i want to be in a band when i get to heaven
anyone can play guitar
and they won't be a nothing anymore
(с) radiohead.

oh, if i had a time machine.

stihi.ru/avtor/jeanfrollo
пописываю редко, но тем не менее.

nor a georgian guy can prevent me from
staying in the place which i call
home.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 

смотрите смотрите, это мой диплом, диплом пишу, круто да, ничего себе, бакалавр скоро

ADHUC VIVO
Глава 1. Пролегомены
1.1 Обзор исследовательской традиции: тематический и методологический диапазон. Панк «тогда и теперь» (спойлер: вывод этой части реально звучит как "панк не умер")

1.2 Панк в России: рецепция Запада и наследие СССР. Российский панк как предмет исследования (спойлер: ужасный предмет, все спорят, когда он начался, с кого, кто трушный а кто нет, а был ли вообще пунк если у нас не было борьбы против капитализма; русский пунк ето наследник (помимо западных ништяков) одновременно диссидентов, соц-артистов и прочих московских концептуалистов и образа сироты/юродивого/блаженного, как егорка летов, митьки и пусси райот; русскому пунку супертяжело быть политически активным, поскольку у нас это не считается эффективным, работающим и вообще негрязным)
1.3 Точка соприкосновения: кому было легко в начале 1990-х гг.? (спойлер: никому. спирин рассказывает как тяжело в москве, джастин – как в питтсбурге тоже вообще не очень)

1.4 Типичные практики рецепции в фандоме и панк-сообщество: степень соответствия (фанфики почти не пишут, косплеем, считай, не занимаются, фан-арта на полшишки, но зато все мужики поначалу писали как дрочат на басиста! а это значит, что какой-никакой, а подрывной и трансгрессивный потенциал в фан-коммьюнити есть)

1.5 Типичные практики рецепции в панк-сообществе: DIY, горизонтальная коммуникация, образование. Возможности вовлечённости 
(через интернеты/активизм/выпуск зинов/whatever)
1.6 Деятельность Anti-Flag как материал для изучения фан-рецепции: обоснование (там крч полноценный дискурс со всяким там "наш гиг это пати на которую приглашены все", драмкит в мошпите, музицированием в метро и эскплицитной саморефлексией над рецепцией, хотя их об этом никто не просит)

Глава 2. Американское фан-сообщество
2.1 Обзор форума. Общая характеристика участников. Вопрос о неформальной иерархии (есть люди, которые пишут про то как тусили с дж, есть интервьюеры и писатели ревью, и ничё, статуса у них от этого не прибавилось)
2.2 Коммуникативный аспект: интенсивность взаимодействия музыкантов и фанатов (спойлер: интенсивная! про расцеловавшего меня джастина там тоже будет)
2.3 Музыкальный аспект: каверы и мэйджор-лейблы (все фапают на бас-партии; есть, слава б-гу, умные люди, просекающие потрясающий ход с мэйджором, воистину, только бакалавр факультета коммуникаций стал бы слушать советы подобного рода, пусть даже от тома морелло)
2.4 Идеологический аспект: sXe (джастин там главный сломавший черту), соевое мороженое (холодильник туравтобуса забит им ДОВЕРХУ) и маскулинность (тенорок джастина, по которому эпитетом whiny кто только не прошёлся, по сути, является челенджем той маскулинной традиции пунка, которая с хардкором и скинами, white riot, то есть требует хотя бы баритона – зато потом практически те же тембры и баланс у блинк182)

Глава 3. Российское фан-сообщество
3.1 Обзор группы. Структурные изменения устройства группы как иллюстрация трансформаций российского Интернета (язык падонкафф и граффити вконтаче!)
3.2 Коммуникативный аспект: вопрос о доступности. Функции переводов текстов песен (вот дошутились в 2008 про «они учат русский», и ведь в 2013 реально записали трек с русской группой с партией по-русски…)
3.3 Национальный вопрос: сообщение группы vs. интерпретация в коммьюнити (феномен панка-ватника! только у нас!)

3.4 Идеологический аспект (блюститель чистоты панк-рокерских рядов нашёл край панка)

3.5 Музыкальный аспект (есть ли большее проклятие, чем характеристика «поп-панк»?). Отсылки к другим группам (можно ли считать группу КиШ панком и кто такой умный первый её туда вписал?!). Выбор лучшего музыканта (все фапают на басиста, на шмотки басиста, на прыжочки басиста)

3.6 Anti-Flag и Россия: концерты, фестивали, коллаборации (выпустите нас отсюда; пусси райот огонь и мы даже их скаверим и теперь можно слушать как джастин говорит верджин мэри пут путин эвей! ещё совместная песенка со спириным, а это очень мило, и в фандоме тараканов все радовались, а в фандоме аф половина исходила на говно)

3.7 Точки соприкосновения двух фандомов (проблемная – с патриотизмом и политической вовлечённостью) и непроблемная (все любят мошиться! все любят стейдждайв! все готовы рассказать как надо это делать правильно и удобно! никто не жалуется! охуительная книга hardcore, punk and other junk говорит про агрессию без насилия – г-ди, в своём первом постике про аф после концерта в июне 2014 я именно это обозначила как культуроло-челендж; удивительны дела Твои!)


нужно потом обязательно написать охуительные истории того как я эээ пришла к теме столкнулась с темой довела её до диплома что сообразила в процессе и тд


12:33 

ADHUC VIVO
регулярно читаю всякие порталы про россиюшку и образование, про гендер и жизнь детишек,
про школу и что с ней делать,
почему-то материалы про "мне скучно в школе" в основном про естественно-технические науки
про "молодых учёных" тоже про них
мне в 11 классе не прочиталось и не рассказалось никем вот что то что мои прото-рисёрчи категорически не одобряются школой и одноклассничками ещё ничего не говорит ни обо мне ("почему ты читаешь про каких-то садистов?") ни о рисёрчах
с одной стороны, 4 часа рыданий от того что не дали полностью заслуженную пгас непонятно почему,
с другой, с начала 3 курса едва ли был день когда я не возносил хвалу Б-женьке и всему прочему за вузик за компетенции за то что _секу_
очень все эти мероприятия терапевтичны – полная реабилитация -себя прошлого-
все эти "что с тобой не так" и "совмещение несовместимого", тысячи их, а надо было просто узнать про постмодерн, – то есть хуиллиарды вещей решаются невыносимо просто

09:57 

ADHUC VIVO
преимущества культурологии:
никогда не напишешь такое!



имеется в виду не то что "культурология как работа"="жизнь", а то что прекрасно представляешь себя истоки этого эээ воззрения, все эти штуки про модерн и индустриализацию, про деление на работу и досуг, про размывание границ, про всё, про всё, про всё!
нет, не смущает! потому что совершенно ясно а) кто говорит б) к чему отсылает – чего ж тут удивительного

(человек с отсутствием оценок "хорошо", менеджмент вышули, юнилевер хуилевер)

01:13 

ADHUC VIVO
расшифровываю интервью А.В. с одним каким-то блюзменом – на что меня и ещё одну коллегу уговорил другой коллега, он же секретарь логоса, напиравший на то, что "это ивью выйдет в том же номере, что и ваши рецензии!" – он там задаёт там своим прелестным тролльским голосом, совершенно не распознающимся как таковой, вопросы типа "а зачем поддерживать блюз?" "то есть тут есть идея, что блюз это миссия?"
последний раз встречалась с ним совсем случайно, в четверг сессичной недели, сидела в рекреации ногами в мартинсах на стульях, была замечена – говорит, единственный человек из ~15 сейчас будет писать трёхчасовой экзамен, почему я должен выходить из дома.
я –ну мб напишет раньше!
он –нет, не напишет! я даю такие вопросы, что не напишет!
***
он –это всё потому, что человека не было на последней паре, – ну ладно, в третьем модуле вообще все ходят наименее бодро. не могут в академическую музыку xx века.
я –давайте разнообразим курс идиотскими сплетнями?
он –?
я –до мужа фуко встречался с жаном барраке и писал ему из швеции грустные письма типа "вот ты мне не отвечаешь а я же тебя так люблю мудак ебаный ну и помрёшь от алкоголизма"
он –увы, там все настолько не могут, что даже это не поможет! как-то мы слушали штокхаузена на фоне звуков с улицы, всех этих сирен, машин
я – фуко в 1975 жрал лсд где-то в забриски с корешами под штокхаузена!
***
он –хуле вы здесь вечером сидите
я –ну вот читаю статеечки для текста, и они все в равной степени ужасные тупые. пишу поверх текста кучу злобных комментов
он –это же всегда так!
***
он –поохраняете мои вещи? я пойду покурю
я –ок
*возвращается*
я –пока вы курили, я успела написать ещё порцию злобных комментов!
он –о, это абсолютно нормальное состояние!

