность, - в макдак на бульваре царя Саула, откуда пишу Юле, поздравляю с днём рождения любимого хормейстера и чувствую себя ужасающе одинокой;
-как именно там я впервые теряю радость, переполняющую меня с момента прибытия, и перестаю понимать, ради чего я преодолела три тысячи километров;
-как направляюсь в сторону Frishman Beach, надо мной пролетают самолёты каждые десять минут, позади кто-то занят барбекю, вдоль набережной беспрестанно движутся в обе стороны вечерние бегуны, Хелависа в плеере поёт про Holy Land of Ireland, я зарываю ноги поглубже в песок, шум Средиземного моря слышен даже сквозь патриотичные бело-синие наушники;
-меньше суток назад я была ещё дома;
-а теперь - где?
И хочется цитировать Ес Сою, раз за разом повторяя "тактебяждал, ятактебяждал".

Если спросить у меня: "Что такое для тебя - 16 апреля?", то я, наверное, скажу, что с 2007 года едва ли есть для меня дата важнее. Иногда мне кажется, что она определила всё без исключения. Впрочем, это не так, конечно, не так. Она определила, безусловно, важный и нужный этап, но всё-таки - этап. Кусок, который в определённом смысле давно закрылся.
Но я уже сказала, что мне кажется.
Когда-то мы с моими маленькими друзьями пообещали, что будем любить Брайана Молко вечно.
И знаете, восьмой год пошёл, и чего только не происходит.



из попытки пятилетних милашностей, текст предсказуемо хуже, зато там достойная подборка изображений:
diephilosoffen.diary.ru/p175120326.htm

@темы: британская троица, tamoh temimah, incoherence

23:35 

ADHUC VIVO
раз не попадаю на in extremo, то хотя бы про orphaned land всё же напишу.

концерт в Петербурге, клуб "Зал Ожидания", 28 марта.
концерт в Москве, клуб "Volta", 29 марта.
анонсированы в конце сентября.
билеты на них мы купили примерно за месяц. :)
мы - это я и Герр Коробчонок.

28 марта назначают письменную часть IELTS. айлтс в нашем вузе не значит ровно ничего, кроме строчки в дипломе - никакого сертификата и профита для ближайшей двухлетней перспективы заведения трактора для учёбы хотя бы по обмену или иной программе. почему бы не сделать обычный вузовский экзамен в формате айлтс, каковой проходит и так каждую предшествующую сессию, мне неизвестно. юля была убеждена, что я не смогу быть адекватной на экзамене.
и я покупаю билет на самолёт москва-петербург. письменная часть регламентирована, три раздела, на каждый - час. место проведения известно. экзамен кончается в 12, самолёт должен взлететь в 15:30, пообещав приземлиться через полтора часа.

в конце декабря через фейсбук я знакомлюсь с Адой, их лондонской поклонницей тайваньского происхождения. "Это мой четвёртый концерт", говорит она о тель-авивском. "Слушаю их примерно год". она решает поехать на концерты в СПб и Мск, встретиться со мной, заглянуть в русский ресторан, который я должна подобрать. я радуюсь возможности международной дружбы, основанной на схожих увлечениях и убеждениях. с утра 28 марта она пишет: пойду занимать очередь, постараюсь прийти пораньше, займу тебе место! здорово, когда есть кто-то, кто может тебя подстраховать и пригреть местечко. увы, я могу стоять только в первом ряду или никаком. то есть, я могу стоять в любом, но удобно только в первом, в идеале - посередине. ничего необычного.

за пару месяцев до концерта я думаю, что пора бы спеть sapari на каком-то пространстве, кроме вузовских аудиторий, репетиционной базы хора и собственной комнаты. сначала я прошу хормейстера меня прослушать, - он даёт советы по вибрато, приданию веса верхним нотам и тд. мы с юлей крадём (конечно, нет - записываем на меня, но с формулировкой "для личных нужд") видеокамеру из кабинета визуальной антропологии (ауд. 109), приезжаем ко мне, записываем, выкладываем на youtube. я отправляю ссылку Петру/Антону, он рассыпается в комплиментах, зовёт меня Shlomit Junior и отсылает Коби. ответа нет, нет и нет.
а мне нужно покупать билеты СПб-Мск. от того, примут ли меня петь с ним и, следовательно, понадобится ли нам саундчек и репетиции, зависит, во сколько мне нужно возвращаться. до концерта две недели, я пишу Коби, мол, мне нужно покупать билеты на поезд, что там с видео, которое прислал тебе тот парень?
по дороге с субботней репетиции хора в день Пурима открываю с телефона фейсбук - I'll be on it tomorrow.

на следующий день в ожидании ответа от него я истерически конспектирую третий том "Эстетики" Гегеля, по окончании открываю сообщения - Коби рассыпается в похвалах, милых обращениях и поздравлениях с Пуримом, хвалит вокал и...извиняется, что должен констатировать плохое произношение йеменского иврита с нормами XVII в., исправлять которое, по его мнению, нет времени.
против этого мне нечего возразить - не довелось уж выучить! становится чуть-чуть неудобно, когда вспоминаю первый разговор с Масловым, когда мы только звали его преподавать нам - "я не люблю современный иврит, мне больше нравится йеменский вариант". ой!

перед Россией у них концерты в Австралии (среди них - бесплатная акустика в Университете Дикина), потом в Грузии. в конце австралийского куска тура я пишу ему: тут совсем не так тепло, ты взял с собой куртку и шапку?
он отвечает: после австралии мы ненадолго заскочим домой, тогда возьму)

я думаю: какая у них замечательная и удобная логистика, не успеешь соскучиться по дому (вспоминая его безудержные страдания в осеннем европейском туре). 36 часов полёта с пересадками, пятый сезон breaking bad в попытке заполнить время, а потом безумно трогательное поздравление своей мамы с днём рождения (я настаиваю, что все его опусы необходимо перевести хотя бы на английский и показывать на уроках креативного письма). вот и открылась как минимум часть причины заезда домой.

на фото из аэропорта Тбилиси он в куртке. послушный еврейский мальчик!
после Грузии он копирует откуда-то коллаж, где неизвестные нехорошие люди расчленяют кошку, и пишет в духе: если вы думали, что я милый и добрый хиппи, вам будет интересно узнать, что я хочу, чтобы этих людей переехал грузовик. хочу, чтобы у меня была кнопка, я бы на неё нажимал - и таких бы размазывало по земле.
я начинаю немного переживать за него, зная его впечатлительность и that he really cares, и думаю: только бы по дороге в петербург с ним не случился нервный срыв от передозировки дерьмом мира.