это всё к чему,
главные мои учителя в бакалавриате в максимально широком смысле это кншн дбрхтв и рндрв
бесконечная благодарность неизъяснимая любовь

во всяком случае, только им я позволяю над собой стебаться в том смысле что они у меня кншн не спрашивают но у них получается это неизменно круто и по делу
(соответственно, над своим вокалом я позволяю такое только виталеку)

05:49 

ADHUC VIVO
итак, есть даниэль, он родился в 1937 г., его мать еврейка, которая не смогла получить из-за этого образование (впоследствии конвертировавшаяся в католицизм) и, по его воспоминаниям, не могла спокойно проходить мимо школы (всё время плакала – поэтому он говорил потом, что "мы должны реализовать все интеллектуальные штуки, которые моей маме сделать не дали"); когда ему было 13, ему вслед кричали "пидор", он ещё не был уверен, что это правда, но мать, слишком хорошо знавшая, что такое угнетение, дала понять, что, если что, она на его стороне.
вот он учится на философии, вот он общается с одним из профессоров, вхожим в общую интеллектуальную тусовку,
вот ему 23 – октябрь 1960, этот профессор говорит: мы сегодня идём ужинать с роланом бартом и ещё с одним чуваком, он, по-моему, самый крутой философ сейчас, он только что вернулся из гамбурга, пошли с нами, я вас познакомлю!
потом даниэль говорит: я сразу тогда заметил разницу в обращении, и барт, и другие, все общались со студентами свысока и вообще всё-таки были пафосные, а он притащил на ужин парочку своих гамбургских студентов и общался с ними без всякой там напыщенности. может, конечно, это из-за того, что он несколько лет работал за пределами франции, но факт есть факт.
вот ему 46, – он приезжает в сальпетриер днём 25 июня 1984, его встречают словами: а вы что сюда приехали? вам уже в госорганы надо, за свидетельством о смерти.

1963
август: МИД предлагает фуко место главы "французского культурного центра" в токио, которое ему давно хотелось получить
октябрь: фуко отклоняет предложение, чтобы быть рядом с даниэлем, который готовится сдавать agrégation по философии
(что-то типа кандидатского минимума, в общем, необходимое для разрешения преподавать; сам он, кстати, сдал оную со 2 раза, потому что в первый год был занят суицидальными попытками, от которых ему сначала выписали колёс, после чего он попытался убить себя этими самыми колёсами)
сюжет наподобие "даров волхвов" о'генри:
–такое крутое предложение, да и франция опять заебала, надо ехать. но чёрт, ехать без дани?
–не могу с ним поехать, не могу забить на agrégation, нужно же что-то иметь в кармане – он будет работать, а я чё, борщи варить?
–может, он потом присоединится? но это получается, что я его брошу в ответственный момент!
–ай ладно, там как-нибудь образуется. мишелю важно получить это место, так что пусть соглашается, а потом уже придумаем, как найти мне работу.
–откажусь, потому что хочу быть с ним.
–надо ему поскорее сказать, а то ведь откажется.
–дани, я отказался!

даниэль:
–...и мы решили жить вместе. когда я только переехал к нему (~сер. 1961), он сказал, что надо отметить начало нашей семейной жизни (vie conjugale) совместным походом на рынок. все продавщицы нам умилялись, а я прямо как-то не мог, мне казалось, что это слишком.
–он как-то прибегает со словами "дани, я нашёл в шотландии пресвитера, который венчает гомосексуалов, поехали жениться!" э, зачем, спрашиваю я, это же не имеет никакой законной силы. ну просто так, символично! нет, говорю я, это не имеет практической пользы, это бессмысленно. сейчас я жалею, что отказался, это был бы прекрасный и очень милый символический акт.
–с ним кто-то поговорил о возможности усыновить ребёнка с филиппин, увидев, что мы хорошо с ним обращаемся и что ребёнку у нас нравится. он берёт паспорт и говорит "ну что, я готов, пошли регистрировать ребёнка!" я, конечно, велю ему сесть на место. мы проговорили несколько часов и в итоге решили, что лучше этого не делать. я был совсем не уверен, что ребёнку будет хорошо в семье с двумя папами. чего доброго, его будут дразнить "fag baby".
–его, конечно, раздражало, что я часто не заканчиваю тексты, которые начинаю писать, бросаю, начинаю новые, но сам он был довольно-таки безумный: однажды его побили копы, он сутки никому ничего не говорил, а через день уже помчался участвовать в новых протестах;
–вы всегда говорите "фуко", ни разу не называете его "мишель", отчего так? / –я раньше только по имени его называл, но, понимаете, он же публичный человек, мы часто оказывались на разных тусовках, где все сразу же, услышав, как я говорю, начинали повторять за мной. меня это страшно бесило, это ведь "мой мишель".
–вам норм давать интервью по-немецки? / ну, сойдёт, я в школе что-то учил / а фуко же тоже знал немецкий? / ой да он был ебаный германофил, читал хайдеггера, а ещё был случай, он неправильно привёл какую-то немецкую цитату на экзамене, что его невероятно фрустрировало. его отец спрашивает, мол, что ты хочешь в подарок на праздник? тот заливается слезами и говорит "знать немееееецкииииий".
–каково было жить с ним? / легко. мне было легко. б-же, он столько работал, вы просто не представляете, сколько;
–он вообще не очень разбирался в современной музыке, больше слушал классику и минималистов, всякий послевоенный авангард (и встречался в 50х с жаном барраке, но тот слишком много бухал и слишком был помешан на музыке и больше ни на чём, так что стало тяжеловато), но я его сводил на дэвида боуи, ему понравилось! правда, отличать его от мика джаггера он не научился;
–вы обсуждали с ним его работы? / ну, понимаете, это всё так было устроено, что, если он хотел обсудить делёза, он звонил делёзу. не то чтобы профессора философии – тотальные задроты, которые ни о чём больше не говорят. но если ему хотелось что-то мне показать или обсудить, то, конечно, это происходило. я как-то сказал, что мне не нравится предисловие к "словам и вещам", и он переписал его (правда, в издании сша всё равно старое осталось).

это всё местами тяжело даже просто читать, потому что это слишком (слишком красиво в том числе). и это то, на что мало кто обращает внимания, если даже знает. вспомнить даже заметки эдварда саида (1979) о том, как он приезжал на конфу про арабо-израильский конфликт (пригласили сартр и де бовуар). её проводили "у фуко на хате", и саид писал, мол, это была такая аскетичная хата, приспособленная для проживания одинокого философа.
>одинокого
>философа

в общем, дани унаследовал квартиру и все архивы, но законодательство так устроено, что просто так один мужик другому мужику, с которым он не состоит в родстве, завещать ничего не может. поэтому ему пришлось судиться с родственниками, которые в итоге обладают частью прав на часть наследия (бумажек) и продать свою квартиру, чтобы заплатить 65% налога. с одной стороны, он иногда обозначает себя как "вдовца", при этом производит впечатление нежелающего обсуждать "личную жизнь" (иногда я немножко напрягаюсь, видя, что не так много его спрашивают о себе, – а он, в конце концов, журналист и препод философии, но прежде всего знатный гражданский активист, каким и был (militant) на момент знакомства и к чему в 70е приобщил, собственно, мужа); с другой, все эти интервью он начал давать в последние лет 5-6. иногда уже сами репортёры спрашивают его, мы не многовато вопросов про фуко задаём? и он отвечает: блин, ну он повлиял на всё, вообще на всё, что со мной связано и кто я есть. я до сих пор ощущаю его присутствие во всём, хотя уже прошло больше лет без него, чем с ним, но, в общем-то, мы всё ещё вместе.
с одной стороны, он рассказывает все эти милые истории про пресвитеров и рынок, с другой, есть интервью "последние дни", где ну совсем невозможно, всё это с "мы просидели в коридоре до вечера, нас никто не хотел принимать, я сейчас понимаю, что надо было скандалить, надо было требовать, чтобы нам дали какое-то отдельное место, потом дали еды, но нет. потом пришла какая-то другая сотрудница, спросила, кто это, – сказала, что сейчас всё будет в лучшем виде. уже потом выяснилось, что творится пиздец, потому что режим дезинфекции не соблюдали, – мне отвечают, что "нас тогда торопили, поэтому мы не успели до конца прибраться"; и все эти дисциплинарные примеры, безусловно;
до меня, конечно, всё начало доходить только на похоронах. мне говорят: там с часу дня пресса ждёт руководства, что писать про причину смерти. я отвечаю: подойду к пяти (хочу, чтобы его родственники к тому времени уже выехали за пределы парижа). подхожу, вижу, что написали "причина смерти: спид". мне говорят: видите? вы только не волнуйтесь, мы сейчас это всё замажем, как будто ничего и не было! я сначала не понял, потому что вроде как такие вещи вообще не пишут в бумагах, а потом не понял, зачем что-то замазывать, мы всегда жили открыто, были активистами, я не видел в этом никакой проблемы. "как это вы не понимаете?!?!?!".

он-то жив, ему 78, живёт в унаследованной квартире, преподаёт, недавно продал архивы национальной библиотеке почти за 4 миллиона евро. нет, с режимом доступа ничего не понятно. нет, это значит только их сохранность, а не чьи-то привилегии всё прочитать.

в одной книжке (2013) на страницах 11-84 размещён раздел "хронология", по которому можно сверять едва ли ни какие угодно важные факты. а иногда даже их причины и следствия. конечно, никто из исследователей не обладает доступом не только ко всем этим письмам, показывающим неочевидную динамику мысли, но и к самому опыту жизни вместе, настолько интенсивному.

(безусловно, некоторого рода полиамория, безусловно, "даниэль только что приехал в париж продолжать обучение, так что хотел поскорее открыть все его удовольствия; мишель, вернувшийся из гамбурга, видимо, занимался примерно тем же"; безусловно, "ну, это не было никакой моногамией, в регулярное отсутствие друг друга мы спокойно тусили с разными другими партнёрами, –
правда, был один момент: после возвращения из швеции, где все были друг с другом на "ты", у него был пунктик по этому поводу, так что со мной он любил быть на "вы". иногда он звонил из командировок, мол, ну что, уже ебёшься там с кем-то? ты главно на "вы" его не называй!")

в этой хронологии пометка: 'letter', without indicating recipient, denotes a letter sent to Daniel Defert.

05:25 

ADHUC VIVO
происходит мильард всего,
из главного:
сделалось то, чему следовало случиться со времён средней школы – получила денег за то, что расставила людям запятые. если точнее, отредактировала на предмет орфографии-пунктуации-академического-арго-и-прочего диссертацию серба про досократиков, написанную по-русски. вчера обнаружила шекели за оное.
осталось расставить все запятые и академическое арго в 300к знаков перевода статей эйферта фан дер звейрде (из которых в миллионе знаков уже оное сделано) и снискать шекелей за оное тоже.
предзащитилась; всё ок, кроме игнора джастином меня, не то чтобы мне совсем уж невозможно без этого писать, но мне было бы нелишне и просто приятненько;

поработала в школе и самоустранилась оттуда.
побыла внешним экспертом на защите исследований школьничков (сильно посралась со всей комиссией, поскольку я была хороший коп, а они плохие);
весь год вот изображаю волонтёрские попытки в лицее вшэ – из-за комиссии и ябедничаний на меня рабочее место мне дадут там уже вряд ли, зато теперь знаю кучу ништяков про формальные программные вещи, а также писала кучу гайдов-программ-планов и всякого, что ну, небесполезно;
задружилась с рндрв – ходила в первом полугодии на пары, потом они рассинхронизировались с нашим расписанием; – по его предложению отрецензировала "ретроманию" рейнольдса, отработав навык вежливого хуесошенья (впрочем, рндрв всё равно сказал, что "агрессивно" и сказал, бля, вы уже не замечаете как его ненавидите, давайте я ткну вам своей редакторской рукой (оф корса, сказала я), в начале июня вот выйдет);
по предложению саши тлвр запилила лекцию про riot grrrls на фем-фестивале 8 марта – засчитываю её себе за инаугурационную;
пела тейлор свифт на школьничном песенном событии; немного поучила лицеистов петь хором и прокачивать общий скилл (они через 2 недели испугались, обленились и отказались);
получила от виталека подтверждение своего колоратурного режима, просто спросив (тм), прокачивает ли оный какое-то там упражнение: в ответ он стал тыкать ноты всё выше, под конец сказав, что последняя была мейнстримная "высокая-нота" из "арии царицы ночи", – то есть совсем на гелии / режим голоса пикачу;

очень мало ходила в вуз в этом модуле, занимаясь собственно редактурой чтением дипломом и прочими прекрасными вещами
(в предыдущих было чуть менее уныло, поскольку крутых предметов и преподов было больше, чем обратного –что уже не норма, обычно некрутого МАКСИМУМ 2, обычно 0 или 1, в третьем же модуле мне не нравилось процентов 70 всего, ну я и не ходил);
как следствие, накопила местами очень мало, потому сдаю экзамены едва ли не каждый день и едва ли не по две штуки в день (это, кстати, даже не всегда помогает набрать итоговых баллов на "отлично", увы)
с мильоном знаков получила адские спазмы рук, которые не снимались ничем, поэтому заданные по разным предметам текстá производились со скоростью один абзац в день (поэтому три из них я так и не написала – за один (глупый) получила ноль, по ёбнутой формуле он весил очень-очень много, экзамен по теоретическим текстам написался без труда, но вот и первая шестёра; другой был отвергнут как несвоевременный, хотя написан на 90% и вложено в него было гигалитр души и труда, пока не знаю, завершать ли его или стоит вообще переделать под какие-то конкретные цели/публикации; третий я должна дописать до утра, в предыдущем процессе его идея сменилась несколько раз (а так всегда бывает, когда вы в теме сечёте ниоч, делаете рисёрч, и с каждой новой статьёй/книжкой вам открываются бездны, отчасти выбила возможность дописать фактом отсутствия формального экзамена по предмету, отчасти напирала на то, что читаю оригиналы, а это "изнуряет и отнимает время")
в итоге от отчаяния ёбнула разогревающей мази, – за 5 минут сожгла (вместо подготовки к сравнительно сложному экзамену бегала по стенам, засовывала руки по локоть в сметану, обливалась пантенолом и спала) – и, как бы абсурдистски это ни звучало, кровь прилила обратно, то есть способность печатать более или менее вернулась
(обо мне, конечно, едва ли кто беспокоился и заботился всё это время, – то есть даже спорадически кто-то обнаруживался, но совсем не те, от кого это логично было бы ожидать; ничто не ново под луной жеанвилля)

помешалась на работах одного из самых мейнстримных и цитируемых интеллектуалов XX в., скачала ~500 документов (аннотации, диссеры, статьи, монографии, оригиналы, переводы, биографии, бла бла); так смешно: все эти годы в вузе столько раз слышишь "фуко", столько раз слышишь "постструктурализм" и вроде бы знаешь, и ничего специфического по этому поводу не испытываешь; делаешь рефератики, читаешь какие-то заданные статейки, ездишь, прости г-ди, на школу по биополитике – и ничего не испытываешь;
потом начинаешь надеяться, что эссе по предмету можешь списать с конспекта биополитическго семинара – открываешь конспект – там нихера подобного – остальное написано от руки, перепечатывать лень;
начинаешь штурмовать википедию в поисках чего-то прикольного;
доходишь до пункта "foucault and iranian revolution";
начинаешь гуглить,
случается вот это всё.
в процессе узнала фееричнейшую историю любви, а также научилась читать французские оригиналы. то ли жизнь заставила, то ли правда благодаря смешным презентациям в течение года скилл чуть подрос, – но год назад я не могла прочитать примерно ничего, кроме текстов в учебнике; в начале года могла читать маленького принца, но это же просто совсем;
а сейчас один курс лекций, другой курс лекций, интервью мужа, интервью мужа, интервью корешей;
любопытство побеждает.

в принципе, я мечтала по окончании университета уметь вот так читать – даже не говорить (я стараюсь хотя бы чуть-чуть раскачать скилл), не писать (бля; у меня очень странные представления об архитектонике фр., поэтому за тест по грамматике имею шестёру, а ведь бля в 8 классе я выиграла "литературного переводчика", соревнуясь с теми, у кого фр. был первым языком (в 9 уже не выиграла, но в 8 был текст-письмо из летнего лагеря (я там переводила типа l'horreur, je te raconte чем-то патетичным вроде "ужас, просто ужас, доложу я тебе"), а в 9 что-то про порнуху и несовершеннолетних); хотя я списываю шестёру на то, что до этого я очень мало спала и редактировала фр. перевод, поэтому видела слишком много подвохов, – ну и вообще, чтобы достигнуть всего своего уровня англ., мне пришлось слажать страшное количество раз, чего стоят постоянные 10/11/12/13 ошибок из 15 в пробниках use of english и финалочка на 15/15; постоянные ошибки в пробниках егэ то там то там то там то там и финалочка на 99/100; постоянные 6 и 7 по латыни, постоянные тупые вопросы и невнимательная лажа и 10 на экзамене с "вопросов не будет, и так видно что у вас всё збс с пониманием"; так что ну, это типа количество, переходящее в качество; с дойчем вот оно так и не ни накопилось, ни перешло) – а просто ну читать, брать и читать. кншн, со словарём, кншн, медленее чем англ, кншн, перечитывая; но перестав бояться, паниковать и проч. очень рада.
а фееричнейшая история любви должна превратиться в пост после окончания всех сессичных – там слишком много всего удивительного; столько, что сложно даже выбрать что-то, чтобы сделать это спойлером. может быть, в таких случаях надо выбирать несколько.