чтобы приехать на экзамен вовремя, надо встать часов в шесть и выйти самое позднее в 7:15. часов до четырёх утра треть времени я листаю грузинский фейссбук, треть - статьи по clockwork orange для одного из вузовских заданий, и треть - какие-то нужные слова из academic wordlist.естественно, всё просыпаю. и, наверное, из-за логичной паники, которая меня охватывает, я как-то теряю способность чувствовать что бы то ни было. пытаюсь представить себе Коби - мимо. слушаю ska-p в метро, ska-p, лучших спутников любого амёбного утра, - и они где-то в картонной коробке затылка, совсем не там, где обычно. всё оказывается внешним.
прибегаю в аудиторию минут за пять до начала - словно оказалась на егэ, даже хуже. требование оставить сумки в конце кабинета не вызывает протестов, но запрет держать на столе иные варианты жидкостей, кроме прозрачной бутылки в количестве одной штуки огорчает. каждый час тянется ужасно, ужасно медленно. как будто я разматываю липкий прорезиненный скотч. после конца у нас достаточно времени, чтобы поехать в аэропорт внуково не спеша. юля провожает меня до входа, мы обнимаемся. кошмарно дует ветер. я надела тонкий-тонкий пуховик прямо на футболку, чтобы удобно сложить его в сумку, если не будет (а, как мне кажется, не будет) времени на гардероб.

регистрация на внутренний рейс занимает не более 15 минут. в ожидании посадки я созваниваюсь с хористкой с востоковедения, которой пересказываю все айлтс-варианты и вопросы, тридцать раз проверяю твиттер, фейсбук - ритм-гитарист OL зачекинился в пересадочном аэропорту Киева три часа назад.
со мной кто только не едет - хипстерские ребята в уютных вязаных свитерах, семейные пары с крошечными детишками, но преимущественно клерки среднего звена, обязательный атрибут - айфон (ничего не имею против), вонючая кожаная куртка и пахучий мужицкий парфюм (плюсов нет, одни минусы). стюардессы трансаэро сначала пытаются запретить мне слушать плеер (royksopp - почти отвратительно; helium vola - хорошо, очень хорошо), потом еле-еле вспоминают, что моему ряду тоже можно дать противополётную конфетку (кажется, я теперь понимаю, за счёт чего Коби отрастил себе живот), а на эпизоде с разношением напитков (я восьмой день в лучших традициях вокалиста группы, на которую лечу, не могу избавиться от простудки, посему жду горячего чая) совсем обо мне забыли. через окно очень светит солнце, и я забываю, как холодно было в московском аэропорту - моя щека, наверное, совсем спеклась. на посадке я забываю весь опыт израильских полётов, забыв попытаться заснуть, и, конечно же, расплачиваюсь за это болезненно заложенным ухом. в положенные пять часов вечера шасси истерически скрежещет, самолёт с трудом приземляется, некоторое время стоит, потом просит буксир, потом мы, как обычно, пытаемся все запихнуться в автобус - словом, в маршрутку из пулково-1 к метро "московская" я вбегаю только в 17:30. в шесть я ещё в метро. ухо почти прошло, очень хочется пить, но я боюсь покупать воду - холодная меня совсем убьёт, к тому же, некуда положить бутылку. клуб нахожу быстро, около дверей - четыре человека. Ады нет. дрожа от холода, проверяю фб - около сорока минут назад она гордо делала селфи в зеркало и писала, мол, вот мой лук для концерта! с учётом того, что она сняла квартиру в пять минутах от клуба, я не понимала, где она. пишу ей, а в ответ получаю: "я уже внутри, потому что на улице было холодно, извини". выясняется, что она сидит в бэкстейдже с басистом Ури (см. прошлые посты про концерт в Тель-Авиве) и ритм-гитаристом Хеном, которого она обожает, дарила ему подвеску (по которой OL запустили целую серию) и т.д. "а где же наш великий певец?" - спрашиваю я. "Да прячется где-то опять". ладно, сиди на здоровье. не считая того, что мне всё ещё холодно и я чувствую себя немного "кинутой", всё в порядке.

запускают в 7. естественно, о гардеробе не идёт речи. после дверей непосредственно в клуб очередь выстраивается перед дверьми в зал, требуют ждать минут 15 - хорошо. со мной рядом стоит девочка в майке с розовым кроликом ("переплюнула Юлину концертную футболку с микки-маусами"), мы знакомимся. запускают, показываю сумку - охрану не радует упаковка жвачки, и я предлагаю оставить её им. "нам? нам нельзя. в гардероб можно!" - бегу в гардероб, сумку отказываются принимать бесплатно, и я трачу время на поиск пятидесятирублёвой купюры, потом очень стараюсь не топтать и не толкать товарищей в очереди, возвращая своё право на вход - охранник, воплощение агрессии, загораживает мне вход, на этот раз его не устраивает куртка, но я таким несчастным и убитым голосом говорю, что мне холодно и я болею, попутно выворачивая пустые карманы, что меня пропускают. клуб внутри совсем крошечный, не больше актового зала в моём маленьком лицее. в середине первого ряда стоят - логично - первые вошедшие. новая знакомая Настя стоит справа, я буду стоять рядом.

Петербург научил меня одному из важнейших навыков прежде всего в путешествиях, но и вообще в жизни - избавил от непродуктивной брезгливости. в моих первых поездках воду для чистки зубов мне в хостел привозила Маша в отдельной бутылке из дома, и душ я отказывалась принимать где-либо, кроме как у неё, для чего мы специально выбирали заранее время, когда жиронды, т.е. её родителей,не будет дома. в Берлине для меня уже не представляло проблемы почистить зубы и принять душ в ванной комнате хостела, а сейчас мне настолько плохо, что я пью воду прямо из-под крана в клубном туалете. не слишком приятно, однако угроза - не обезвоживания, конечно, но пересыхания горла и рта, губы уже растрескались, а мне ещё предстоит громко кричать - ликвидирована.

ограждение стоит слишком близко к сцене, из-за чего она кажется выше обычного уровня, и это впечатление усугубляется слоями усилителей. внизу две линии опоры, ступни стоящего в первом ряду оказываются ровно между ними - прыгать в таком случае очень неудобно, ты либо приземлишься на дальнюю линию желобка (скользишь и спотыкаешься), либо влетишь носом в переднюю, либо наступишь на пальцы ребятам сзади.