@темы: ягеллониан, incoherence, allons enfants

19:56 

ADHUC VIVO
не пишу сюда, выбирая скорее окна диалогов с товарищами, напрочь закрытые от всех ресурсы, заметки на гаджетах или сиюминутную рефлексию, -
а тем временем чего только не происходит! учебного и внеучебного, перемещений и возвращений, захватывающих и не очень историй,
со счастливым и с удручающим концом,

поработала ассистентом на coursera.org с однокурсницей с ноября по февраль вот, прошла "философию культуры" вновь от начала до конца, в рамках вузовского ассистентства приняла экзамен у 2 курса, устроив из банального опроса интеллектуальное коллегиальное пиршество, а теперь по субботам спорадически рассказываю про неё школьникам в заведении "Лицей НИУ ВШЭ" в рамках факультатива "философия для тех, кто убеждён в её бесполезности"
скаталась в Данию почти на все осенние каникулы, то есть, на 5 дней, жила в отельчике, гуляла ножками до ближайших деревень, а также до центра города и вокруг него, каталась на автобусе обратно в свой сингл номер, каталась на поезде в Эльсинор, стояла на берегу Северного моря, читала по памяти что-уж-вспомнилось (сами понимаете что), много слушала и пела всякие средневековые миннезанги
скаталась неделю назад в Эстонию (в деревню с лыжной базой) на зимнюю школу, неделю ходила на пары про биополитику, власть суверена, Фуко, Агамбена и Латура, выпила очень много сидра за все вечера и пробежала очень много кидлметров на беговой дорожке за всё свободное время между завтраком и обедом; научилась кататься на лыжах, залезла в ледяную прорубь и в который раз социализировалась - теперь через походы в сауну
встретила Самого Лучшего Человека На Земле, проболтала с ним в виртуальном пространстве в течение трёх недель невообразимое количество часов при свете дня, а также и ночью; провела с ним условный месяц в сказочке и раю из чтения стишочков, кручения меня на руках на всяких платформах метро, редактирования работ (я-ему), пения auld land syne, сопровождавшегося закидыванием ног на плиту, обсуждения античной истории, завернувшись на кухне в красные простыни и выстроив баррикады из сигарет, и, конечно же, моего нытья; сказочка кончилась, а осадочек радости и знания о том, что идеальные люди существуют, остался
написала по этому поводу пару стишочков
написала первую главу курсовой про то как джастин сэйн поёт песни на оккупай уолл стрит, а это ли не праздник души тела и сердца - писать про такое у такого крутого научрука (ах да, нашла нового научрука, что в моём положении и области весьма важно)

и как-то вот, продолжаю дальше жить, после Эстонии всю неделю не могла заставить себя пойти в вуз, посему очень смутно представляю, как буду разбираться с горой пропусков,
в силу невозвратности сказочки с единорогами и роланом бартом всё больше либертинствую от тоски и беспечности

23:46 

ADHUC VIVO
Очень мило и забавно листать старые записи, старые фото - типичное "с тобой/не с тобой было ли это" дополняется ретроспективныи, мол, тогда я и подумать не мог, как всё обернётся!
Я об этом сейчас почти уже и забыла думать, но слуайно найденные скрины пробивают: вот я шучу об этом, а вот через четыре месяца я сама сажусь в самолёт эль-аль, а потом еду к нему домой пить невыносимо вкусный кофе вместе.
читать дальше

@темы: tamoh temimah, такие дела

19:21 

ADHUC VIVO
мой вуз опять в конце дня имени себя устраивал бесплатный концерт би-2, а я опять знала только те песни, которые могла услышать по радио или ещё где, так как не соушаю их.
и там была песня, в которой припев состоял из повторяющегося имени "варвара". но ударение и интонационный акцент создавали ощущение, что поётся "вор вора", как будто рыбак рыбака, или это сбжет из "разбойников" шиллера или что-то в таком духе. и я думаю, можно сочинить что-то фолковое.
не то чтобы я хочу это привязать к сюжету о том, что интерпретация зрителя интереснее изначальной идеи - конечно, нет, совсем н всегда и тд. просто каждый раз удивительно открывать, какими разными и неожиданными путями приходит вдохновение и идеи.

14:09 

ADHUC VIVO
вокруг происходит очень много всего, внутри - ещё больше, но это доносится максимум до интернет-переписок (чаще всё же - лично и устно), потому неструктурно, несвязано, разрозненно. если я захочу качественно восстановить события своей жизни, мне придётся листать и листать вк-диалоги.
лето было непонятным, то ли хорошим, то ли не очень.
26 июня после экзамена по литературе - несложного письменного экзамена - я побежала на концерт anti-flag, и, как я писала в фейсбуке:
как-то я обняла ударника пласибо Стива Форреста на афтепати
потом я обняла Коби Фархи много раз
но Джастин пошёл меня обнимать сам
he cares, kind soul.
я говорю: в прошлый раз жаль, что так получилось, когда ты сломал ключицу и не доехал до нас - джастин сдёргивает футболку с плеча, переносит мою руку на место шрама и почти истерически произносит: да, потрогай! вот тут, вот, вот оно, видишь!
я рассказываю про Мелвилла и кейс с Оккупай, он просит написать ему письмо и послать тексты.

читать дальше

последний экзамен по медиакультуре я, преисполнившись пика наглости, игнорирую, получаю свой автоматик и своё в-очередной-раз тёплое ламповое первое в рейтинге - уже так привычно, что не приносит радости. только удивление - ещё бы, если в период сдачи работы ты либо шинковал себя всеми острыми предметами подряд, либо спал по 14 часов.
особенно когда выяснилось, что за это можно было претендовать на повышенную стипендию и получить неплохие такие выплаты. однокурсники знали. я -нет. not nice.

13 июля мы отбываем с хором в Ригу, на перроне девушки прощаются со своими мужчинами, пришедшими их проводить, через стекло они пишут друг другу милые слова, и мне так грустно. я всё время в стороне, и, видимо, это оказалось настолько заметно, что за первые два дня ко мне подошли едва ли не все (22 чел) и не задали какие-нибудь вопросы во имя социализации.
-как тебе Рига? -как тебе сегодняшняя репетиция? -как тебе ещё что-нибудь?
читать дальше
это здорово, ужасно здорово, и хор - первый коллектив, который...именно коллектив. не пара человек на фоне всех, с которыми тебе приятно общаться. никто не говорит о близкой дружбе со всеми разом, но, во всяком случае, уходят зажимы и препятствия на пути радости жизни и хорошего времяпровождения.
читать дальше
чудесные дни, волшебные дни, круглые сутки поём и делаем упражнения, купаемся в озере, следуем девизу "ебаться, петь и путешествовать", и друзья, которым я всё это телеграфирую, (надеюсь), тоже радуются за меня.
шутим шуточки про завтрак для чемпионов: перед церемонией награждения сначала бегаем по всему альтштадту в поисках удовлетворительного блюда из мяса, а потом покупаем громадное мороженое с шоколадом и орехами - бастионы запретных продуктов для вокалистов пали с получением двух серебряных медалей.
читать дальше

во второй день (вместо последнего) мы все сидим в ресторане, стилизованном под средневековье, в темноте не можем разобрать блюд, покупаем всем имбирное пиво, два наших длинных дереянных стола поют, а потом я прошу местных музыкантов: ai vis lo lop, пожалуйста.
ре-минор вас устроит?
ага.
ай вис ло лоп ло ренар ла лебре ай вис ло лоп ло ренар дансар - я регулярно напевала это после репетиций, пришла пора выйти на новый уровень. мне все хлопают, меня все обнимают.
последней ночью мы оказываемся вшестером - трое новичков и трое крутых ребят из старых - в баре на 26 этаже гостиницы Рэдиссон, и всё очень хорошо.
читать дальше

Киров проходит в суете низких цен на услуги: стоматология, маникюр, косметолог, психолог. мы договариваемся о дистанционных сеансах ("у вас все витальные функции в глубокой жопе, но ничего, мы их вытащим").
Екатеринбург проходит неясно: я приезжаю на совершеннолетие старого друга, которую я знаю ещё с тех пор, когда ей было 12 и она только начала слушать пласибо.
в празднестве за городом я пытаюсь от всего отстраниться, относиться ко всему как исследователь, думать, что это просто мой кейс - но ужасающая патриархальная гетеронормативность россиюшки и отвратительные отношения между парами заставляют меня серьёзно забеспокоиться, как бы мне потом не начать воспроизводить эту модель. мне очень страшно и кажется, словно другого мира нет - я выбегаю на улицу в купальнике и звоню Стасу, надеясь отрезвиться.
но двое ребят, ради которых я и приехала, так стараются, чтобы мне было хорошо, так переживают, когда что-то не получается и заставляет меня грустить, так готовы едва ли не прощения просить за всё подряд и выполнять мои (неприхотливые, впрочем) желания, что это вызывает смешанные чувства стыда ("я не могу дать им того же") и радости ("поведение настоящих друзей"). а ещё - мысли о том, что Екб - не какой-то заброшенный маленький городок, но там столько душевной/духовной/ментальной/выпоняли задницы, особенно в отношениях между людьми, что полезно разве что съездить и посмотреть, как делать не надо.