пока мы ждём разогрева (это всегда кажется убийственно долгим), с Настей и высоким длинноволосым любителем фолка обсуждаем все посещённые до этого концерты. также наше внимание привлекают вип-диванчики - кому понадобится вип на метал-концерте? однако там сидят люди. потом выясняется, что там преимущественно промоутеры и прочие товарищи из crew&staff. через некоторое время я замечаю там Аду в компании Ури. поднимаю руку, но не машу - она замечает меня, я подхожу к выходу из випа, Ури осыпает её любезностями, меня словно не видит, а потом словно не узнаёт.
ну, привет, говорю я Аде. миленько это всё (мне по-прежнему противно, но не очень).
ей становится неудобно, она пытается обнимать меня, беспрестанно извиняется и говорит: ничего, после концерта мы точно вместе пойдём в бэкстейдж!
видя, как она, кажется, и правда сожалеет, я решаю не раздувать конфликт.

на разогрев выходит группа sanctorium. длинноволосый парень в толстовке грязно гроулит, элегантная девушка заполняет свободное пространство тем, что называется "холодный вокал". помня о мучениях, причинённых группой hammercult в тель-авиве, любой разогрев кажется мне в сравнении просто отличным.

начинает играть through fire and water - я не знала, что они начнут с неё. все по очереди выскакивают на сцену, Коби выходит последним - и мне немного не по себе от того, каким ужасающе измотанным и уставшим он выглядел. хотя на вокале это едва ли сказывалось. кто-то почти после каждой песни что-то орал ему на иврите, после третьей песни он наконец-то ответил:
-спасибо большое! *пауза, знак подождать*...спасибо большое, братан!
(не иначе в русскоговорящем квартале Ариэля научился)
я слушала в сотый раз истории про народы-братья, про мальчиков-металлистов в синагоге (el meod na'ala) про fuck politics (с левой стороны зала, кажется, были какие-то крики одобрения и активность, но в целом народу было ужасно мало, и реагировали плохо), ждала sapari - он усиленно не поворачивался в мою сторону, а когда повернулся, кажется, пожалел - едва сдержался, чтобы не улыбнуться во весь рот, и срочно вернулся в исходное положение. снова прыгала на kiss of babylon, birth of the three, подпевала всему подряд, прыгала на самом деле, конечно, на всём подряд, где это могло показаться нужным.
перед in thy neverending way он говорил:
-я тут посмотрел в сетлист. у меня плохие новости, мы сейчас сыграем последнюю песню!
пауза, во время которой зал издаёт неодобрительный стон.
-но не забывайте, что я еврей!
пауза для смеха.
-я заключаю с вами сделку. очень дёшево, честно!
следующая пауза для смеха.
они играют ономатопейную (в смысле, la-la-la-la-la) часть песни, и Коби говорит:
-в общем, вы подпеваете всему этому, - а мы взамен играем бис.
подпевали так себе, Коби периодически подбадривал, мол, ну что вы, можете же лучше!

перед the beloved's cry на бис он говорит стандартное, мол, я её написал в 16 лет, она такая дурацкая и вообще единственная у нас про любовь (враньё! - думаю я), мы её обычно не играем в туре, но мы вас так любим и так рады здесь оказаться спустя шесть лет (я вспоминаю шаббатную ночь в дютифри бен-гуриона, где великие знатоки арифметики Фархи и Жеанчик пытались высчитать это), что сыграем.
какое "любим"? какое "рады"? - не понимаю я. зал полузаполнен, публика довольно вялая, контакт с аудиторией посредственный. ну ладно, лишь бы тебе в радость!
norra el norra, ornaments of gold - прыжки, махи руками, всё как обычно. "ахава шели*", проносится у меня в голове. мне кажется, что после конца концерта я сяду на пол и буду бормотать под нос "ахава шели, ахава шели".
прекращается последняя нота, и я могу только радоваться, что безумный крик "ахава шели!!!" в общей акустике клуба не был слышен.
от концерта смешанное впечатление. фархи был ужасно уставший, не было ничего феерического (впрочем, постоянные танцы, со стойкой, с бусами, ни с чем - хоть и являются стандартным компонентом выступлений, по-прежнему доставляют и радуют). но я так рада, так рада была просто его видеть. не группу видеть, не на концерт сходить.
играли примерно 1:20. не очень понимаю жалоб на короткий сет - в проходном концерте тура совершенно стандартный.

дальнейшая история знакома вам по предыдущему посту. такой вот анахронизм.

а совсем после этого мы с Адой идём к ней в квартиру, она одалживает мне кофту, поскольку я близка к судорогам от холода, я убегаю искать круглосуточный магазин еды, но потом нахожу кофехауз - и обретаю в нём островок буржуазной стабильности. чувства очень мешаются, я не знаю, что думать, не знаю, чего ждать, звоню юле, бужу её, чтобы рассказать всё - но всегда есть chain cafeterias, где ты можешь заказать неизменный чай и неизменные блинчики. спасибо, б-же, что у меня есть на это средства.
впрочем, магазин продуктов я тоже нахожу.
возвращаюсь домой (обещала минут через сорок, вернулась часа через два). времени примерно 2 часа ночи, Ада просит заказать такси - мы уезжаем на одном сапсане ( в разных вагонах - не знаю, в чём была суть операции уехать на одном и том же поезде) в 6:45. оператор такси советует взять на 5:30. Ада ставит несколько будильников на 5.

я просыпаюсь в 5:15, впрыгиваю в джинсы. конечно, мы торчим на вокзале около сорока минут в ожидании посадки. наиболее удобный формат сна - положить локти на подоконник, а голову на локти. восхитительно и крепко.
умирая от холодна (но благодаря кофте Ады не так, как в предыдущий день), добегаю до дома - на посещение репетиции хора нет сил, я делюсь всеми впечатлениями с мамой.

я хочу прийти к клубу к 5, но в итоге выхожу из дома только в 16:30. в метро встречаемся с Юлей, она говорит: "по пути сюда электричка задавила котика!" -"только не говори об этом на концерте! Коби тогда совсем умрёт" - отвечаю ей.
новый знакомый-ракетотехник Арсений пишет: я посмотрел твою ссылку на концерт, выяснил, что он сегодня. пожалуй, поеду!
мы подходим к клубу (его совсем не так легко найти, как петербургский), напротив - никого. внутри объясняют, что пускают с пяти. Ада пишет, что потерялась, мы пытаемся ей помочь, получается плохо. когда мы уже стоим не кучкой у стены, а за решёточкой (после вчерашней чудовищной организации хочется сказать, что здесь всё кажется лучше - но здесь всё действительно лучше, начиная от необычной вежливости охранников), через очередь прямо в запертый для прохода непосвящённых зал заходит женщина в бежевом пальто.
-это Ада, - уточняю я для своих знакомых.

зал заполнен в этот раз гораздо качественнее, мы стоим идеально посередине напротив Коби, я пытаюсь одновременно радоваться обзору и не раздражать его своим присутствием, наконец-то вокруг все прыгают и подпевают, а если не знают, как, то пытаются. много танцев, много веселья, танцовщица беллиданса на трёх песнях, и сейчас - действительно радостно. я вижу неподдельный восторг Коби от такого тёплого приёма, который стирает его усталость. позже он будет лететь домой и, пересаживаясь снова в Киеве, напишет - "голова всё ещё в Москве". неужели мы и правда были такие классные?
после концерта я возвращаю Аде кофту и чуть-чуть демонстративно не остаюсь ждать выхода членов бэнда. хотя это единственное логичное решение в моей ситуации, мне всё ещё тяжело, даже признавая объективную необходимость в этом, не обниматься с ним. то, что произошло в конце встречи в СПб, объятиями назвать сложно, да и никто из нас обоих не рвался.
лучше Коби и Егора меня никто не обнимал. регулярные обнимания с евреями и последующее "лайла тов" - другой островок стабильности и терапевтическая составляющая моей жизни.

мы уходим, Арсений говорит: "басист затмил всех своей харизмой!" Юля радостно соглашается. а я могу только улыбаться как еврейская мамочка, радующаяся успеху сына, и говорить: какой же он смешной и хороший.

*ахава шели - дословно "любовь моя". строго говоря, довольно неграмотное выражение, но об этом я узнала уже позже(

@темы: tamoh temimah, life itself, incoherence

10:05 

йофи-тофи вэ хадуме.

ADHUC VIVO
Август 2012, Крит. В первый день за стойкой отельного бара я познакомилась с компанией из двух немок, Лары и Ники, и одного сибиряка Толи. Примерно в таком составе мы и провели неделю (моя мама общалась с мамой сибиряка, так что им тоже было весело). В один из вечеров мы сидели в кафе между отелем и морем, Лара куда-то уходит, затем возвращается к столу и начинает говорить по-немецки, обращаясь ко всем собравшимся (я тогда почти совсем не знала немецкий).
-Ой, я что, говорила по-немецки с вами? -увидев выражение наших лиц, чуть удивляется она. -А знаете, почему это? Я поняла, мы за эти дни так сдружились, что вы теперь - как моя семья, и мне показалось, что я дома с семьёй.

Март 2014, Петербург. После окончания концерта члены ВИА Orphaned Land решили уделить некоторое внимание фанатской публике и вышли из-за шторки все (!) для раздачи автографов и делания фото. Кто-то вышел вниз, кто-то, в том числе, Коби, уполз наверх, где стояли вип-диванчики. Посильно удобно устроившись на них, он работал восковой фигурой, с которой каждый может сфотографироваться в определённой позе. Вип-пространство, находящееся на некотором возвышении от уровня пола, было в целях безопасности (для пьяных и не держащихся на ногах?) отгорожено узорчатой решёточкой. Сквозь эту решёточку к Коби просовывали руки - он их пожимал, и бумажки - он их подписывал. Его находили какие-то еврейские знакомые, нееврейские знакомые, Ада (этакий вариант групиз, очень любит их гитариста), с которой Коби громко поздоровался и помахал. Я стою в стороне, пытаясь дождаться окончания наплыва людей, не зная, хватит ли у них времени, чтобы пропустить всех. Взгляд Коби на секунду задерживается на мне, и никакой бурной реакции, к счастью, не следует - он делает мне аккуратный знак подойти к решётке.
-Шалом. Ма нишма?- спрашивает он.
Не утрудив себя мыслью или вопросом, начала ли я учить язык и понимаю ли я его вообще.

Почему-то совершенно не удивившись, но еле сдержавшись, чтобы не сказать смешное "нишма това", чуть улыбаясь, отвечаю, как будто каждый день так болтаю, - "а-коль беседер".
-Кен? -зачем-то уточняет он.
-Кен, - успокаивающе говорю я.
-Йофи, -изобразив улыбку облегчения.
-Йофи-тофи, -всё, на что хватило моего словаря.
Далее последовала лексика уровнем выше, но можно было легко понять, что он зовёт меня подняться к нему.
Я поднимаюсь, но там по-прежнему очереди, и, хотя Коби показывает охраннику, мол, пропустите её, в попытках не мешать естественным процессам общения с фанатами я сижу на диванчике позади, в общем, без цели. Через некоторое время во времени появляется маленькая дырка, я обнимаю Я. за шею, притягиваю к себе и говорю на ухо максимально тихо:
-Никому_не_говори_что_я_приеду_в_Израиль_никому_ни_за_что_ты_понял?
-Да, -довольно сообщает он, -я тебе скажу, когда буду в Израиле!
"Идиот!", думаю я и, пытаясь заглушить последние слова, чуть с нажимом говорю одновременно: "Всё, ты обещал!"
Обернувшись ко мне через плечо и уже приобнимая очередного желающего фото, он совершает пару движений лицевыми мышцами -"замётано".
Промоутер поднимается с ним и кричит, мол, у вас поезд в 12, почему вы всё ещё здесь? Коби, немного напрягшись, уходит за шторку, остальные - за ним. Ада говорит: мне нужно в бэкстэйдж, у меня там лежат вещи. Окей, я подожду тебя. Минут через пять из-за шторки выходит барабанщик (он дал Аде палку, так что она реагирует на его появление мгновенно и просит меня сфотографировать её с ним), а следом за ним, совершая большую ошибку, выглядывает Коби - огрызок печеньки в руке, стакан чая ("I think I've lost my voice a bit, and it's rusty now, but it'll be okay tomorrow"), общий до крайности усталый и заёбанный вид. Он болтает с какими-то людьми, наверное, по-еврейски пытаясь выторговать ещё немного времени.
Хочешь фоточку с Коби? -спрашивает Ада. Я думаю, даже если и хочу, мне совестно подходить к нему сейчас, он слишком устал от людей, чтобы виснуть на нём как коала.
Давай! -говорит Ада. Вокруг почти не осталось людей. Ну ладно, говорю я. Подхожу к нему, пытаюсь обнять как в декабре - выходит не очень. Притягиваю его к себе и говорю: не смотри в камеру, смотри сюда! Он пытается построить меня в стандартную фотопозу, я противлюсь. Эй, почему? -спрашивает он. Потом объясню. Закрываю глаза, пытаясь найти хотя бы каплю приватности на секунду. Lady's sleeping! -кто-то из персонала отпускает тупые шуточки. -Я, кажется, сейчас тоже засну, -говорит Я.
В ходе всех бесконтрольных построений утыкаюсь лицом ему в невероятно уютно пахнущую футболку, никаких примесей гелей, парфюма и чего бы то ни было (хотя, может, она полежала где-то в шкафу). Говорю ему кое-что снова на ухо, примерно на середине он понимает, о чём я - заканчиваю и резко разворачиваюсь по направлению к Аде. Ну что, получилась фоточка? - спрашиваю и впервые в жизни чувствую, как меня прожигают сзади взглядом, как меняются у Я. выражения лица и мысли. Оборачиваюсь, чтобы попрощаться - он уже непроницаем и совершенно спокоен. See you next time, говорит он нам всем и машет.
Next time наступает на следующий день в Москве, и всё хорошо.