всё очень чужое, С. словно меняется, разворачивается реверсом ко мне - хотя ещё не в день возвращения, когда выясняется, что я забыла ключи в Екб (их вышлют мне самолётом на следующий день), поэтому я еду ночевать в "родную восьмую" общагу вшэ к нему. пока мы едем в такси (одинцовская электричка @ снова сломалась), его родители по телефону сообщают, что желали бы видеть нас двоих на завтрашней свадьбе некого родственника, но С. рекомендует не идти, чтобы не плеваться от сплетен и негодных вопросов. ночью он просить меня купить творог в круглосуточном магазине, утром я готовлю ему завтрак, глажу рубашечки, словом, живу такой приятной мещанской жизнью - приятной в качестве прекращения метаний и перипетий.
он холоден и не способен принести счастье - думаю я. я не хочу думать очевидного: он маленький. ему 18, и он, к сожалению, начинает действовать на свой мальчишеский возраст. тусовочки в общаге и игры на свежем воздухе для него - лучшая альтернатива романтическим отношениям.
тем временем я валяюсь на полу амстердамского отеля, прерываясь только для того, чтобы записать для него видео, в котором я говорю: i miss you that much, that terribly.
последний день в Нидерландах должен привести меня в дом-музей Рембрандта, а приводит на берег реки и в центральную библиотеку с коробкой психоделиков в руках. "трипую по-королевски", фиксирую я.

когда выясняется, что для С. Рига виделась чем-то "курортным", когда он говорит "мне плевать на тебя, мне похуй", когда на предложение просто спать вместе иногда он бормочет "это так неожиданно...и, наверное, неправильно", я плюю ему в лицо.
на следующий день мы всё же сталкиваемся на репетиции, и мой друг с философского велит стоять рядом с ним - на случай чего.
после этого мы сидим в сквере на Курской и часа три болтаем, до наступления совсем гнетущей темноты.
вчера вот опять попытались развлечься, сначала записали в вотсапе кашель друг друга (погода, знаете ли, у нас нестабильна), потом я пересказывала Евангелие "как я вижу", а он читал Аистотеля и Молот ведьм в голосе и манерах гопника.
а 10 сентября мы бежим в Парк Горького петь на Дне Вышки. люблю свой университет. снимает целый парк (реверанс Капкову) на день, проход - свободный для всех, развлечений и интеллектуальных практик - навалом, по причине множества партнёрских программ и сотрудничеств - не разорительно.
преподаватель отделения рекомендует сходить на speed-dating, а потом рассказать ей, что там происходит.
я впервые встаю на скейт дольше, чем на три секунды, сразу же шлёпаюсь - и мальчик-инструктор с чёлкой а-ля2007 терпеливо объясняет правила катания, проходя со мной целый круг.
мы отыгрываем свою программу на одной из неглавных сцен, подпеваем артистам на главной - и вроде уже можно идти домой, как вдруг на выходе со сцены нас встречают словами: куда пошли? а финал кто петь будет?
что за финал?
гимн университета!
громадная толпа артистов бежит ближе к сцене, ближе к зрителям - не сразу запускается звук, и мы уже готовы петь смешной текст акапелла.
все обнимаются, прыгают и орут заключительное: живёт на свете большая ВШЭвская семья!
ah yes, it lives. it thrives.

читать дальше

гаудеамус игитур ювенес дум сумус.
давайте же радоваться, пока мы молоды.

с Викой решили организовать - не промискуитет, но - коммуну, с хористами и членами отделения культурологии впперемешку. пришли к естественному этапу юной жизни: спать со всеми, с кем это радует, пить меньше алкоголя (разве что сидр и вишнёвый крик) и принимать больше веществ, только всё это ещё с постоянными хоровыми репетициями и крутой гуманитарной учёбой в лучшем соцэк-университете страны.

so it goes!

@темы: ягеллониан, такие дела, incoherence

00:11 

cunning silence and exile.

ADHUC VIVO
-Вот уедешь в другую страну, будешь там чужой! - пугают меня.
Ха, думаю я. Я была чужой в течение пяти лет в школе, где я училась, а потом в следующей. Не то чтобы мне было тотально одиноко - иногда я общалась с учителями, иногда даже с одноклассниками. Но всё равно, тебя не принимают в компании, а чего-то поддерживащего и мощного за стенами школы у тебя тоже нет. Поэтому это смешно. Хотя своя страна, свои люди, уж куда сильнее.
-Там все такие холодные, всем так не хватает русских задушевных разговоров, - говорят мне.
Но потом добавляют: человек остаётся человеком везде.
Так если второе верно, то первое не срабатывает. Во-вторых, что это за такие специфические разговоры, которых вот нигде больше не найти. К тому же, а так ли они всем нужны? И нужны ли они именно в этой форме?
-Не путай туризм с эмиграцией, вы все бежите от себя, и там вам тоже надо будет решать проблемы.
Б-же. Вопрос ведь не в наличии или отсутствии проблем, а в в том, какие именно проблемы ты готов решать. Есть те, преодолеть которые ты можешь и хочешь. Есть другие, преодолевая которые, ты бьёшься всем своим существом о бетонную стену.
Есть то, за что ты не прочь положить жизнь, а есть нет.
Я показываю собеседникам материалы Е., они зовут его лживым демагогом, играющим в диссидента и притворяющегося, что ему виднее.
Они не знают, что перед публикацией он показывает материалы строжайшим критикам от журналистики. Они не знают, с кем они имеет возможность общаться, чтобы добыть информацию.
Эти люди вообще что-нибудь слышали об анализе текста, учась на гуманитарных специальностях? Да, пафос и претенциозность, а не холодное перечисление фактов. Но это специфика многих журналистских текстов, манера изложения, если угодно. Просейте содержание через сито, отодвиньте экспрессию, если тяжело через неё.
Безусловно, здесь примешивается доля моей симпатии к автору. Но ведь симпатия и родилась от фактов, а не от риторики их преподнесения. В текстах такого типа лично мне важно в первую очередь, "что", потому что для "как" есть художественная литература.
Моя бывшая одноклассница назвала его узколобым, его тексты - жеванием соплей, его зарисовки ситуаций - надуманными. Ну, могу только позавидовать тем, кому ситуации кажутся фальшивыми - значит, вас окружают другие, те, что лучше и добрее. Но ведь и такие существуют. Отъедьте от Москвы, отъедьте в Екатеринбург, в область - сколько угодно.
-Вы думаете, в других местах нет идиотов!
Идиоты есть везде, люди вообще в большинстве своём идиоты, что доказывает история и тд. Но вопрос, говорим ли мы об этом или притворяемся, что их нет. Признаём проблему, каемся и думаем, что бы этакого придумать для решения - или лжём.
За это, кстати, мне очень понравился Израиль - проблем там...очевидно много. Но они едва ли замалчиваются. Никто не кидает косметическую шпатлёвку, мол, здесь вроде бы говно-съ, но давайте представим, что его нет-съ. И даже если где-то ещё не предприняты шаги, то по крайней мере на должном уровне прозвучал возглас: Чёрт! Надо что-то делать!
Узколобость. Ну да, ну да. Моя товарищ обладает довольно типичной женской внешностью (назовём её "сладкой"), при этом водит машину и говорит, что не хочет, чтобы над ней кто-то доминировал и указывал ей, как жить.
И она говорит про узколобость.
Всегда нужно помнить, что если не ударило по тебе, ударило по кому-то другому. По очень многим другим.
Не столько даже commiserating, что уже на грани с жеванием соплей - но compassion.
А здесь - нежелание принять другого, другое мнение, и это даже очень мягко.
"С ними бесполезно говорить, их можно жалеть", говорит Е. про таких. Видимо, так.
-Заигравшиеся либералы словно видят свет во тьме и лучше всех знают, будто чувствуют что-то.
И на это хочется ответить одно: иногда такие предчувствия много, много важнее фактов. К тому же вс равно мы все обладаем не фактами. А тем, что мы имеем возможность получить в качестве фактов. Чем брать такое, кажется, лучше открыть другие источники понимания.