Негласная договорённость во время Sapari на концерте: ни при каких обстоятельствах не смотреть в мою сторону, усиленно-демонстративно делать вид, что меня совсем не существует. В СПб он всё-таки посмотрел и едва преодолел себя, чтобы не отвлечься и не засмеяться (уголок рта картинно и бесконтрольно пополз), в Мск учёл ошибки. Нужно вести себя хорошо и не мешать людям работать .
Очень здорово много прыгать, особенно в соответствующих местах на Kiss of Babylon и Birth of the Three, много подпевать, даже кричать "Господи!" на особенно чувственных моментах, здорово видеть его, да, определённо, я просто была ужасно рада снова его видеть.

(Диалог, в общем, не показывает никаких моих знаний. Действительно, 38 лет с израильским гражданством против моих трёх (в сумме всего) пар иврита с Масловым, из которых полторы мы учили алфавит. -привет, как дела? -всё хорошо. -да? -да. -классно. -классно (так говорят детишки)

Всё это так йофи-тофи, именно так, по-детски. Там, конечно, не хватало фразы вроде "Ой, я начал говорить на иврите с тобой?". Ани мэдабэрет мэат иврит*, радостно могла сказать я, всё в порядке. Feel like home (again).
А ещё всё это так символически нагружено, что даже не перегружено.

*я понимаю немного.
*вэ хадуме - и так далее.

Уже потом, в Израиле, сидя напротив него в гостиной, я спрашиваю:
-и почему же ты тогда начал говорить на иврите со мной?
-оу, эээ, не знаю. I was confused?
-нет-нет, говорю я. Это было в порядке и прекрасно. Я надеюсь, you kinda felt like home.
он радуется.


@темы: incoherence, tamoh temimah

23:10 

"Эрев тов" или Damien? An Asshole!

ADHUC VIVO
это был действительно добрый вечер.
сперва мы с Евгенией отправились на культурологическое мероприятие встречи с английским художником Александром Джеймсом в его клаустрофобной студии в подвале одного из зданьиц "Красного Октября". фраза "проект "Растворённая печаль", вдохновлённый Россией" оказалась достаточным стимулом для возбуждения интереса. предполагалось, что Женя будет ведущей - она громко паниковала и запретила мне говорить с ней по-русски, но быстро утомилась. мужик лет сорока с небольшим в белой футболке протягивает мне (и не только, конечно) руку: "Alexander". он проводит нас вдоль своих работ, что-то комментирует.
читать дальше

строго-настрого запрещает подходить к надувным и пока пустым чёрным бассейнам, чтобы не проткнуть их, а потом предлагает всем встать вокруг наполняющегося бассейна и поболтать с ним.
читать дальше

его отвратительно слышно из-за специфической акустики в отсыревших стенах намеренно тёмного (пара слабеньких лампочек, пара свечей, горящий монитор макбука) помещения. Женя пытается веселиться и не дать увядать беседе. под конец выясняется, что Джеймс дал первое интервью для ТВ пару дней назад, что к нему вообще едва ли заглядывают сюда (кроме администратора и волонтёров) - на этих словах он ёжится, обнимает себя и всем видом показывает, что хочет сбежать в угол первого попавшегося шкафа.
он активно подчёркивал, что он-то, мол, не Хёрст! он, мол, делает настоящую красоту. но сначала череп на столе с ноутбуком, потом бабочки в первой же работе, а следом - "смотрите, это мои vanitas". не смешно! подходы разные, идеи разные - но где-то в сердцевине, по крайней мере, в той, которая отвечает за british artisitism, суть одна. слишком подозрительна настолько соприкасающаяся система образов.
Джеймс предлагает вина, наливает всем, отвечает на вопросы под руку - видно, что неприятно ему было только в формате формальной дискуссии, по крайней мере, выглядящей как таковая. после "mode off" ему стало ощутимо веселее, и он спрашивал, где бы в Москве затусить: "я слышал про такое место...оно называется twelve volts!" - пришлось вспомнить свой девятый класс и поход в этот чудный гейбар.

и Егор говорит: не хочешь ли к нам в гости?
мы приезжаем в пафосный дом на Ленинском проспекте, ребята покупают австралийское вино "с удобной крышкой". Егор, преодолевая себя, варит макароны, его девушка Юля рассказывает о своей курсовой, посвящённой исследованию нетронутой поэмы Баратынского. пьём вино, сгрызаем всю мацу, оставленную на столе, обсуждаем все мыслимые стратегии, нужды и варианты по побегу из этой страны, Егор очень смешно пародирует Марея, они говорят мне о своих друзьях (все имена знакомы), показывают фото. мы слушаем фоном Леонарда Коэна, Айнштейна, Вивальди - а потом смотрим, как пел песни Бродский (даже там он не удержался от "и так далее"!)
в 11 p.m. включаются Euronews, потом Clockwork Orange, но через сорок минут 2/3 нашего общества едва ли сохраняют адекватность от желания поспать. Егор велит досмотреть до некого "ключевого момента" и милосердно отпускает. потом они уходят в спальню, а я негордо остаюсь на кухне с предстоящим домашним заданием по зарубежной литературе. из окна видно Зал Торжеств "Наполеон", где проходил мой школьный выпускной (terrible, quite terrible). мою голову в раковине и понимаю, что навык регулярного посещения общежития НИУ ВШЭ #8 (никогда, никогда не забывать зубную щётку) утрачен.
к 3:40 a.m. я унываю, замерзаю и кидаю задание, правда, почти его закончив. в отведённой комнате лежит "футболка для гостей"
(-Я обычно настаиваю, чтобы люди спали голыми.
-Я мёрзну.
-Надеюсь, она на тебя налезет. Лайла тов.),
посильное приклеивание окна к раме не даёт полной уверенности в тепле и уюте, и я краду первые упавшие на меня из шкафа носки. пол тёплый, но на уровень вертикали кровати он не распространяется. на прикроватной тумбочке лежит очередной сборник сакральных текстов на иврите с подстрочным переводом на английский. в книжных шкафах - два издания (поновее и поантикварнее) Торы, Коран, много книг и альбомов по искусству. на столе стоит гордость хозяина, пишущая машинка. к стенам прикреплены тексты его любимых стихотворений, уже отпечатанных на ней.
4 a.m., очень тихо. батарея задрапирована флагом государства Израиль. к нему можно прикасаться - и становится тепло. где "тепло" - не фигура речи.

можно я снова скажу, что это менее всего ожидаемое.

@темы: ягеллониан, tamoh temimah, incoherence

01:09 

строго говоря, это пост про добро.

ADHUC VIVO
Как мало кто знает, если пытаться сузить интерес "концерты", то у меня может выйти нечто вроде "отмена концертов; причины отмены концертов; попытка не отменить концерт; попытка не удалась и произошло нечто странное; последствия в среде группы и в фандоме".
Примеры - самые разнообразные, тут вам и классика вроде Placebo в Москве в сентябре 2010 (а также Placebo на фестивале Virgin, кажется, 1997 г., когда "Брайан Молко попросил передать, что не может приехать, т.к. дрочит в ванной") (Placebo в Австралии, в США, в Италии, в Японии, в Южной Корее, во Франции, словом, где хотите и едва ли не когда хотите - неудачи (но и не только они) не знают временных и географических сдержек), и Orphaned Land в Марселе, где пропало электричество, и Korn с Кори Тейлором на вокале вместо Дэвиса, и Kasabian с троекратным ура, и чего только не (при очень большой надобности можно даже Tokio Hotel каких-нибудь).
Виа К любезно предоставило мне ещё парочку свежих вариантов оригинального решения проблемы. В 2007 они решили компенсировать отсутствие слуги вынесением (тм) вешалки с узнаваемыми частями униформы - белая жилетка, фрак, бабочка.
читать дальше

Я не знаток немецкого (пока!), так что пользуюсь унылыми транслейторами, но сам слуга писал в гостевую книгу об этом (замето фейсбука) нечто вроде "хохверте аудиториум, слёзно извиняюсь, у меня были самые благие намерения поехать на фестиваль, но теперь меня приклеило к кровати, ноооо не волнуйтесь, господа сделают всё, чтобы вы не заметили моё отсутствие, на сцене будет фрак, он с вами поговорит (?!)".
читать дальше

В принципе, пришедшие вроде даже не сильно огорчились (благо, в Виа шесть человек, и пятеро оставшихся таки используются многими как фап-материал менее банальные объекты поклонения, чем объективно хорошенький батлер). В 2013 история повторилась, правда, увы, более хардкорно, отчасти из-за того, что падать в обмороки и приклеиваться к кровати пришлось не в уютном доме, а в видавшем виды тур-автобусе, и тут-то ребята развернули целую кампанию в поддержку и радость до крайности расстроенного батлера - помимо повторного выноса фрака и аксессуаров, прилагалось пение в микрофон с метёлкой всеми, кто умеет, и примерка фрака, а также передача наилучших пожеланий и электронных открыток всеми сочувствующими адресату, который закономерно растрогался и через неделю написал всем благодарное письмо за лучи добра, "дошедшие столькими способами", его господа тут же опубликовали в Fb.
читать дальше

Хотя, кажется, в этот раз люди в целом почти даже и не расстроились (и хорошо, ибо расстроенные на концерте - это чудовищное явление, заслуживающее отдельного котла в аду - но, знаете, конечно, речь об обвинениях не идёт, но концерт К без исполнения Ade mein Lieb представляется мне кастрированным), к тому же, К. взяли на замену трогательное существо в костюме лётчика, поднимавшее таблички и выполнявшее все остальные функции дворецкого (помахать фонарём, побить в тамбурин и т.д.), и всем стало, кажется, даже не так одиноко.
читать дальше

Видео, на котором зал заставляют кричать нечто воодушевляющее - явление не новое, Кобейн просил о Courtney, we love you, когда той казалось, что её все возненавидели, и про них говорили гнусности; Молко сконцентрировал лучи добра в Get well, Dave! для солиста Depeche Mode на одном из летних фестивалей в 2009, наверняка, был кто-то ещё. Но тем милее видеть подобное ("Bastille, ich liebe dich!" мимими же. www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage...) в малоизвестной группе с парой сотен человек на концерте, где некоторых из них жутковато разодеты под отсутствующего члена коллектива.
читать дальше

На сайте группы и во всяческих интервью усердно продвигается идея о том, что Бастилия (в этом коллективе одно имя упоротее другого) - слуга хоть куда, и пол вымоет, и граммофон соберёт (хотя есть какие-то мутные упоминания о том, что они его бьют), и поможет сориентироваться старомодным господам из позапрошлого века в жутковатом современном мире. Посему выпадание его из жизни коллектива вызывает прежде всего технические проблемы: а-ля

Так что обуржуевшие господа производят впечатление ообеспокоенных нефункциональностью батлера не столько из тёплых дружеских побуждений (хотя тот же Le Comte писал в фб по этому поводу душещипательное "Freund und Leid so dicht beieinander!"), сколько из-за "господского" статуса )) Посему через пару-тройку дней тоски они залили на fb картинку с надписью: "Coppelius без слуги: совершенно беспомощны". Но не всё так просто с этой картиночкой. Для роли запутавшегося в процессе надевания рубашки (?) выбрали ведь не абы кого, а контрабасиста Зисси Фосса (к слову сказать, едва ли не единственного не-поющего члена капеллы, который между тем наравне со всеми брал, фотографировался и проделывал какие-то манипуляции с микрофоном с метёлочкой!).
читать дальше

Конечно, может быть непонятно, а что в этом такого, басист такой же член группы, как и любой другой. Ан не совсем, говорят нам эти, например, фото:
читать дальше