@темы: incoherence

01:22 

ADHUC VIVO
Мы договорились встретиться до моего отъезда в Ригу, - а потом уже только в Нидерландах.
До отъезда не вышло.
Во второй или третий день я открываю сообщения и вижу письмо от него.
Где среди прочего, например, такое:

...не очень хочу остаться редким козлом, потому что я верю, что для тех, кому я открылся, я что-то значу. и значу что-то довольно весомое в этом холодном мире. не решите, что раньше было лучше, но я дико злюсь на людей за их нежелание помогать другим, за непричастность. поэтому сам стараюсь себя тратить только на тех, кому, как мне кажется, я могу помочь.

...я всячески хочу быть тем, кому ты сможешь пожаловаться, сказать, рассказать и от кого будешь ожидать помощи.

...я очень сопереживаю тебе и всячески желаю настоящей и всецельной радости, пускай ее и придется поискать.


Весной прошлого года этот человек пишет гадкие посты обо мне на всеобщее обозрение социальных сетей - но ладно, он уже принёс извинения по переписке, лично, прилюдно и так далее, кажется, этого более, чем достаточно.
Весной этого года мне так страшно и больно, как никогда ещё - потому что не ожидаешь ударов оттуда, откуда они прилетели. Он замечает меня на пике этого состояния, схватывает в крепкие объятия и держит так столько, сколько нужно мне.
Мы идём после пар в метро, он интересуется, успешно ли я съездила в Изр - я делюсь с ним невесёлой историей, и на перегоне между двумя станциями он всё это время прижимает меня к себе.
В Амстердаме мы так и не выбираем точную дату встречи, но он решает прийти на одну из наших экскурсий, впрочем, не уточнив непосредственно в тот день. Мы выходим из музея, и я вижу, что на другой стороне дороги он припарковывает велосипед.
Мы ходим вместе, обмениваемся впечатлениями, ругаем погоду и находим фалафельные, едим на холоде скамеек неподалёку от района Йордан, бесимся от участников и теряемся в секонд-хендах, признавая неповторимую красоту продававшихся там галстуков-бабочек.
Нидерланды изматывают меня, Амстердам изматывает меня - погодой, людьми, животной тоской. Лучшие музеи и лучшая архитектура не могут реабилитировать меня. Пейзажам за окном поезда это удаётся - ненадолго.
Вечером понедельника я уезжаю в общежитие Амстердамского университета и обретаю то, за чем ехала.
Мы собираем мультиварку, втроём (с его девушкой) спим на двух надувных матрасах, которые всё время разъезжаются, полночи он обнимает меня, от чего я даже иногда просыпаюсь. Утыкаюсь ему в руку и продолжаю спать.
Прощаясь следующим днём, он просит скорее переезжать, а, пока не переехала, - стараться не сойти с ума.

Он считает, что люди в большинстве своём мудаки и поступками должны доказать обратное.
Он попросил всех профессоров называть его Авраам (а нас - Ави), потому что он забыл в России сходить в паспортный стол и сменить документы, а в посольстве этого сделать нельзя.
Он совершенно не склонен к самопожертвованию, но, ничего специально не делая и не задумывая особых планов, он смог дать мне чувство защищённости и возможности говорить искренне.
Мои однокурсники, и вообще все, кто его знают, в курсе о его политическом неравнодушии. Он присылал мне информацию о месте и времени митингов, инструкции по поведению и сводки из законов - а я отвечала, что мне страшно и я не пойду.
И он говорит: в общем, можно и не ходить. Главное - не притворяться, что ничего не происходит. Не врать другим и себе.

Мне не хочется опускаться впадать в пафосные обороты, но я не сильно преувеличу, если констатирую у себя некоторое чувство отрубленной руки.
Ани метгагэат элеха, Ави.
Неисповедимы пути Твои, Г-споди.



читать дальше

@темы: tamoh temimah, sounds of laughter shades of earth, see how they glisten

18:33 

ADHUC VIVO
В воскресенье утром мы вернулись из Риги. В воскресенье вечером я уехала в Киров. Он провожал меня на поезд, предварительно приехав ко мне домой, и даже тогда до меня, видимо, всё окончательно ещё не дошло. А потом мне пришлось нечаянно обозреть полный поезд полуголых мужчин, умирая от отвращения (и приступа моногамии) и на ночь спрятаться в плеере. И на волшебной истории Annachie Gordon стало понятно: теперь эти слова - не в пустоту. Я не знаю, как и что произошло от ночи на озере, когда я просто обнимала славного парня, ни о чём особенно не думая и ничего не желая, до последней ночи, когда невозможно заснуть от состояния безумной радости и безумного всё же непонимания - боже мой, как же это оно так чудесно вышло. Ты такой красивый и такой восхитительный, что я не могу спать.

И вот я приехала к бабушке, и мой брат встречает меня регулярными замечаниями:
-Прекрати петь! Ну прекрати! Ну достала уже петь!
"Боже мой, да рядом со Стасом ты бы умер через пять минут", - думаю я.
И так радуюсь, так радуюсь. Как же так вышло. Я представляла, как мы будем с К. вместе, будем всё время петь; я шла к Арсению и просила учить песни, чтобы играть со мной - и что же, что же.
-Я нашла мальчика с гитарой, - говорила я Темновой про Арсения.
-Слушай своё сердце, - отвечает она мне. -Ты чувствуешь к нему что-нибудь?
-Чёрт, - говорю я. -Нет.
-Значит, нет!

В ночь с субботы на воскресенье Арсений сказал, что петь мы не будем, но не потому, что поздно, а потому, что таково его решение. Я ушла и не планирую возвращаться.
В ночь со вторника на среду мы сидели с коллегами на террасе отеля и пели всё подряд, затем все пошли спать, кто-то оглядывается на меня, я говорю:
-Я останусь.
Мы ещё немного сидим на террасе уже одни, потом идём на озеро, времени - третий час ночи, он играет Radiohead и Blink-182, мы поём для камышей и лягушек, валяемся на мокром песке и целуемся, и, боже мой, как это.

Я очень боюсь сказать "я люблю тебя", в конце концов, формально эта история длится всего лишь пока неделю. Но я услышала и узнала такие вещи, что мне должно быть достаточно.

Сдать деньги на Ригу было самым верным решением года или я не знаю чего. Это был самый лучший триггер для всех мечтаний, который только можно было вообразить. Чудесная соседка в комнате, чудесные ребята-коллеги, отличные тусы и мероприятия и бесконечное пение на самых разных площадках. Средневековый ресторан в подземелье, залитый солнцем пирс на озере, двадцать шестой этаж бара в Рэдиссоне.
-Насть, можно Стас поспит в моей кровати?
-Конечно.

Я уезжала, задыхаясь от слёз и одиночества. Приезжала примерно в том же состоянии - но уже от счастья. Я случайно начинаю думать о тебе и не могу дышать.

Harking is bonny and there lives my love
My love lies on him and cannot remove
It cannot remove for all that I have done
And I never will forget my love Annachie
For Annachie Gordon he's bonny and he's bright
He'd entice any woman that e'er he saw
He'd entice any woman and so he has done me
And I'll die if I dont' get me love Annachie.


13:09 

ADHUC VIVO
Вчера мы ехали домой, я начала во всём сомневаться и много рыдать, и он почти накричал, взбесился и ушёл в другой конец вагона к пацанам. А потом говорил такие вещи, что я готова была прожечь себе голову раскалённой кочергой - за то, что сомневалась.

Например, я говорю С.:
-Так интересно - последние полгода я жаловалась на непредсказуемость жизни, а у нас с тобой всё получилось так быстро и просто, так совпало. Как же это работает, как?
Он отвечает:
-Я на тебя часто смотрел в хоре, ты мне очень нравилась - и мне нравилось, как ты поёшь, у тебя была отдача.

Мне нравилось, как ты поёшь.
Чего ещё желать.

После конкурсного выступления С. вышел из зала и сообщил мне: "Кажется, что у меня только что был секс, и я так и не понял, в активе или пассиве."

@темы: incoherence

05:10 

ADHUC VIVO
Потом, может быть, я напишу подробнее, что произошло, происходило и происходит, а пока скажу, что периодически диалоги коллег со мной стали сводиться к:
-Полин, передай Стасу, что ему нужно прийти и погладить мантию.
-Полина, почему Стас опаздывает на репетиции ансамбля?
-Полин, Стас собирается идти на пирс?
(на последнее я с нарочитым драматизмом отвечала "Стас сначала собирается поесть").