И совершенно случайно я наткнулась вчера на фан-фотографии из Лейпцига (почему-то концерты, где отсутствует слуга, хорошо фотографически задокументированы), на них Фосс фотографируется с фанатами ...держа в руке фотографию слуги! Как, зачем, почему? Очевидный вариант: её принёс фанат, но не обнаружил товарища для подписи. Но кому такое интересно, гораздо милее мысль вроде: "Он чахнет без друга на сцене, соскучился (хотя они разлучились всего-то на несколько часов, ибо, как свидетельствовало какое-то ревью об одном из концертов, как пишут на сетлист.фм, "ohne Bastille", они таскали его за собой в туравтобусе, что представляется мне не очень...правильным, но, видимо, лучшим, чем что-либо другое) и взял фото с собой, чтобы кадр выглядел как "Мы с Б. и фанат :3".
читать дальше

Так вот, в группе Coppelius много-много-много дружбы, солидарности и Добра с этой стороны, что есть существенный вклад в крайне бездумное, но иногда приятное занятие - видеть слэш слуга/Фосс (особая прелесть этого явления состоит в том, что оно, естественно, не является и вряд ли станет правдой, и, по-моему, было бы довольно глупым на практике (хотя как же kein kommentar), тогда как намёки и всевозможные странности могут бесконечно умилять.)) К тому же, то ли специально просёкшие фотографы делают их совместные фото при постановке кадра особенно эпичными, то ли каждый раз такой удачный момент для нажатия кнопки, но факт фактом.
читать дальше

@темы: incoherence, sounds of laughter shades of earth, К-hilft

19:33 

"Hamlet", Schaubühne.

ADHUC VIVO
довольно некстати вспомнила про посещённое.


@темы: incoherence, sounds of laughter shades of earth

02:00 

фолкусик.

ADHUC VIVO
этакие думы с фонариком под одеялом, что для чего-для чего, а для исполнения этого я определённо создана.


Прослушать или скачать Kings & Beggars Ai Vis Lo Lop бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Потаня Tri martolod бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Alasdair Mhic Cholla Ghasda бесплатно на Простоплеер

ну и всякие Ges de disnar, которые есть ВК, но отсутствуют на простоплеере и ютубе.

p.s.
обожаю ребят из ВИА СамиЗнаетеК, они написали такую чертовскую попсу (i'd change everything (текст, прости господи!)) и keine kamera (текст потипичнее, что радует), но это не вызывает тошнотных судорог, как новый альбом пла (ох, опять!), а кажется весьма доставляющим и забавным на общем фоне остального. товарищи поиграли в мейнстрим, почему нет, им тоже хочется кушать. все они заслуживают прощения, ибо, как говорили ОЛ, уже отлично доказали, что могут быть very sophisticated & complex. завоевав авторитет, можно и поразвлекаться, записать всяческие треки, под которые можно не предаваться заунывным думам в винном погребе, а прыгать на фестивале - опция для тех, кто начинает любить их после первого знакомства на фестивале (таких много).

слушайте, ну нет.
простоплеер считает, что люди не имеют права слушать попсу с экстраблатт. мне, бесспорно, приятно, что он так изящно (гланц унд элеганц (тм)) ограничивает наш выбор только весьма качественными вещами, но...но...
upd: сопоставив все странные (в странном смысле) песни и осознав, что они с экстраблатта, впору ставить вопрос о веществах.

простите. перевела семь строчек латыни (весьма упорото), играю в ночной дожор салатиков, не хочу читать никого, хочу гофмана, но жизнь это...боль, правильно! к слову сказать, в игре "шляпа" на Никином дне рождения никто, кроме общины культурологов, не может угадать слово "тлен". лидеры по загадываниям - слова типа "промискуитет" и "прошмандовка", а на моменте, когда Юле досталось моё слово "поместье", мы подняли бокалы и провозгласили тост за coppelianische herrensitz среди не-в-темных гостей.

@темы: К-hilft, life itself, ягеллониан, этим и интересен, incoherence, about a girl

20:40 

ADHUC VIVO
Вырезала Навального с лицевой стороны агитгазеты, наклеила на входную дверь квартиры, сижу, прикрывшись билетами по ПДД, в ожидании гнева матушки, который разразится надо мной не позднее, чем через час, когда она вернётся домой (она считает его жуликом и вором не лучше Путина, так что, видимо, пойдёт на выборы портить бюллетень.
Собирала газетки с ним для Юлиных юных друзей-либералов/политологов, сама даже не читала.
Мама спрашивает: За кого голосовать будешь?
Я: Я не пойду, останусь аполитичной, я же ничего не знаю ни о ком. Нельзя голосовать за человека только на основании того, что он няша.

Сегодня на пути от Беговой до Бабушкинской мне почти не удалось присесть, а значит, порешать билеты. И провела бы я полчаса в метро абсолютно бездарно, если бы не воспользовалась возможностью взять очередную агитгазету и наконец-то с ней ознакомиться.
И знаете, читаешь-читаешь, понятно, что всё это - качественно написанные агитационные тексты, пропаганда, реклама и бла-бла. Но чем-то ведь берёт, чем-то ещё. В процессе чтения по кусочкам собираешь паззл из плюсиков (созвучных, к тому же, с, при всех его недостатках, любимым вузиком): программу ему помогал писать Гуриев из РЭШ, а протестующих на Болотной называют "креативным классом", он не считает адекватным сращивание школ (я сотрудничаю со своим лицеем, а моя мама - школьный учитель, так что нам/мне совсем не наплевать на этот вопрос). По самому животрепещущему вопросу (лгбт-толерантность) ответ положительный. А главное - практически дословно воспроизведены мысли, которые крутились где-то около моего мозга с возвращения из Германии, но мне никак не удавалось их поймать: хорошо иметь возможности уехать в европейскую страну с условиями для жизни на порядок выше наших, но ещё лучше, имея эти возможности, гордо заявлять, что "дома лучше". Потому что любим мы Европу (и вообще просвещённое зарубежье) и стремимся в неё всё-таки вынужденно, за практически отсутствием выбора, а не от широты его, этакая любовь отчасти из-под палки, отчасти - потому что больше и любить нечего скоро будет, если никаких перемен не произойдёт.
В голове моей последние пару недель сражаются не на жизнь, а на смерть постулаты о "в гостях хорошо, а дома плохо" и о любви к городу, дому и собственной кровати. И, в общем, затеплилась некоторого рода надежда, что сражение может быть прекращено, если вы понимаете, о чём я. При нужде уехать не хочется этого делать. Я хочу получать master's не здесь , я хочу жить и преподавать не здесь, но - не всегда. Набравшись опыта и вдоволь избороздив Европу (надеюсь, мне не придётся получать гражданство, чтобы спокойно разъезжать по Евросоюзу, возможно, к тому времени это станет проще), я хочу вернуться (если повезёт - обратно в Вышку, если очень повезёт - с коллегами из числа однокурсников, дабы вести большой интегративный междисциплинарный гуманитарный курс на родном языке (!)). Я не хочу сидеть и плакать, мол, верните меня обратно. В общем, вы поняли. Агитура сработала, и мне совсем не стыдно.

В конце концов, нельзя не голосовать за человека, чья станция метро оформлена как покрытие далеков :D

UPD: мне рассказали, какую помойку я клею и какое враньё я читаю. Но до выборов оставить со скрипом разрешили.
Брат: ты какая-то злая.
Мама: да, потому что на дверь приклеили эту рожу!

@темы: ягеллониан, revol, life itself, incoherence

22:34 

hse.

ADHUC VIVO
Второй день второго курса, любимый профессор, невероятно интересные лекции, многообещающие перспективы и возможности, обещания себе не проворонить потрясающих шансов, как в прошлом году, желание make my knuckles bruised и как минимум выбить где-то "Не жалей себя" (жизнь коротка, юность короче, когда ж не спать, не есть и упиваться Хайдеггером, как не сейчас!) и - ребята.
Многих, конечно, я бы с удовольствием никогда не видела, но...
В моём университете не так уж много людей, которых хочется крепко обнять (и которые обнимут в ответ тебя)
но они есть.

they make me feel like I am home again.

Хорошо, ах, как же хорошо возвращаться домой. Быть не первокурсником. Быть своим. Быть дома.

Жажда процитировать себя, схожие мысли были в последние пару недель в лицее после майских каникул:
"хорошо быть в приятной компании интересных собеседников. но еще радостнее вернуться, с осознанием того, что еще две недели учебы - и статус школоты навеки отсыхает и отваливается от твоей сущности, от того, что учиться-то, честно говоря, надоело ужас как, и все, кажется, окружающие в лицее тоже надоели...
ан нет. не надоели.
как здорово. как здорово возвращаться - домой."

@темы: incoherence, koulu, see how they glisten, ягеллониан

01:15 

скудно.

ADHUC VIVO
Могу вам показать своего еврейского друга. Ему 32, он знает Коби с незапамятных времён 1993 года, это даже раньше, чем я родилась, у него странный юморок, но иногда это даже смешно. Если он только не начинает звать меня "Полинушка Фархи".
Его зовут Ури.

Я разговариваю с Петром, Пётр хвалит мой кейс, исправляя два залипа в грамматике (как только Бурова их пропустила?)

Я сажусь в машину к новому инструктору, у него за зеркалом заднего вида висят чётки. Чёрные такие, недлинные, уютные. Ругать православие нынче модно, но знаете, так здорово без дурацких икон в автомобилях. Инструктор говорит, что я к успеху иду (тьфу-тьфу!).

Ходили вчера с Ильёй в Метрополис искать ему штаны, а мне нечаянно нашли купальники, и я, конечно же, купила их в свойственном стиле "сделки года", потратив на две штуки девятьсот рублей. Ибо я могу купить штаны за десять евро, а конвера - за пятьдесят, и это при том, что дешевле семидесяти их найти проблема. Всё дело в том, что я берегу своего внутреннего еврея, вот сейчас шаббат, а я нечаянно сочинила несмешной анекдот про рош-ха-шану, которая будет иметь место уже в среду.
Явился Илья (accidentally!) в образе какого-то КФ - характерная небритость, отличные (не знаю, каким образом ещё можно это охарактеризовать) джинсы, смешная футболка, торчащие вены и браслетики-побрякушки.

Я понемножку в шутку схожу с ума, нашла собственный рецепт - слушать Грига и Вагнера одновременно. Не могу играть Morgenstimmung спокойно, на середине строчки останавливаюсь, выдыхаю, чуть не плачу, слишком хорошо всё это, слишком замечательная музыка, а я позорный игрец. Нашла в нём два ну совершенно, типично вагнеровских аккорда, теперь думаю, что жила не зря, безостановочно их нажимаю туда-сюда, туда-сюда. Если прибавить к этому вариацию на тему аккордов Where did you sleep last night? Нирваны, которая как-то сама собой сложилась у меня в первый вечер в Дрездене на хозяйской гитарке, то совсем страшно становится. Тем большей убогостью кажется использовании увертюры из "Тристана и Изольды" в "Меланхолии", она тоже ведь крутилась туда-сюда, и это ужасно.
Всё-таки высший пилотаж - уметь облекать всё это, это всё, знаете, такое ужасающе беккетовское "это всё" в слова. И если с восхищением человеком, телесностью, короче, чем-то примитивно-эмпирически первично ощущаемым можно что-то поделать, надёргать эпитетов, в конце концов, притянуть за уши качественные характеристики, то с музыкой всё сложнее, запутаннее, неопределённее, неосязаемее, эфемернее, если угодно. Она утекает из-под пальцев, ускользает её смысл, не собирается он тебе так просто открываться. И если так пойдут дела, ты при всём своём желании и своей любви не сможешь написать годный текст и продать знания. Но раскопал же как-то Хайдеггер бытие (хотя он уже которую страницу не может подступиться даже к тому, как правильно задать вопрос о нём), зацепил его и раскрутил. Всё можно, всё дозволено в этом поле.

Прошу простить. Сегодня 2001-й День рождения одного из самых несчастных и непонятых созданий на земле, третьего императора Римской Империи Гая Германика, более известного под довольно чмошным агноменом "Калигула". Ни одному, даже самому клинически свихнувшемуся принцепсу не понравилось бы, если бы его звали, мол, эй, Башмачок! То-то же.

@темы: sounds of laughter shades of earth, life itself, j'essaie, incoherence, i fucking love history, english, motherfucker! dost thou speaketh it?, tamoh temimah, рим спасен и мир спасен

01:21 

разрозненно:

ADHUC VIVO
23:20 

(с)

ADHUC VIVO
He taught me that if you put a piece of music on you sit down and listen to it. You don't get up and do the washing-up or anything. You listen to it.

@темы: english, motherfucker! dost thou speaketh it?, incoherence

ферцвайфельтер

главная