Главная проблема музыки в России входит в довольно-таки постоянную рубрику "Сколько же дерьма в моей голове": С. готов и далеко не против делать различные милые и заботливые вещи, в общем, he truly cares, а я пока не привыкла (в связи ещё и со внезапностью всего), посему не верю (хотя пытаюсь себя заставить), в основном плачу или что-такое и думаю, что через неделю он взбесится и прогонит меня.

Но пока что мы в Риге, точнее, в отеле за городом на озере, тут светит солнышко, есть деревянный пирс, мы каждый день выступаем в новом месте, распеваемся и делаем кучу упражнений в лесу и на полянках, уезжаем на рейсовом автобусе по расписанию в город и из города, а сегодня отбивали ладошки, устраивая истерическую группу поддержки для мужского ансамбля - днём на дружеском концерте в Эспланада-парке, вечером - на конкурсе в Академии. И мы столько говорим про пение, поём и тд, что я даже не могла вообразить, что это будет возможно (-Стас, я не могу взять верхнюю "фа". -Сделай штробас, поможет.), он постоянно что-то поёт, сегодня мы спели I wanna fuck a dog in the ass громко в центре города перед нашим дирижёром, и иногда тут мне кажется, что я в раю.

@темы: incoherence

17:30 

ADHUC VIVO
Со мной тут чего только не происходит; я, вроде, разлюбила К., но всё равно главное, вероятно, то, что, оставшись дома одна с 27 июня, я не чувствую себя одинокой, брошеной и боящейся стуков. До 5 июля я проходила практику в приёмной комиссии отделения своего вуза, и это заслуживает поста.
Из всех мест практики я выбрала именно это, потому что мне очень хотелось поделиться с абитуриентами тем, о чём не прочитать ни на сайте, ни даже в паблике "Подслушано ВШЭ". Там если и спросят, мол, кем работать после философии/культурологии и хватит ли на хлеб, дадут вполне оптимистичные ответы - но неочевидные для тех, кто (еще, пока что) не учился у нас. Недавно я ехала домой после хора с другими его членами, и один юноша с бизнес-информатики спросил меня: Я выбрал культурологию в качестве факультатива, что мне стоит знать о ней?
И я отвечаю то, что играло в моей голове два лета назад - и что только укрепилось.

Культурология, говорю я, - это для тех, кто так и не смог до поступления выбрать себе один главный гуманитарный предмет. Культурология - это там, где вы едва ли сможете найти оправдание тому, что вы чего-то никогда не слышали. Плохо знаете, не углублялись, мало читали по вопросу - всё допустимо. Но отсутствие представления будет караться. Мы учим всё, хоть и в разных объёмах и по разным методикам; мы учим всё скорее широко, чем глубоко - но только от тебя зависит выбор точки для глубокого бурения. Твоей специализацией может стать мода, гендерные исследования, урбанистика, комиксы или современный литературный процесс, и это я называю первые пришедшие в голову крупицы. Мы получаем иногда даже не столько знания, сколько методологию нахождения, усвоения или анализа знания - прочитать пару десятков книг и статей по ещё не знакомой теме - скорее физический труд, отнимающий время, и с этим может справиться едва ли не каждый. А вот понять, что из них можно вытащить, а что - не стоит, как, что и где говорить о прочитанном и какая от всего этого польза "народному хозяйству" - это мы и должны уметь.
Мне очень нравится пример со мной и моей курсовой как иллюстрация. Я пришла на отделение с большой любовью к философии и чувством, что я грустный ботан, не умеющий ничего, только понимать Канта с Гегелем, чем, в принципе, можно даже заслужить похвалу. В рамках курсовой в итоге я восстанавливала из их и ещё одного немецкого парня этого периода трудов по эстетике и искусству концепцию музыкальности, мол, зачем нужна музыка в кругу наук о культуре, для кого она что значит и тд. Я слабо представляла, что можно потом делать полезного и практического, планируя зарыться в философские тексты и не вылезать, принося пользу максимум Институту Философии РАН, крайне небережливо относясь к лесам, бумаге, чернилам и времени.
Как вдруг я у обоих упомянутых нахожу рассуждения о музыке, звучащей на пирушках или в кафе, музыке как фоне, которую не особо слушают, но, если она прекратится, все заметят. Это вкратце. И, придумывя дальнейшие направления исследования, я гордо писала: ну, по-ортодоксальному и по-философски мы будем исследовать влияние Спинозы на Шеллинга и влияние Гегеля на Вагнера и прочие рецепции. А ещё мы можем подойти не содержательно, а структурно, сделав этот вывод не самоцелью, а средством, трамплином к дальнейшим исследованиям - Гегель писал, что музыка в публичных пространствах работает так-то, мецуян, что мы можем сделать с этим сейчас? Вот это и есть культурология. Для большинства подобных исследований нужна хорошая, очень хорошая теоретическая подготовка - но мы черпаем из текста методологию, текст - инструмент, а не цель, и тотальное погружение в него неоправдано.

Абитуриентов было предсказуемо немного: за четыре часа, предположим, 2-4. Но это позволяло уделять каждому максимум времени, рассказывать им всё, всё, совсем всё. И главное - не радужные перспективы многофункциональности гуманитария, а те трудности и непонимания, над которыми рефлексировал ты сам и боялся, что с тобой что-то не так.
У нас есть возможности учиться, хорошо учиться, ботать и тд. Это даже не очень сложно, говорю я, заинтересованным будут рады. Но, если трудоёмкая учёба - это не для вас, никто не будет заставлять, тыкать пальцем и осуждать. Вы выбираете свой режим, вы выбираете учёбу или работу или практику или безделье - вы не зависите ни от чего, не счится накопительной системы оценок. Вы можете любить философию, вы можете хотеть потом стать профессором, или куратором выставок, или пиарщиком и написателем анонсов и заметок, пойти в СМИ или музейную сферу, исследовать кино, сериалы и порно - всё одинаково хорошо. Здесь преподаватель, цитирующий "Теорию большого взрыва" - не "хихихи, какой современный", а будничная практика исследователя. Вы учитесь, что объектом для исследования может стать что угодно, нет более или менее крутых материалов. Я говорила абитуриентам: вы настроены на учёбу? Пожалуйста - публикации, конференции и бла-бла. Но что самое главное - я говорила им, что всё зависит не только от вас, но и от окружающих вас. Попадётся вам заинтересованный или пассивный научный руководитель - it's a matter of luck. Кому-то уже на первом курсе предлагают доработать до доклада рядовое домашнее задание, кто-то должен походить по всем и рассказать, какой он классный и как он этого хочет. Кому-то представится профессиональная возможность реализовать себя на кинофестивале, а вам нет - но это потому, что вам неинтересен кинофестиваль и вы бы туда не пошли, а не потому, что вы тупой и ничем не занимаетесь. Всё зависит от тебя - отвратительный и неверный подход. Всё очень во многом зависит от окружающих тебя людей, от наличия возможностей, много ещё от чего. Кому-то понравится на отделении, кому-то нет. Онр действительно даёт множество возможностей, некоторые из которых даже очевидны, а не узнаются постфактум, и в ваших силах ими пользоваться - но вы не обязаны участвовать в чём-то, что вам не интересно.

И самый главный вывод такой: используйте всё, всё, что вам кажется крутым, старайтесь там, где хотите, по максимуму. Если вы старались и всё равно провалились - ваша совесть чиста, you did your best. Просто помните, что риторика "Добейся успеха" - неверна и унизительна. Вы должны сделать всё, чтобы потом не обвинять себя в своём провале, но если вы провалились - такое случается. Это совсем не обязательно значит, что вы дерьмо. Вполне возможно, что дерьмо - другая сторона. Вы никогда не знаете, какие именно слова нужно было сказать, это не егэ и не олимпиада, это суровые диалоги, и многое узнаётся постфактум. Что ж, просто старайтесь не облажаться в следующий раз.

@темы: incoherence, life itself, ягеллониан

21:34 

ADHUC VIVO
я решила делиться всем со всеми, на вопрос, как дела, отвечаю вполне честно и достаточно развёрнуто - мне интересна реакция, интересно, кто как прокомментирует, кто что подскажет.
темнова, одна из двух моих оставшихся сестёр, с которыми мы встретились из-за общей любви к Молке в смешном 2009 г., а в следующий раз увиделись только прошлым летом, кажется, особенно прониклась. я написала ей что буду рада видеть её после конца учёбы, и мы почти целыми днями разговариваем всю эту неделю. она совсем ничего не знает про Израиль, евреев и т.д., но обо всём спрашивает, и мне потрясающе приятно ей рассказывать. если бы это было года два назад, я бы подумала что-то снобистское, а сейчас я отвечаю: оооо! это так интересно! слушай же, сейчас расскажу:
и рассказываю всё-всё, что мне удалось вынести из путешествий, общения, чтения и попытки анализа переписок членов коммьюнити "израиль с любовью".
она спрашивает: что такое шаббат?
она спрашивает: как К. относится к религии?
она смеётся и говорит: если решу выходить замуж в Иерусалиме, позову вас, будете петь мне sapari вместе!
она читает ту запись и говорит: этот опыт должен особенно сильно направить тебя на искусство.

есть чудесный молодой человек с первого курса магистратуры философской антропологии. он очень заботлив и чуток в общении, он оперирует всеми привычными мне понятиями и категориями в разговоре - привычными для моего факультета. он зовёт меня гулять, мы долго бродим по центру, потом едем к нему, смотрим фильм, - он живёт далеко, и мне бы успеть на последний автобус от метро, но мы ещё стоим полчаса на балконе и болтаем о психолингвистике.
на следующий день он спрашивает: какой у вас статус отношений с К.?
он объясняет: моя гетеросексуальная симпатия пялится на тебя каждый раз, когда замечает в здании факультета.

был однажды момент в переписке с однокурсницей. он действительно смешной, может, даже, притянутый -
но сам факт, что человек решает об этом подумать и мне сообщить - такой славный.
не о ком-то из всех тех, с кем он общается, а обо мне.
эта забота друзей перед моим отъездом была восхитительна - только, кажется, не очень помогло.
но они же не виноваты.
читать дальше

долгое время мне попсово казалось, что меня мало кто понимает. именно "понимает" так, как мне кажется нужным.
потом я выяснила, что меня понимает К., причём на том уровне, когда мне и не требуется что-то говорить.
сейчас, читая это всё, я очень радуюсь, я так радуюсь, что эти слова собеседников кажутся мне важными и нужными.
я думаю, что у меня всё-таки есть друзья и что они правда хорошие.
только вот, ребята, почему же мне пришлось оказаться в тяжёлом провале, чтобы об этом узнать и подумать)

и я думаю: всё это, конечно, прекрасно. только я всё ещё подтыкаю земельку на себе. это могилка, и из неё растут цветочки.
я знаю, что - возможно! - уже к осени я смогу сказать: "я больше не люблю тебя".
но, боже мой, почему мне так не хочется этого говорить?
мне так не хочется выгонять это из своей жизни. из своей головы. из своего всего.
поэтому я и говорю: кажется, это мучит меня и отнимает время. нужно от этого избавиться.
почему же мне кажется, что избавление не принесёт радости.

я показываю эту же запись другой однокурснице - мы никогда не общались близко, но относимся друг к другу очень хорошо.
и она говорит:
вроде хорошо написано, так классно всё.
а вот когда понимаю, что это всё внутри у тебя, становится совсем не так здорово.

@темы: такие дела

20:25 

ADHUC VIVO
пусть он был не слишком трезв, когда писал,
и это была ночь празднования Йом а-Ацмаут - Дня Независимости Израиля,
этот господин поразительно удачно резюмировал всю историю.
читать дальше

@темы: tamoh temimah, sounds of laughter shades of earth, incoherence

19:04 

йеш ло бейнейну эйн.

ADHUC VIVO
вообще-то я не люблю сокращать имена,
у меня много вариантов, как сокращать его имя,
но это не значит, что мне нравится ими пользоваться.

полгода назад мне пришлось задать себе один неожиданный вопрос впервые,
два месяца назад - снова.
и полчаса назад - почему-то снова.

чувствую себя 12-летней глупышкой,
которая ничего не знает о гетеросексуальных отношениях
и в отчаянии гуглит и обивает пороги всех женских и не очень форумов.
кстати, ни русскоязычные, ни англоязычные не могут дать внятного ответа.
это предсказуемо - каждый случай индивидуален.
в конце концов, любовь к нему не делает меня более гетеросексуальной или менее гомосексуальной.
она всего лишь делает меня влюблённой.

кажется, я никогда не узнаю, почему к. не разрешает мне плакать перед ним.
и если в первый раз это было доброе-испуганное в пределах comfort zone: are you okay? don't cry!
то потом оно трансформировалось в нечто, граничащее с паникой и неразборчивое в конце: no need to cry [...]
возможно, "не нужно плакать передо мной/у меня дома"/придумайте сами.
впрочем, я быстро успокаиваюсь.

я отматываю переписки на год назад - и вижу абсолютно те же слова, которые говорю сейчас.
седьмое июня прошлого года - седьмое июня этого года.
"я люблю его, о чём тут говорить!"
(с заменой пары знаков препинания)
у меня были отношения на расстоянии, и не раз -
дамы моего сердца обретались в Казани и Петербурге.
и если тогда дистанция между городами казалась неудобной, то сейчас выглядит как издевательство.
это действительно красивая история, хотя в ней больше того, чего нет или того, что должно быть,
чем того, что было - но даже имея то, что было,
легко назвать ей "как из кино", "как из книжки",
допускается даже вариант "как из фанфика", что, впрочем, принижает и добавляет щепотку убогости.
мы же не хотим этого, верно?

я снова открываю переписки годовой давности:
а там - "хочу домой к к.", "хочу, чтобы к. готовил мне кофе".
ну, всё так и было.
19 апреля 2013 года я написала пост вк, где впервые упомянула его имя.
19 апреля 2014 года -
тебе всё равно никто не поверит.
-я думал, мы заглянем на час в какую-нибудь кофейню, а что получается!..
-три тысячи километров.
-да, я понимаю. поэтому мы здесь.
его руки обнимали меня, гладили мои волосы, собранные в пучок, и снова обнимали.
мы сидели на диване в гостиной и вели себя как распоследние коалы.
-зачем ты приехала? я понимаю, что не только ко мне, но всё же?
-плевать я хотела, что ты world-known rockstar. да будь ты хоть дворник в эфиопии.
его сердце билось мне в ухо, как бы я его ни обняла - стоя, сидя,
и я говорила: опять оно.

апогей чудес моих шаббатов,
на котором история заканчивается.
годичный цикл завершается, и должно начаться что-то новое.
или не новое. или старые сказки на новый лад, новое вино в старые мехи и наоборот -
как на праздник симхат тора, когда её начинают читать по новому кругу.
или ничего не должно.
не знаю. и никто не знает.

я ждала его три тысячи лет,
подожду ещё.
впрочем, боженька не настолько жесток, он стремится мне помочь,
конструируя ситуации, которые кричат: ну, давайте уже!
а потом, то ли проверяя мою выносливость, то ли сообщая оттенок bitter end'a -
ситуации, которые повторяют: нет, нет, нет.
-хватит! - говорит он. -наигралась! ве'барух а-шем!
как тут что-то понять?
боженька даёт мне любящих друзей, которые раз за разом, месяц за месяцем слушают одно и то же,
всегда готовых дать советы и shoulder to cry on.
и ничего, ничего не помогает.
пресловутая "проговоренность" оказывается недействительной. недействующей.
боженька даёт мне е., который в течение пути между двумя станциями метро крепко обнимает меня и притягивает к себе,
и мне хочется думать, что это помогает.

планы - однажды проснуться и сказать: нет, я тебя больше не люблю.
потом создать музей имени себя, выставить платье и подписать: это платье к. обнял пять раз за два часа.
мне по-прежнему хочется ползать носом по шее,
класть лёд на голову
и смывать кровь с рук.
в конце концов, зачем нужен в мире лёд, если я не могу осыпать им его кудряшки, когда это нужно?
если он хочет, он может раскрошить себе пальцы до основания - они не вцепятся мне в волосы.

вообще-то мне очень не нравится сокращать имена.
но это уже даже не эффект остранения - я произношу первую букву, а дальше всё застревает.
вы ведь всё равно все всё понимаете.

мне хочется как можно скорее проснуться и сказать: нет, я тебя больше не люблю.
я тебя больше не люблю, о чём тут говорить!
только я не уверена, что это доставит мне радость.

я назвала бы нашего сына Арье.

@темы: incoherence, tamoh temimah

00:42 

ADHUC VIVO
когда муэдзин поёт с чердака,
стены песочные крошатся как пирожное
выстраивая новые, звенящие
в громадный этаж высотой
волны шумя, топят пятки арабских детей
солнце испаряет крови декады две
шма исраэль адонай элоэйну адонай эхад
- мур

стены растут бетонные
в четвёртый этаж высотой
ладони холодные мокрые
путаются в шерсти холстине кудрях молоке
когда поют камни,
du stoerst mich nicht
шма, исраэль -
не грызите, волки, руки любимому моему.


читать дальше

@темы: j'essaie, tamoh temimah

ферцвайфельтер

главная